那时候遇到他 老天爷这样的安排 对我来说 是充满惊喜的… 说实在的 我从来没有那麽喜欢一个人过 该怎麽形容 他是一个上两段感情男生的?合体 既是个温柔、细心、幽默的人，也同样具有独立思考、批判性格、不被世俗拘束的洒脱个性 从他的言谈当中，我知道原来他也是个很专情的人 跟他在一起的人，好像会很幸福的感觉… 他所读的科系，是我最头痛的一科… 虽然每天都嚷着要放弃放弃，但是他一直鼓励着我 甚至说要找假日的时间陪我去读书，让我补足以前没跟上的进度… 我爱情中那莫名奇妙的互补哲学又来了 当他说他要在我身边照顾我、保护我的时候 我又觉得自己可以在这段感情中获得成长 得到我所没有的东西 当他常常来学校接我下课 假日安排时间到那个美丽的校园读书时… 悠闲的环境、盛夏的脚步刚离开 那依旧温暖的微风包围着幸福洋溢的我 虽然有一丝丝的不安 但是我希望能在往後的日子里 能够多一点时间能够更了解他，学习如何跟他相处 他平日会开着车到学校来接我下课 与我分享甜蜜的晚餐 假日时有时带我去看电影 吃所有我想吃的东西 有时准时接送我到他们学校 陪着我一起读书 他也会静静的听着我说我的心事 适时的给我中肯的建议 我跟他要求的每件事 他总是可以把他做的很完美 我对我很大方 也很体贴 那段时间每天过的真的很快乐 很快乐… 但是 爱情的模样 并不是那时的我所能够参透、体会的 我不懂的是 成年人的世界竟然比我想像中还要复杂那麽多？ 那不是在电视连续剧中才会发生的事情吗？ 爸爸妈妈不是告诉我：电视上演的都是骗人的!?? 但是那怎麽会血淋淋的发生在我的生活中… 原来 喜欢和爱 是可以分割的 我身边的你 此时是那麽的温柔、体贴… 但是离开之後的你 却到了另一个世界，另一个没有我，只有“她”的世界… 虽然知道 但是我仍然很平静 我不会怪你 why？ 仔细思考 我才发现原来我在无形之间 在我的潜意识中 对於感情的信任 早已荡然无存 在我收到那封外县市的信开始… 在我猜想起他是何时办妥离校手续 晚上坐夜车离开的那时开始… 你的故事 我的故事 他们的故事 都让我学习到 爱情 是全天下最无法相信的东西 两个分别对感情失去信任的你和我 却在此时相遇… 能期许我们会有个完美的结局吗？ 知道了很多事情之後 我离开了 应该是说 我选择退出你们的世界 放了你 也放了自己 我已经疲惫不堪 我一直以为我的生活可以很快回到正轨 我的手机关机 尽量不去碰触到与你相关的一切 但是没想到 这次的伤口 竟然是以前的数十万倍的痛 痛的我常常莫名的掉泪 连我最依赖的同学们也起不了作用 痛的我有天突然发现身高160公分的自己体重从43公斤掉到39公斤… 痛的我一切都可以放弃 所以我放弃我多年学习的日文 毅然决然的依父母的意愿选填了法律系 志愿卡上满满的法律系 意谓着我放弃我心中一直所坚持的一切…那些都不重要了 结果 你毕业後 我毕业後 是上天的捉弄吗？ 我竟然来到了你所在的城市 其实我明白 接下来的几年 你竭尽心力的想要弥补对我所亏欠的一切 我知道你很用心 真的很用心 想要治癒我的伤口 你告诉我好多次 告诉我不要再想过去的事 虽然这段感情的失败并不能全怪你 我也要负一半的责任 但是我始终走不出来 过去那种伤 真的太伤了 就算我已经享受了两年多来你无微不至的照顾 好几个晚上梦到以前高中的片段 在深夜还会哭着醒来… 这种心病 总算 在你费尽耐心 终年给我极大的安全感下 三年多後 才宣告治癒 我不知道是什麽原因 我的自我疗癒的系统 竟是如此的不堪用 是我对爱情的标准太过严苛 还是对爱情有太多的期待 让你有时会对我说 跟我在一起 其实是件很辛苦的事 现在的我 对於过去的一切 终於可以当成一段成长的经历 我知道你对我的好的程度 都远远超过对待任何一个人 最近 你跟我说 我们从认识到现在 已经快七年了 七年的岁月 我慢慢的学会了珍惜、学会了给予、学会了信任 学会了沟通、也学会了如何爱一个人 虽然真的有点慢 但是现在的幸福 是累积了过去一切努力 慢慢建构出来的 我们对於未来的规划正一步一步的实现中 这就是我想要的幸福 在心病康复後的几年 我也终於慢慢的体认到 其实真爱 就是一份纯粹、简单、无私的爱 朋友那段七年的爱就此告吹 也许正是因为经过太多的算计与猜疑 让一份感情好端端的被吞蚀殆尽 我们也只能给予祝福而别无他法 我很谢谢你 让我了解自己其实也有资格享受这麽多年的幸福 重新肯定自己 很高兴 我也会好好的珍惜 这份得来不易的感情 --

※ 发信站: 批踢踢实业坊(ptt.cc) ◆ From: 218.168.27.239