十月十日 他传了简讯说爱我，我觉得很肉麻，我宁可选择喜欢，因为喜 欢是自由的，比较没有负担的，是可以随心所欲的。我今天高兴喜 欢他，明天可能就会改变主意，那时我可以大方的说：「我对你没 有喜欢的感觉了。」但如果我现在决定要爱他，到了以後我遇到更 年轻更忧郁的小伙子，我是不是可以对他说我因为对你没感觉，所 以不再爱你了呢？爱太沉重了，如果就放任说给你爱，但我只要喜 欢你就好，似乎又不够意思，我宁可他不要爱我，或是不给他爱。 我借了一本被归类为同志文学的小说来看，我觉的女主角的问 题不是没有能力爱人，而是她没有能力恨人，因为爱恨不爽快，所 以做事情半吊子，拒决学长的追求不乾不净，被责怪後还会内疚半 天；女友问她是不是恨她母亲，她只是压抑自己的情绪改称说只是 不耐烦，而不愿承认她母亲就是第十八层地狱；明明想逃离家中母 亲约束、潮湿的空气、狭窄的走道，但又把自己说成是个绝对恋家 的人。如果把女主角看成T，而她母亲在家中的地位也就是一般家 庭里头的一家之主，那是个标准男性的位子。两个人的角色同时被 替代了，那麽将伊底帕斯情节的那套代入，也完全说的过去，女主 角不也是喜欢把年纪大的老女人，所谓好上只不过冠冕唐皇的藉 口，她真要满足的是根本无法亲近母亲的慾望；而她母亲在女主角 小时候小声批评他父亲那句「连在床上都没用」，其实就是担心母 亲和自己的兄长乱伦，或许也就是这样的疑虑，让她成为一个T 吧！ 女主角主观性的认识她的母亲和兄长，而她的母亲和兄长也是 如此的认识她以及她的父亲，所以她母亲在街彷邻居面前数落她没 用的先生，她兄长对太太表达对自己父亲的不屑，不正和女主角所 一直在对旁人描述在家接受不平等的待遇、小学时被班上同学笑说 是变态，同样是单方面的、可能充满偏颇、情绪性的、记忆失真的 一种说辞吗？ 那年，我也是这样毁了两个人呀。我想我恨的不是他们在搞同 性恋而污辱了我纯真的爱情，我的恨仅仅是种嫉妒，一种强烈的占 有慾。孽子里头的那个放学後的夏夜，两个尚未充份了解什麽是性 的人在地上翻滚直到被巡逻的守卫发现，不也是种意乱情迷吗？而 那天在社团里他们两个人可能还没到达那样的地步，也许只是种试 探，在想自己到底是个Gay还是个Bi，或着在犹豫自己到底是真 Bi还是假Bi，也许那天他有对他说：「我不行，我没办法喜欢你， 我想还是喜欢她。」 女主角在里头当了爪耙子，异想天开的希望藉此抓回初恋情人 的心，而我则当了小人，捏造了一个不存在的事情，把男主角讲成 是诱骗小学妹走进爱情陷阱，最後还想霸王硬上弓的人面兽心。我 这样会不会是小说里所谓没有爱人能力的人，还是因为这样使我根 本没有爱人的资格，或着我可能根本失去做为一个人的资格了呢？ 无所谓後不後悔了，反正就是这样子。我知道为何我看那部电 影会感伤了，那个十七岁的女孩失去了父亲，失去了小男友，差一 点也失去了童贞，但除此之外她其它都还在，她才十七岁呢，过完 暑假她会回到学校，她可以继续在假日戴着假发，然後她可以继续 等待双十节的烟火，她可以有梦去夏威夷，去看星星，照全家福， 她还有梦，虽然是如此的平凡不足奇，可是我连梦也没有，因为我 失去了纯真的部份，我不能再作梦了。 电话声响起，没有来电显示的电话。 「喂。」 「喂？」 「喂。」 「喂？」 「喂，请问你找谁？」 「喂，请问David在不在。」 「他不在喔，对不起，你打错了。」 我切断了电话。我要将他从我生命中彻底的抹去，虽然我们有 着相同的高度，但我们必定是无法相互扶持的，因为我永远也不能 和他分享真正的秘密，而且我会无法克制的去嫉妒他身上仅存的、 细微的幸福感，那个我所无法拥有的东西。 