那天，我可能是借了熊心豹子胆。 在抓紧难得落单的你递出一本交换日记。 你很惊讶的，我意外却又惊喜的，你收下了。 这是一次机会，在我生命的的几次机会。 很长的一段时间用文字对话。用修辞、用比喻将自己以为的浪漫认识你。 第一次的告白是拒绝。 第一次的告白与被拒绝像石头砸到脚一样痛到刺进心坎，在内心深处不断撕裂。 告白之後，第一次的分别是你要面临高中考试，你去了冲刺班告诉了我不能来补英文 ，或许有机会还会再见，或许不会。 没有你的几个月，我记忆空了白的残缺那段页数，回忆不起来。停笔的交换日记上， 我孤单的记录每天想对你说的话。空下留给你的部分，过个几天，偶忍会忍不住偷偷 往前翻页，希望看到你已经把空页填满---却没有。 像风筝断了线，转瞬间，主人失去风筝，紧握残余的线却握的更紧了，因为不想再失 去。 空白的日记，空出那段没有你的日子。 听说在嘉中与嘉女语文资优班都录取的你，选择了是男校的嘉中。 意外中有点兴奋，却也有一丝痛苦。 嘉义高中是间男校啊! 我脑袋中偏激的想法想把嘉中里的女学生赶尽杀绝，逐出校门的价值观是我对男校的 自我优越感。「为什麽嘉义女中就不收男生，阿…嘉义高中就该有女生?」 我心中纳闷着。 再看到你的一刹那崩溃。再度回到补习班的你，我们又再次同班。 二年级正式分组我选择了社会组。 第一次找回自信，能跟上学校的脚步，在学校你总是能考全班前三名，上台领奖，我 还不行。在补习班考试竞赛中用我最强的英文与你抢班上小考第一名，我更加大胆的 写着日记与你分享我的一切，不再偷偷摸摸传递笔记本躲补习班的女生八卦团体。 用全力在念书、在社团、在追求幸福。我感到快乐、满足，日子很忙却无比的充实 。 第二次，我还是被拒绝。 意料中。 你的决定与高三毕业前与大考的压力让我放下一切，书本与考卷让我忘记感情上的痛 苦，前三名的竞争让我对於名次有所依恋，能在升旗典礼上，当着全校师生的面上台 颁奖，那种喜悦与骄傲的感觉，像上瘾般欲罢不能。 高三那年我花在念书上的时间多过高中前两年的累积吧? 我苦笑的计算着，但是每次都考前三名拿奖状的感觉却无比的快乐。 每年被冠上毕业年级後，各班变不约而同的开始在黑板或小白板的一角，用粉笔刻上 学测前倒数XXX天的字样。 在破百天以前，每天看着值日生上去改日期。 总以为一百天很远，反正还有两百多天，直到剩下一百天时，一想到开学初写上两百 多天的数字，才惊觉时间怎麽过那麽快。 高三那年，为了抢学校图书馆座位，可说是一票难求，总为了在晚上能有一个有冷气 、有读书气氛的地方念书，在下课拼了命似的奔向图书馆用书包占位置。然後再慢条 斯理、成群结伴的去吃晚餐。 一位在英文补习班的课辅班中认识同届的女同学，她念音乐班。在认识她之後，让我 有种女生念嘉终不再那麽该死的想法。 从同课辅班到认识，在图书馆相遇。之後，了解到音乐班学生因为下午的课，大多是 主修课，主修课的老师大多是外聘的老师，因此都会提早下课，所以每次都能抢到位 置。 她说她要帮我占位置。「唉，你坐我旁边吧!」我愣了一下，然後拉开椅子坐下。 然而这个习惯与默契就一直持续到大考前。 占位一起念书下我好像又找到可以依赖的肩膀与慰藉。 每天下课就是牵脚踏车到图书馆前，停好然後上楼找她，放书包，然後一起去吃饭。 久而久之，让人误会的两个背影，在男校算是一个让人羡慕的话题。刚开始在班上 也讨论的沸沸扬扬，走过音乐班教室前，总感觉有其他女生的眼光盯着我瞧。在走廊 相遇和她打声招呼，同行的同学还会用色眯眯的眼神问我能不能帮他介绍一下。 嘴巴上说没有，确暗暗喜欢这种被羡慕的感觉。 虽然我不懂音乐但却能稍微看懂一些乐理的英文。每天到十点你家人来接你一起走出 校门的规律。使我忘记曾有着那一个你，虽然我们在补习班还是会相遇，看到还是会 相识点头微笑，我知道我的能力与你的标准，我可能达不到吧? 为什麽要跟我告白?我苦追你三年是拒绝，而却在我试着从头开始的那一刻告诉我， 你欢我，才让我等那麽久。 2006年的圣诞节你的告白让我意外。我以为我们不可能在一起。 你说让我等那麽久你很不好意思。我很感动，却对另一个你有点亏欠。 分别让人措手不及，就在指考前。 漫步在薄雾尚未完全散去的淡水河堤步道上，湿冷冷的雾气似乎在阳光渐渐穿透云层 的过程中，缓缓地晕化开，一路上除了与露水擦肩沾湿衣角的轻触，呼吸与脚步声是 在这空间中唯一的陪伴。