作者TheC (忘了她吧!)
看板literature
标题应该
时间Thu Apr 7 07:21:19 2005
深深地我吐纳出一口气,前方的猎物正在觅食着。按耐住我狂跃的心,
欲速则不达,带爪的掌被我小心收纳着,谨慎的不愿让那易受惊的小鹿察觉我的存在,
弱肉强食,我应该奉行天择的守则之一,残酷地撕碎对方身心的生存方式,
是我活下去的手段,我无法摆脱,因为那是我母亲亲自教导给我的唯一获食方法,
厌倦如此、厌恶自己,仅会导致虚弱,虚弱则导致我成为另一生物四肢下的食物,
美中不足的大概是不够肥美。要持续多久,有多少的时间我需要看着对方哭泣地逃,
视我如恶禽猛兽,但本就是如此。
我是懦弱的,但没有人相信;我渴望朋友,但同侪仅会咧嘴耻笑一番,
从何时起强迫自己接纳这天命,这样如此血腥的生活,这等孤单的模式,
独自看着日出的阳光,挥洒我一身耀眼艳黄的孤单;沉浸在夕阳讽刺的陪伴,
没有任一依靠的事物,吞食着自己的骄傲的影,自视尊贵的地位,
因为这一切是由他人的惧怕所赐与的,这何等的荣耀我承受的辛苦,却背负的甘之如饴,
母亲离去前最後的礼物就是了解真实的我,我的疲惫被健步如飞的特性给掩没了,
如果可以选择,勇猛的生性是我最想摆脱的悲哀。
我知道在我的身後隐藏着另一更有实力的生物,虽牠极力地遮掩着自己,
但仍被我发现,该怎麽做,静候着等待最佳时间,出手咬断幼鹿气管;还是选择死亡,
已经许久未进食了,我知道自己正逐步踏入死亡的路道,放弃吧!
离壳的魂正在注视着被撕碎的身,溅出的血,错过我的身旁洒落背後的一地,
这应该是我这生最畅快的一次,看着那污秽的残骸,对不起母亲,
反骨的心不愿以正确的方式存活,死亡,给予我的解脱,
让我不再反覆的说服自己应该做身份给予的责任,我仅仅是一头懦弱的野狼,
一头渴望陪伴的狼,错误不断的痛击自己,逃不出桎梏,荆棘编织起的笼牢,
是无法弥补的错误。孤独好可怕,我不愿承担,需要多一点陪伴。
母亲,对不起,我无法养活自己,没有坚强的信念支持着自己,
没有你们所骄傲的自信,我只是个失败者,当你离去的那一刻已预见自己的未来,
逃避,是我选择的绝境。应该走的,我反向而行;应该选择的,我放弃权利;
应该惭愧的,我窃笑、欣喜的迎接这不再矛盾的一切。
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