药效好像发作了，我很费力的才把窗廉拉上，以免白天的阳光 会太刺眼。我将床头收集了两个月才装满的药罐，和着我仅剩的最 後半瓶矿泉水全数吞下。假日的夜晚实在太漫长了，我躺着，什麽 也不做的躺着。他会不会很难过呢？肯定会吧，他可能因为和我失 联而陷入沮丧中无法自拔，说不定过几天有人通知他关於我的事情 後，他会整天藉酒消愁呢，说不定呵。这是我能做的全部了，我能 让一个人伤心难过，能用力的去嫉妒一个人。四周越来越暗，我想 要把灯关掉，这样会更完美些，但已经太迟了，我知道我不可能再 起身的。 十月十一日 「嘟．．．嘟．．．嘟．．．」 她挂上电话了，不再给我问答的机会。隔着免持听筒的话机， 她的声音听起来相当遥远，像隔了一座山似的。 是她，她的腔调，她咬字的方式，她如同孩提稚语似的发音失 焦。是她，我确信。以往，她总可以在我喂了三声之内辨认出我的 嗓音，她知道是我打来，知道我故弄玄虚，她不回答：「你打错了！」 或是反问「你打几号？」而是顺着我的问题回答：「他不在喔，对 不起，你打错了。」然後迅速的切断电话，在我还没意会过来，一 切就结束了。措手不及，指的就是这样的状况。 没错，这是她的风格。她承认总是找很烂的理由与人分手，但 我无法忍受她但用这种方法对我。浓厚的挫折感弥漫了整个房间， 我没想到这样的事情会发生在我身上。本来还想再讲两句：「请问 这只号码是几号？」，或着：「那请问他什麽时候才会回来？」「那 你是那位呀？」但她就是这样的挂断了，只留下嘟嘟嘟的电子讯号 声，像是在夜晚的旷野传来的回声，像是被重击额头後的声音，像 是子弹击出後在耳朵萦绕的嗡嗡声响。是耳鸣，直到你放下枪，坐 到一旁，它还会伴随着你，甚至跟着你入睡。 是呀，我梦到回到军营，午餐过後，大家正准备排队返回营社 休息时，突然有人拿出步枪乱射，我本能的趴下，试着尽可能的贴 身於潮湿混杂着尘沙的地面，我感到子弹划过我的额角还有耳际， 我心跳变得很快，好快，我以为我差点就没命了。 有人大呼我的名字，说是会客，此时开枪的人已经不见踪影， 大家又纷纷回复刚才的动作。我往营区大门口的会客室走去，柏油 路的两侧长满已经转红转黄的枫树，它们虽着我加快的步伐摆动 着，在我扬起一阵风之後纷纷坠落犹如凤凰叶似的。转了弯後，我 面对着陡坡下的大门口，会客室外头站了一名女子，山上起雾了， 我看不清她的面容，是她吗？我不是很确定，於是我小跑步的往门 口方向跑去。 脚步好沉重，明明是下坡路，为何像是绑了铅块似或是缠着轮 胎似那般困难？靠近膝盖的地方逐渐的隆起，长了一个像是肿瘤之 类的东西，我很害怕，我自己的身体竟然成为我自己所排斥、欲脱 离的对象，我不禁想到若是我连自己的身体都不要我，那我还能拥 有什麽？天空变得更阴黑了，视线变得更模糊，我离她越来越近， 却仍然看不清楚她的样子。 脚下的枫叶又湿又滑，我不小心摔了一跤，膝盖重击地面，那 块隆起的部份因此而变形，并且渗出了红色的汁液。我努力的站 起，试图呼唤她，但除了一声喂之外，我喊不出任何关於她名字的 字眼。她转身看了我一眼，然後缓缓的穿过拒马往着拒马的方向走 去，我想追上前，但却被膝盖流下而乾涸的汁液定住。秋风吹落的 枫叶黏附在汁液的上头，慢慢将我双足包覆，她完全消失不见了， 而我也无法再发出任何声响。身体僵硬，双手的血管贲张如茎脉般 浮现，它们渐渐化为殷红，犹如围绕着我的枫叶，我的静止成为旁 人观赏的一幅画。 -- http://mypaper.pchome.com.tw/news/astigm/ 艾斯廷格门 --

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