仰望着灰白色的天空，呼入的冷空气在肺叶中翻绞，孤单的 背影倒映在淡水河的浅水滩上，或许是孤寂作祟，杨柳树枝凭藉着海风，在这回荡不 绝的婆娑声作背景下，这种抬头仰望的姿势似乎经触动逆流的开关，将我卷入回忆的 漩涡当中，无法自拔地一直朝着「过去」的中心陷落… 转速太快、来不及思考与反抗。 每张由黑与白交织的片段伴随着青涩的脸孔不断地如放投影片般地倒转，一直倒 转回到两年前的ㄧ幕光景，两年前的过去，我呢喃着…最遥远的距离过於此了吧？ 没有抵抗，顺着漩涡的翻转，我再度进入那个属於每一个人青涩的高中生年代，恣意 挥洒青春的浪漫和孕育滋养，初尝甜蜜爱情的美好所编织出的花样年华。高中三年， 在补习班只隔着前後一格座位的不远距离，每周两次一起补习的相处下滋润的情感， 互有好感的彼此，在大学指定科目考试在即的压力沉重气氛下，透过交换日记、互传 小纸条的方式相互鼓励与坚持，分享每一天当中的酸甜苦辣…、生活中的点点滴滴， 伴随着大考低气压的逼近。 一丝丝细细的牵绊凭藉着小小的ㄧ张纸条，传递着两座囚锢王子与公主高塔背後的孤 寂，翻开密密麻麻贴满整页由小纸条所编织的关怀与温暖，让人顿时划破那沉重的高 墙与低迷的气压，涌向温暖与幸福阳光的怀抱，那种对於充满旁徨与无助的未来所带 来的安全感，或许就是能够让我勇於面对日历上一天天删去而逐步迈向逼近的战斗。 第一次牵手，是在一个湿冷的早晨，没有言语的交谈，单纯只是默契与灵魂，紧握彼 此因冷冽寒风冻僵的双手，暖和的心窝在甜蜜的滋润下不断地散发出光芒与热量，灰 白的天空与内心的阳光是那天纸条上最甜蜜地一段文字。 指考前一个月，你提出暂时分开，希望我能好好努力。紧握着双手一起承诺考上台北 的学校。陪你一起去逛台北最浪漫的淡水河畔夜色。这是你第一次吻我，双唇的滋味 带有一丝丝的哀愁与不舍，你的眼泪在眼角中打转，只恨我当时并没有看出约定背後 的真相，你依偎我的胸前，说着不想分开，我一直相信那仅只是一个月短暂的分离。 分开的那一个月，你开始不接我手机，没办法跟你道晚安只好改成简讯，没有回任何 一封，我想你真的铁了心要我好好念书。虽然我还是会想你，然後睡着。 放榜那天，晴天。考前约定一起看榜单的你，我并没有在密密麻麻的榜单与人群中寻 到你身影。你的手机照惯例一样不爱开机。拨了你家电话，电话那端只有话筒後不断 的啜泣的声音，是你母亲。循着毕业纪念册上你留给我的地址，我忐忑不安的奔去你 那位於小巷内的家。冲散我刚接到榜单後解脱的喜悦与家人、亲友的祝贺的快乐。我 看到的是一张先天性心脏病发作死亡的证明。白发家人、亲友的哀戚在客厅回荡。在 摆设极为朴素大方的灵堂中，点缀的是你生前最喜爱的百合花，我看见你最後一抹微 笑，再次紧握你的双手，这次你的手总算比我还冰冷，只是流泪的人不再是你。 其实你早就知道事实，早就知道我喜欢你吧?这几年来，我一直在内心用想也知道无 回应的对话问着你，猜测你将会给我的答案，这次聪明伶俐的你却无法再吊我胃口後 ，给我一个好气又好笑的答案了。只是怕大考在即的我为此担忧、为生命无奈而旁徨 、为无助哀伤而流泪，你选择你认为对的决定，就如同你当初让我等那麽久一样。选 择自己孤独地肩负走向生命的尽头，一个月前所落下的眼泪，或许是在向我诉说着生 命的无奈与对死亡的孤寂与恐惧，而我断然拒绝你再一次的拥抱，只因为我相信一个 月很快就会过去，我们不久即将实现彼此的约定。 太阳於地平线升起的那一刻，薄雾已全部晕开，只有我独自履行两年前的约定，於淡 水河畔旁瞻望。最遥远的距离或许也是最近的距离，天堂的彼端并不远。 因为我知道你一直都在。 如此悲伤、难过毅然选择的大学让我逃离。 最遥远的距离。 嘉义到台北距离很远，坐自强号要四个小时。 嘉义到台北距离很远，大学都分数都要很高。 我以为我逃离了。 今年你一定是考上台大，你的第一志愿，我不感到意外。 从小就很优秀一直都是班上前三名、类组前五名的你，对你来说这根本就不是什麽大 不了的难事。感谢那段我需要全力以赴准备英文考试的日子，因为你一直以来都是我 最强的对手，在学校拼死拼活最後在高三找到念书的诀窍一起上台颁奖的礼拜一升旗 日。然後假装轻松的赢你，让你呕一下。 这个秘密我会一直守着。 认识你的补习班。一辈子的秘密。 你的那一句，因为喜欢才让你等那麽久。 我懂了。 --

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