其实我这个人大概从高二开始有个习惯，就是在家很闲偏偏又不想玩电脑但又懒得 一一打电话call朋友出来的时後。 我可能会选择让自己一个人去市区压马路，不一定是买东西，除非当下看对眼 有时後就真的是纯粹的一个人「逛街」，因为这感觉真的很好。 想去电动场打电动绝对不会有人说不想去、想看场电影绝对不会有人说不想看 想去好好吃一顿时绝对不会有人说要回家、想看看衣服绝对不会有人说他没钱 基本上一个人自由自在想做什麽就做什麽_(千万别作奸犯科....) 这感觉我想只有两个字可以形容…奔放！ 也曾经在市区碰到朋友过，他看着我提着印有某某商家标志的袋子 就判定我是一个人出来买衣服，他竟然说他相当佩服我这种行为， 我想他大概是完全无法理解为什麽有人会自己一个人出来逛街吧？ 但这个世上就是有，而且你还认识…因为我就会！ 星期一是难得的放假，但用脚趾甲想一下也知道朋友们八成都在上班 七早八早起床给自己搞了份早餐，GGC又一直有人跳GAME，也没什麽好好看的电影载点 奇檬子北送的我整理一下乱翘的头发，换了套衣服就出门了… 喔~对了！ 差点忘记戴上我宝贝的MP3 大约11点我到火车站对面的麦当劳点了杯大可乐就坐在3F窗边看着外面的人群… 开始胡思乱想…… 看到穿着XX高中制服的学生成群结队的走在马路上…会不会是集体翘课？ 等等他们会一起去唱K吗？ 看到穿着套装的OL姐姐骑着摩托车…现在中午了应该是买午餐吧？喂！别骑太快阿！ 那边那对情侣不要大白天的放我闪光阿…唷！还是对外劳情侣，是菲律宾？越南？ 还是泰国？即使我根本分不出来… 下一秒会不会有飞弹把我前面的火车站给炸了？那我该怎麽逃命呢？ 自己的未来是什麽？该做什麽呢？ 总之…我可以靠这个消磨一堆时间… 下午大约 2 - 3 点吧？我离开了麦当劳开始在市区趴趴造 完全漫无目的的到处走，唉呀呀…看来今天运气不好，没什麽我看对眼的东西可以买 东一家店员拼命的介绍自己家的商品，也不管我穿起来是否搭配，每一件都说好看、 帅必了！铐！你是巴不得我买下你们整间店吗？…我也没那个钱阿 西一家店员跟我说句欢迎光临、请随便看看後就回去玩他的笔电… 我看就是店里的东西被偷了你也不知道… 就在我要离开店家要去下一间逛逛的同时，我看到店门口晃过去一幅熟悉的侧脸 心想不会吧…我直接走出门口往那背影看去，确认好寻找目标後我就开始一直跟着她 就算是星期一，下午过後放学的学生一多、加上其他哩哩扣扣其实人潮也算多 但从小爷爷就喜欢带着他的「金孙」去传统市场买菜，老实说穿梭人潮我还挺行的 拜托！只要让我看一次正面就好、只要让我确定是不是她就好，那时我心中就真的只有这 个念头，可是我想过去拍她但又怕认错人很丢脸、大声叫她名字更丢脸、只好努力不跟丢 大约跟了20分钟她进去了一间咖啡厅....(杠！小姐你也太会走了吧！)，这时後我看到她 的侧脸 …… … …真的很像… … …… 我在外面等了约3-5分钟後也进去了那家咖啡厅，大概是运气好吧 一进去我就看到她一个人坐在那看杂志，选了个只要不跟她四目相对基本上不会注意对方 的位子、点了杯爱喝的热拿铁 应该就是那家伙，我国中的初恋情人…羽杨 (抱歉，我实在没勇气随便打出她的名字，这名字是我乱掰的....) 每个小孩都是家里的宝，几乎每个都是从小被呵护长大，而我是独子兼独孙更胜一筹 结果一堆小孩在家中都被宠成了洨屁孩，一堆洨屁孩聚集到学校会有什麽事情发生？ 聚在一起洨屁吗？ 别傻了，大多是先争夺「洨屁孩之王的宝座」 但是「洨屁孩之王的宝座」永远只有一个，有些洨屁孩争输了、讲好听一点大家是兄弟， 但事实上你只是个小弟、跟班，就算征服了一个团、但是否能征服这个班？全学年？全校？ 