这篇本来是我po在告白版的，今天又看了一次，不知道能不能po在这边 如果不符合love版的话，我自己会删文 都是过去式了，有时候..还感觉历历在目 心酸.. ※ [本文转录自 SayLove 看板] 作者: iamalone28 (我是寂寞恶疤) 看板: SayLove 标题: [祝福] 好久以前的曾经 时间: Tue Dec 11 04:44:02 2007 不晓得这篇用「祝福」的标题适不适合... 离上次匿名发文，只有两个月 这次祝福的是不同的人 也许，我只有祝福人家的命，自己幸不幸福也都不重要了 刚刚看了一下，SayLove的匿名帐号好像不在置底了.. 但是，我还是想祝福她.. 然而这样做的同时 也再次地，违背了....那句话 长到这麽大，转眼已经是大四的我 只有交过一个女朋友 时间是短短的几个月而已 远距离恋爱的关系，吵架次数越来越多 她说对我没有感觉了 我无法忍受.... 那是去年跨年的事了 选在跨年夜分手，是我的烂点子 以为新的一年，可以完全忘记这段感情 然後重新开始，并祝她早日找到属於她的幸福 但我错了 我还是想念着她 即使是将近一年後的今天 经过曾经一起吃过的小吃摊 一起牵着手走过的街道 一起拥抱着心跳加速的小巷子 似乎还能看到我们的背影...... 第一次的约会地点 第一次见面的地方 第一次牵着她的手的悸动 点点滴滴彷佛就在眼前重现...... 得知她现况过得很好，也有了新男朋友 不知怎地我的心竟揪成一块 我应该是替她开心的，不是吗？ 当初与她分手对自己许下的承诺...... 「祝她幸福。」 就这麽简单的四个字 此时此刻却是心痛的难以忍受 我是怎麽了？ 违背我的誓言不是我该做的... 然而强忍着心酸破涕为笑，谁来给我勇气？ 我始终还是做着违背自己意愿的事 「善待自己」 是我曾对她说过的，也勉励自己努力去做到的事 可是... 我却要强迫自己，接受她离开的事实 好难受... 多想要像电影里面那样 男主角用力去挽回这段感情 结局应该都是破镜重圆不是吗？ 可是为什麽 为什麽我却像个傻瓜一样 上演着悲情小说里的剧情 男主角默默的离开，成全了她的幸福 什麽也不留下，不是吗？ 不。 悲哀的是， 我不能像小说里面那样子洒脱的忘记一切 曾经一起感动的事 一起大哭 然後笑得不支倒地 那些泛黄却又魂牵梦萦的片段 自私的在我心里、脑海里拼凑着 越是想忘记 越是摆脱不掉它的阴影.. 罢了... 我累了 尽管深夜里 脑海中一再地想起与你的过去 但是仅存的理性告诉我 这不是痴情，是愚蠢 我是活在你的世界里 我的世界里 已经失去了自己.... 曾经。 在失去你的第三天後， 我像发疯似地 一个人走到学校的後山中 在不到14度低温的深夜里 我彻夜未眠。 我对着夜晚的流星许愿 我求祂让你回到我身边 让我的世界只为你而转 多希望我的愿望能实现 只是.. 我的愿望不曾灵验 如今你还是不在我身边 此刻手中还紧紧握住的唯一的信 是我没有机会寄出的爱情 我感觉的到正在敲着键盘的手 似乎也感受到我满怀的不舍 颤抖着.. 十二月十一日 是去年在电话里与你大吵的那一天 我与你 自三点四十分的通话起 一直到天色渐亮的五点四十一分 有整整一个半小时，我们是沉默的 虽然哭着说好了等寒假见面要彻底忘了不愉快， 其实我当时就知道，无论我做什麽都无法挽回了.. 而今天，我决定要彻底忘了你。 不管是不是违背了属於跟你约定的那句话 「善待自己」 我都决定要忘了你 尽管我知道要忘了你是一件难受的事 但是长痛不如短痛 我选择这样子来忘记你 也许会剧烈地难以承受 也许会难过的流下泪来 但毕竟 痛到没有知觉， 就不痛了 不是吗？ ：） 跨年夜那天，我在垦丁 对着汪洋大海 我选择与你分离。 当时来不及对你说的 我就写在这吧。 曾经教过你的BBS，你还记得吧？ 有缘的话，也许你会看到的。 2006年冬 寒冷的跨年夜 小单 绝望 曾经，我以为付出就会得到 只是多与少的差别 如今 我才知道，我做的一切，傻得可以 面对今日的一切 我问自己 什麽是永远，那是不是一种坚持 那麽倘若世界上真有永远，不变的承诺将是怎样的难得 简单的几个字，为何在分离的那一刻会难以说出口 两个人之间，除了陌生，是不是还有什麽存在 是不舍，抑或是愧疚 再想也都已经没有必要了 当誓言已不再，那麽所谓的爱情也不值了 我想，在往後太阳升起的每一天 我也不会忘记，曾经心碎的那一夜 2007.1.1 am5:37 垦丁 我的话说完了... 我也感受到了... 泪，是热的 心，是凉的 我的爱情已死 亲爱的你，请一定要幸福。 ^_^ --

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