不要跟感觉可以一起生活的人一起，要跟生命里无法失去的那个人在一起。 你说那是幸福的关键，我其实也这麽想。管那些相爱容易相处难的自圆其说，也总 有爱可以突破一切相处困难的说法，关於爱，别人说的全都不算、都只是故事与参 考，只有自己经历与感受到的才是爱情里的真理；没有人的爱情理型可以套用在其 他人身上，幸运的是我们认同的是相似的爱情观。 我最好的自知之明就是，理解我不是一个容易相处的人，太多降不下来的标准、数 不尽不容易被理解的念头、独立而并不依赖还有强烈的个体距离，并不是所有人都 能判读我的礼貌不代表情份，多数人都把距离与忽冷忽热当成欲擒故纵，只有你清 楚所有起伏都只是生命周期的伏笔，最终、最终也只有你真的能那样告诉我 无论状况再坏，我唯一没有改变的心情就是，一直在你身边。 太多身边的友人误会你是我的配角，不！我们只是优秀地扮演着彼此的伴侣；在以 你为王的领域里，我愿意收起骄傲与个性成为安定於你宇宙里的恒星，我们只是以 爱回赠爱，容许彼此拥有过去感情的伤痕，理解并陪伴着对方跨过每一个失落与遗 憾，在蓦然回首的片刻仍能感动，凝视彼此的眼睛理解到人生即便是苍老至此，还 有你在。 我曾向最不可能走进我生活里，定居在我生命边边陲的那些陌生人们抱怨过你给我 的各种綑绑、不自由；不向身边的朋友撒野是因为理智知道自己的灵魂深处不愿意 破坏你的各种美好，让身边那些伶牙俐齿对你群起攻之，其实更害怕那些跟我熟透 了、理解我到骨子里的朋友们会发现我真的已经无法将生命与你切割这个事实。 我从不抱怨谁带给我的制约与束缚，那是因为从没有人能做到牵制我的一言一行， 除非我愿意自我设限；要是没有不可失去的理由，我将不会有任何抱怨，关於不自 由、关於想逃、关於觉得被圈限。 圈限我的，是我爱你这件事，其实不是你！ 我很清楚，再清楚不过，可惜的是，那些永远不可能理解我的人，将我对自己的理 解，拿去攻击你，以为一切起因於你对我的约束、控制。 於是我说，嘿！爱情是我们私事，根本不需要其他人理解、祝福或者传颂，简单一 句我爱你，要是能那样常驻与彼此心中且不忘恩义，退散成配角、追踪狂、三姑六 婆的那些人想要怎麽曲解，就都与我们无关。 我不常说爱，不常问你爱不爱我，不喜欢像社会既定观念里的女人那样因为你优秀 而对你缺乏安全感，因为爱所以信任，所以准备好要受伤，那就是我脑子里最简单 的对於爱的理解。 我知道爱情不是只充满幸福快乐的过程，也伴随着哀伤与失落， 那是两个陌生人逐渐理解彼此进而产生依赖与信任必经的过程， 而，我依然跟十七年前说着一样的话， 有一天我们一定会分开，生命本来就没有那麽好的运气让我们一同死去， 或者有一天我们爱上了别人，必须放开对方的手， 我想，我都还是会希望你存在於我的生命里，像灵魂的倒影一样存在， 那，就是我所谓的生命里的不可或缺，全世界都可以不懂， 只有你，不能不懂，我说的我爱你是怎麽一回事。 十七年了，我曾经迷失的、不确定的那些关於爱的枝微末节，终於又出现了肯定句。 十七年恋爱快乐， 我最亲爱的，在我身後隐没成一座大山的你。 -- 缘起，是前世断折的诗句，未完成，所以相遇。 缘灭，是今生绵延的下阙，已尽兴，所以回忆。 --

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