我一直在想 我是不是真的很喜欢你 我喜欢你什麽呢? 喜欢你的贴心 可爱 反应快 真诚 有目标 行动派 幽默 跟你相处时 我真的很快乐 大概是我近期生活里 最快乐的事情吧 是不是在不知不觉当中 已经把你当成生活的重心? 那我自己的生活呢 我是不是该停下来 好好看看自己的生活了 在研所的这两年 遭逢到许多议题 如何与孤单的自己相处 如何排除自己的不安与寂寞 如何面对课业压力 独处时为什麽常常被不安所笼罩 内心感受到一种空洞与无力 强烈的需要他人陪伴与支持 听我说说话 好像没有办法忍受与自己相处 导致明明有重要的事情要做 却一直拖延 拖延导致成品不如预期 又引发自责感 对未来更焦虑 对自己的专业更没有信心 更加觉得别人不会喜欢这样的我 因而隐藏自己 在人群中感到更孤独 跟别人更加格格不入 此时内心又更空洞 好像就是这样不断的恶性循环 让我觉得研所这两年过得很痛苦 看看自己有的? 其实也有交到一些不错的朋友 也有增进写作与反思的能力 也做了很多以前没尝试过的事 试着学习独立 现在一个人去吃饭 买东西 看电影 都没问题 也学到怎麽主动对他人付出关心与关怀 跟妹妹和爸爸的关系也变好了 人也变得比较柔软 不再像以前一样披着重重的盔甲 试图营造形象 而不敢接触内心真实的感受 我想我的自我觉察能力是进步了 因为环境迫使我去跟孤独的自己对话 跟他人的情绪连结也更深刻 在这段期间甚至尝试了性爱大冒险 跟不同的人做爱 一夜情 等等 虽然因此受伤 困惑 孤独 怀疑自我价值 难过 但是这些经验是那麽真实地在我生命当中发生 或许是因为生活真的很苦闷 又觉得很寂寞 从小到大又很少感受到家人对我的关爱与支持 一直以来都很依赖前男友的陪伴 他真的陪我度过好多痛苦艰困的时刻 是我的心灵支柱 失去他 就像失去了我一直以来可以倚靠的梁柱 让我不断风雨飘摇 不知去向 内心无法平静与安稳 但是现在想来 即使失去他 我仍然有能力可以做好该做的事情 那些对於完成阶段性目标重要的事情 我仍然有照顾自己情绪的能力 我仍然是个勇敢 温柔 具有情绪敏感度 敢冒险 有创意 聪明的人 即使跟前男友分手造成我生命中重大的失落 即使我在某些夜晚 仍然感受到脆弱与孤独席卷而来 这些都是正常的感受 我需要好好跟这样的自己相处 而不是一直试图寻求外面的慰藉 我对自己的人生有期待吗? 我想要完成什麽事? 我以後想要过怎样的生活? 即使我觉得现在的我是在人生的谷底 很低潮 很孤单 对未来旁徨 焦虑 缺少自信 但这一路虽然痛苦 一路颠簸 踉跄 我仍然是走过来了 所以 我不会永远困在现在这样的状态 不会永远像个嗷嗷待哺的小孩 渴望你对我的爱 而且还是不完整的爱 现在这些痛苦的经验 都将成为我未来的资本 让我能够更加与自己靠近 与别人靠近 我不需要一直否定现在的自己 即使我真的很想逃离这令我痛苦的一切 即使我多麽希望你能按照我的期待 能够多陪我一点 多爱我一点 为了我舍弃你的承诺 但是我知道你办不到 对於你的办不到 我觉得无奈 心痛 又生气 但是我真的真的 在现在 也无法失去你 是吗? 我想要不要喜欢你 不要对你有期待 我是可以做到的吗? 我想承认自己做不到 我好心疼做不到的我 因为做不到 就代表我仍然必须承受对你的失望 以及伴随而来的难过 无力感 我好心疼这样的我 我真的不想要一直这样下去 我现在的目标就是好好写完论文 让自己能够毕业 思考要进入哪个工作领域 有兴趣的专业是什麽 未来想朝那个专业努力 而现在在实习的我 更是应该把握这个机会 好好锻练自己的能力 即使遇到挫折跟失败 会感到难过跟自我怀疑都是正常的 但是我愿意接受 因为这代表我会进步 代表我会带着这些学习到的东西迈向未来 现在最重要的事 并不是纠结於对你的感情 而是能好好专注在自己的目标 这是最重要的事 如果一直把重心放在你身上 我只会更痛苦 对未来更没有掌控力而已 所以 即使现阶段我仍无法放下你 但是我知道我有更重要的事要做 当我在该做的事情上遭遇挫折 我相信家人虽然不善表达 但他们仍然爱我与支持我 我相信我的好朋友也能理解我正遭遇的 给我最大的支持与鼓励 我也相信我自己 有能力去接受我所遇到的 把他视为是正常的一部份 能从挫折中学习 并能接纳自己的情绪 不管情绪的面貌是什麽 我相信我能带着勇气往前走 我心疼这样的自己 我想好好安慰自己 对自己好 我相信我的未来是光明灿烂的 即使路途遥远 即使失去梁柱 即使跌倒 踉跄时不会马上有人过来扶持与帮助 但我已经拥有站起来的能力 --

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