所以造成学生生态永远都是一团、一团、一团、一团、一团 有时後两个团还可以合并成更大团… 记得国中的我根本就是个呆子，我因为不爱读书所以觉得连书呆子都不配 但至少不是坏学生，是那种连一次请假都没有的乖乖牌学生，成绩大概是中下 嗜好是打电动！ 全都怪我自己不懂得跟人相处，认为凡事对就是对、错就是错！ 被养的壮壮的我打架从小当然没在怕，直到刚进入国一时跟同学起了那次冲突 我跟那同虽然双双挂彩，但下一节下课我傻了… 因为那同学找来其他班共10几个人一起来到我们班上… 从小我只知道单挑这种东西，从来没想像过打架可以一群人打一个人 总之我在国中三年在班上讲话是相当没份量的，甚至还会被叫去跑腿、或是被欺负 对班上女生不知道是自卑心作祟还是自己从来就没跟女生说过话的关系，几乎很少来往 学生的生态大家也知道，如果你跑去跟一个被欺负的角色做好朋友… 那就准备一起受罪吧！ 通常女生大多也喜欢跟班上带头的男生说话，毕竟人家有权力也有能力保护自己阿！ 加上这种男生也比较早开窍，谁会喜欢一个闷葫芦？ 至於我？ 哈！我想能称呼我一句同学就是很给我面子了吧？ 羽杨是位功课很好的女生，基本上在班上排名都是前10名跑不掉的 我已经想不起来当初为什麽会被她吸引，她不是班上最漂亮的女孩子、也不会是最会打扮 的女孩子，可能是被那种只有成绩好的同学身上才会散发出的书香气质所吸引吧？ 但因为以上那些情况，国中到毕业我跟她说过的话我肯定不超过10句 我不知道她是否知道我暗恋她，但我承认当时自己的确有只要能和她在一起 我愿意付出所有！ 可是事实上我只是将所有的东西在脑中补完，完全不敢行动的俗辣 到了高一情况好了一点点，某天在公车站偶然发现她也是搭公车上下学後 我拼命的想办法抓出她会出现在公车站的时间点 就只为了因为互相注意到对方而礼貌点头致意的机会…就没了 这场连我自己都觉得好笑的单相思持续到了高二迁校 我开始搭专车上下课後就渐渐淡忘了 脑内回忆不断袭卷而来，我桌上的热拿铁也快喝完了 羽杨看杂志的过程中不断的看手机、按来按去似乎是发简讯、拨号时一下就挂了对方好像 没有开机？但很明显的羽杨一定是在等人，这点我很肯定 又过了一会儿羽杨桌上的手机发光了，她拿起手机打开一看，我看到她脸上露出一种很复 杂的表情，是失望？难过？生气？还是？ 总之我无法解读，但我只感觉她等的人不会来了 「请问你是羽杨吗？」我走到她旁边问她 羽杨似乎有点愣住，无法反应过来 「是我【拿铁】你的国中同班同学还记得吗？」我指着自己傻笑 「阿！是拿铁喔？」羽杨想起了我是谁，她竟然还记得我的名字说真的让我挺讶异的 PS：我也不敢打自己的真名.... 「你在等人？」 羽杨笑着挥了挥双手说没有，我就很厚脸皮的坐下去她对面的座位 招手唤来了服务生，我当然又是点了杯拿铁，羽杨点了杯无糖绿茶 其实我原本以为羽杨会说「我还有事，先走了」 我想说既然她肯愿意跟我同一桌喝饮料…那就聊吧！ 我们开始聊国中、高中、大学到现在出社会所碰到的各种人事物 甚至自己同学的八挂趣闻都不放过，即使我们根本互相不认识对方的同学… 到了晚餐时间，我索性邀她两个人一起去吃饭 在这里请大家别怪我太粗鲁…因为羽杨竟然答应了！？ 我真的是甘宁老师的出运了我… 还是说现在的我羽杨并不会感到讨厌或不顺眼？ 那我真的是甘宁老师的转型成功了阿！！！ 後来我选了间自认气氛还不错的店，虽然不是什麽高级地方 但至少比学生时期爱去的那种平价店好多了，平价店总是又吵、又乱… 两个人就开始边吃边聊，双方都有喝了点餐酒，原本情况就像老同学久久没碰面 乾脆顺便一起吃个饭的场合才对 直到我说出了一个埋藏在我心中多年的秘密… 国三快毕业时… 说真的除了无法见到羽杨之外，我还挺高兴毕业的…(解脱) 某天羽杨好像在分给她班上的好姐妹们糖果，最後好像是剩下一颗不知道给谁好 羽杨注意到坐在角边的我，走过来说了声「诺~拿去，给你吃 ^^」 ……(我发誓！当时她的表情真的是这样！) 