: 我们每个人都受到原生家庭很大的影响，特别是在两个相爱的人结婚组成家 : 庭後，常常看似是简单的小家庭，里面却隐藏着两个家庭的撞击（不管是信 : 念、价值观、家庭规则与秘密等）。在缺乏沟通跟处理的状况下，这类囿於 : 长年习惯、僵化的互动要素，就会形成一个螺旋不断啃蚀既有的爱情与互信 : 。我相信你自己也有感觉到一些东西，也或许这是个机会去面对看看。 我不知道如何表达对您的感谢，因为看完本文，我终於找到我们之间的盲点!! : 你跟先生的相处就像是一个组合起来的圆，你的理性、负责任、控制感跟先 : 生的随性、自由是很强的对比，这跟你们两个的原生家庭有很大的关系，你 : 的娘家很理性、很负责（分析哪边娘家可以介入、哪边应该让步，早餐要兼 : 顾营养，还要避免味素），他的家庭很简单、很随性（早餐吃土司就好，煮 : 菜下重口味配饭）。你们的组合在某个程度上，可以满足你的负责任跟控制 : 感，但是在生活上，太多的控制会让先生越来越退缩（只能摆脸色、上网） : ，到後来冲动压不住就出现行动），而在大多数时候，你们的互动比较像妈 : 妈带小孩，而不是先生跟太太。 其实在交往时，我是那个备受呵护的小女人， 我们也曾经是甜死别人不偿命的闪光情侣。但是随着孩子的出生後， 我很认命的牺牲掉自我，工作、奶瓶跟尿布就这样耗掉我每一天， 当我觉得再这样下去会累死自己，想要放手让先生尽尽他的义务时， 他不太能接受这样的改变，久而久之我从礼貌的请求变成直接的要求， 互动就变成您说的妈妈带小孩。 : 这种惯用的互动要素，在萨提尔模式里头就恰巧是打岔跟超理智的结合，当 : 你想要理性跟他谈时，却常常忽略掉感情的部份（其实你批评他家的菜就连 : 带连他成长都被放进去讲了），而他惯於利用这些方法来回避冲突，却导致 : 感情的疏离，以及自己意见的被压抑。 : 或许，你会认为，我每件事情都有找他沟通，可是他都没意见，都说老婆说 : 的就好了，可是出了门却又摆臭脸。但在生活上，我们也很常看到妈妈在问 : 小孩，你到底要吃冰淇淋还是糖果，你怎麽都不说，然後这小孩挂着一张臭 : 脸，妈妈一直问一直问，最後这个小孩就把书包摔在地上。人不可能心里没 : 想法，所以问题就在於为甚麽他不讲，当然长时间讲不出来，最後变成行为 : 的机会就很高。 : 这当然不是你或他单方面的问题，问题是出现在你们所组成的这个互动里， : 而这个问题在你们之间有了孩子以後越来越糟糕，原因就在於原先妈妈带小 : 孩的这个婚姻组合中有了真正的小孩。 : 这类的互动有没有可能出现在你未来跟孩子的生活中？ : 即便是离了婚，我想也很有可能，从你的文章隐约都可以看到小孩到大学念 : 书，妈妈到宿舍看到东西很杂乱，要求他收好，可是却摆个臭脸。我想，这 : 就是你应该要去解决的。 : 当然如果你跟先生还有感情在，我建议你要找他一起去进行家庭谘商，这对 : 於你们之间的互动会有很大的帮忙，另外也有助於你们了解到底是怎麽一回 : 事，对未来这个孩子的成长也会比较正向。 : 在谘商的过程中，你先生会开始学习怎麽样表达自己的意见跟情绪，怎麽负 : 责任，而你必须要开始学习什麽时候应该放手，什麽时候应该要让你的感情 : 出得来让先生感受到，在你们组合的圆里头重新去调整不同的比例，或许这 : 件事情会变成你们重新开始的机会。 如果先生愿意的话，我也很希望能放手，因为我也清楚自己揽了太多不需要 背的责任在身上，当我生理跟心理能够稍稍放松时，我才有能力去倾听同理 他的需要。 而在这个事件发生前，我们已经维持好一阵子的稳定状态， 因为我给他时间去努力，他也拿出诚意去改善， 只是他触到我最在意的宝宝雷区，才会引发了後续一连串的事件。 : 但如果铁了心要离，或是很难挽回了，我也建议你要找人谘商，上述的问题 : 还是要试着解决，让人生好好继续下去。 这部份我已经在尝试了，刚好同学是相关科系毕业的，介绍了一些管道给我， 等到手边两个兼职告一段落，我就会去做谘商，谢谢您~ : 至於小孩的安全问题，这就没什麽好退让的了，彼此都要知道家暴不管在什 : 麽状态下都是不被允许的，在这个大前提下，事情才谈得下去。祝顺利。 昨晚先生有再三跟我解释那天房间只点了小夜灯， 他真的是看不清楚(近视八百多度)就把孩子放下床才会撞到，并不是气我才迁怒宝宝， 尽管如此，他害宝宝撞到床边是事实，所以这阵子我不会让先生跟宝宝独处， 如果有什麽事情要处理，也会等宝宝在安全的环境下，再跟先生讨论， 剩下的部份我想等到婆婆跟先生聊过之後再做打算。 谢谢您跟大家给我这麽宝贵的建议，我会转告先生请他也上来看看， 或许刚新婚就有了宝宝，一下子面对这麽多问题， 让我们彼此都慌了手脚，也遗忘曾有过的甜蜜时光， 如果可以的话，真的很希望有一天我们一家三口也能像大家一样这麽闪。 --

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