看完两篇原PO文 心里的感觉是： 哇 这有点像我跟我老公的翻版 不过， 我比较像原PO，而我老公像是原PO的老婆 我老公也来自一个父母完整、无私奉献给孩子的家庭 （这是我当初愿意跟他结婚的理由之一 我公婆好到我「敢」跟他们一起住 我很喜欢他的父母 虽然刚结婚时常会觉得公婆太宠他， 也担心这种宠爱会不会有「不良影响」 但 当我也一起被宠时 那种感觉真的很好 有时我会难过，为什麽我公婆对我比我父母对我还好 而当我越来越了解我老公在婚姻家庭部分「有安全感」的一面时 我也逐渐认同有时「宠爱」也很重要） 我想 我老公得到的爱很充分，所以不会有不安全感 他很体贴，但也会对「不正常的关爱方式抗议」 当婚姻生活发生争执时 他想的是如何积极、正面地解决这个问题 而我呢 因为原生家庭的因素 则常常想的是逃避， 尤其在刚结婚时 我跟原PO还蛮像的 曾吵说离婚算了 （当时我老公完全无法理解 他说他从没将离婚这件事情当成问题解决的方法 我想，这跟他的原生家庭带给他的稳定感有关） 我的父母都比较自私 他们对於自己的关爱大於对孩子的关怀 有事情他们想到的是自己怎样而不是孩子怎样 所以什麽分享心情之类的， 都是我爸我妈在「分享」（倒垃圾）给我 我无法倒给他们， 他们不想知道、知道了也不会有什麽想法 我在结婚前其实已经有感受 所以大学时代才会去看一些家族治疗、辅导的书籍 （建议原PO也可以去看看，例如「热锅上的蚂蚁」就蛮浅显易懂的 当大学时代我照着书画出关系图时 我发现原来我在家里的「地位」相当於母亲 要负责安抚父亲与照顾母亲及弟妹 那时曾经「冲击」了一下，可也无力改变什麽 直到结婚後， 透过我老公的眼睛 我才知道我「地位错置」得如何严重 我在老公身旁是「妻子」 在公婆旁是「媳妇」 可当我一回到原生家庭时，我就变成了所有人的母亲 我得负责一切、帮忙处理一切 否则我就是不孝女、就不是好姊姊 最好笑的例子是父亲节聚餐 我妈要讲啥，要我转告我爸 我爸要讲啥要我转告我妈 我弟妹有没有空要我去桥 这四个人可是住在同一屋檐下的 而我则住在一个多小时车程外的地方 我得用电话一一联络…… 可一开始我并不十分「明白」我老公指出的事实 他问过我 为什麽我每次都做那麽多，可是家人不感激，然後我又那麽地生气 （我比原PO「好（？）」一点的地方是， 我不会将这是情怪到老公身上，也不会要求他配合什麽 因为我自己的家人都不配合我又要求我了 我才不想当他们那样的人 但 我老公看我生气难过伤心，也会跟着不愉快 他不喜欢我不高兴 所以他会想办法指出状况，用他的方式帮我） 老公的话我可以说是「听懂」但是「没听入脑里」 由於我老公是个太体贴的人 他除了替我难过外 有时甚至会委屈自己来保全我家人的那堆问题 直到现在 我原生家庭的问题还是存在 可是我开始改变自己的想法和作法 这真的很难 因为会不断地质疑自己 而且 身为「问题制造者」的父母也绝不可能认为他们自己有状况 只会认为「违抗就是不孝」 可是 他们那种「情绪勒索」 （用感情亲情来绑架孩子替他们作不该是孩子做的事情） 除非打算一辈子就这麽「无怨无悔」地承担 否则 一定要跨出第一步 父母恩是很重要的没错 所以要有「孝心」 但他们抚养、要求、教育我们的方式不一定是对的 所以不一定要「顺从」 我仔细地看过板上相关有被M的文 那些板友指出的「问题点」都很重要 只是我想如果是我结婚的头几年，大概会「有看没懂」 这是我这种从小缺乏正常关爱的人的通病 因为父母从小就让我们以为自我牺牲成就父母还得不到父母关爱才是正常 现在我懂了 而且感触很深 因为我希望我的未来我的人格我的情绪我的生活可以「更正常更好」 所以我会学习拒绝原生家庭不正常的要求 说真的很难 当我第一次抗命时 整个星期晚上都做恶梦 甚至现在我打这篇文时还会哭 然而 原PO不妨想想 你希望你未来的生活如何过？ 除了跟你父母一起（或有扯到相关话题）的时候 跟你老婆在一起难道没有情绪比较稳定、心情比较快乐、比较有「幸福感」吗？ 如果有的话 难道你不会希望情绪比较稳定、心情比较快乐、比较幸福过过完这辈子？ 我是希望自己过的更好 而不是被原生家庭拖烂 行有余力我会试着帮家人「脱离苦海」 但要是没力气时 我不愿意把自己拖下水也不要拖下我老公 因为有个不用利益不用要求就爱我、愿意跟我一起生活一起扶持的人 我说什麽都要好好把握 无论原PO最後如何决定 都替你心疼也替你加油 --

※ 发信站: 批踢踢实业坊(ptt.cc) ◆ From: 114.43.111.82