一个红色包装上面写着白色看不懂的日文 或许在别人眼中这只是件很芝麻蒜皮的小事 但对我来说这根本就是我人生中的头条新闻阿！！ 羽杨…主动跟我说话了！还送我一颗糖耶！！！！ PS：各位客倌们别笑！小弟当时内心真的就是这样子… 毕竟是羽杨给的糖果，我就是死也不肯吃掉阿！ 我把那一颗糖放在房间可上锁的抽屉里一直好好的保存着 直到了高三那年的某夜我注意到了那颗糖果… 躺在床上对着电灯看着手那上依然鲜艳的红色包装 心想…这场毫无意义且可笑至极的单相思早该结束了 我当下打开了这个摆在我抽屉三年多的红色包装 我根本没想过这颗糖的保存期限到底是如何，我只是想…这件事就这样结束吧… 但我永远记得那颗糖的味道… ……… … 嘴里舌头舔的第一口是酸酸的…第二口是甜甜的…第三口是咸咸的… 那是我眼泪流到嘴巴里的味道… 我恨！自己当时为什麽笨到不懂怎麽跟别人相处 我怨！自己当时为什麽不肯行动，光靠脑袋幻想有个屁用 我怒！自己当时为什麽那麽没有用 我笑！自己当时真的很傻、很天真 … ……… 不知道这算不算间接的真情告白，羽杨把头低下不说话，嘴里喝着饮料眼睛看着旁边… 气氛尴尬到了最极点，那时我心里只有一个想法「拿铁你这个白痴！」 此刻时间观念与我无缘，因为我现在正是用每秒的单位在过日子… 我觉得已经过了10几20年了吧，羽杨开始跟我透露她跟男朋友最近处的不是很愉快 也正在怀疑他是不是劈腿，说着说着眼睛好像有泪光？ 我不喜欢随便数落不认识的人，羽杨轻轻诉说她跟他男友怎麽认识、交往的过程 从之前的聊天中我了解到羽杨是个很坚强的女人，我很佩服 但我更佩服在她眼眶中不断打转就像是眼泪的物体怎麽都滴不下来…(还持续了很久！) 我静静着听着、偶尔答个腔让她知道我有在听、偶尔在需要的时候安慰她 今晚是我跟她从国一到现在隔了十三年的第一次互相了解 只是……… 了解…了解…了解到最後不知怎麽了解到某家旅馆房间的床上……(反正都成人了) 那晚我很高兴那晚她躺在我的身上睡着，还带着微笑睡着…真是好看！ 但我看着房间那装潢过的陌生天花板不断思考着： 「羽杨为什麽会跟我上床？」 「是想用我报复男友吗？」 「还是碰巧找个人来安慰自己罢了？」 「那今晚我在羽杨的心中到底是什麽？」 「或许是因为我吐露出那段往事让羽杨觉得我像个好傻、好天真的可爱小男生？」 一想到有可能是这原因我完全高兴不起来，甚至有点觉得对不起羽杨… 因为早在高中时期我就将那好傻、好天真的小男生关入内心的深处 表面上我与任何人都相处的愉快，是因为我不断着算计、不断着计算下一步该说什麽、做 什麽？ 即使必须要靠欺负别人来巩固自己的地位的时後我也毫不犹豫 任凭内心深处那好傻、好天真的小男生不段的拼命哭叫呐喊，我也装作完全没听到 到了大学，我已经渐渐听不到小男生的声音了 毕业进入职场後，我完全抹杀了小男生的存在 十几年前那个好傻、好天真的小男生，今天像个变态一样尾随你很久 十几年前那个好傻、好天真的小男生，今天表面上与你交心，实际上是心机重重不断盘算 十几年前那个好傻、好天真的小男生，今天已经不在好傻……好天真…… 或者我根本不是转型成功 我只是变成利用十几年前那个好傻、好天真的小男生的纯情，好诱骗羽杨跟我上床的王八蛋、大烂人！ 但我竟然会心痛？ 自己不是已经下定决心结束这单恋了吗？ 那现在自己把人家搞到床上的情况到底是为什麽？ 也许，我的感情依然停留在十几年前根本没变过……………………「END」 <後续...> 後来二月的时後我们有办国中同学会，羽杨有打电话通知我 但结果她没有去，还听其他人在聊八挂说她预计年底前会订婚 当场我是笑着祝福他们，打从心里诚心的祝福他们 至於那一天的偶遇，就装作什麽都没发生过吧… --

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