嗨大家，好久不见。 我是八捌，还，记得我吗？ 本篇采用意识流方式书写，如在阅读上有产生任何不适，请左转。 这次引用作为标题的是追奇的书，《我不是你能结婚的那种人》。 这是我第一次看追奇的作品，之前有听过这位作者，但对於作品没什麽兴趣。 会被吸引是因为在作品简介写道： 「我只是希望 我可以正常地去爱人 不要有人因为我的爱 而感到害怕 我的爱并不可怕 爱我也并不可怕。」 最近迎来了38岁，一个我想都没想过的年纪。 距离我原先预设的生存目标30岁，又硬生的延长了8年。 分手这件事也从一年两年的空窗来到了五年。 最近在女同交友软体上，有人问起前任的故事，问我现在冷静了吗 我说大概是心如屍水，嗯，我意思是止水。 这五年我像个废人，我怀疑很多事情，例如: 我怀疑我是否会随时结束自己的生命 我怀疑我自己是否还能够奋不顾身的再去爱、再去信任一个人 我怀疑我自己是否还有维持表面的和平那种能力 我怀疑我自己，是否已被这个圈子所淘汰。 撇除五年的空窗期，我又再次在职场上受到霸凌，权势霸凌的那种。 最终我在无止尽的霸凌下拿到精神科的住院通知单， 我站在医院服务台的旁边，不知道我应该要做什麽。 志工们很快地上前关心我，我不知道我哭了多久，那个住院报到的号码甚至不是我抽的。 我在柜台，将住院通知单交给对方，哭着问说接下来我该怎麽做? 她说现在有床，或是我需要犹豫的话就先回去等电话。 我没有想过真的会走到这一步，我以为我会先结束自己的生命，让那些从此背负着罪名。 我以为，我以为我会乾脆洒脱的离开，像那一年我离开那个单位一样。 然後，我想起在诊间跟医生的对话 我说，只要那些人没有离开这个单位，我就算住院了，出来了，一切都不会改变，对吗 毫无疑问这不是问句，我们都知道答案是什麽。 最後，医院没有来电，我也没有去住院。 我没有换工作，我换到另一组，每天还是会见到那些人，而我也还活着。 然後，那是一年多前的事了。 我不知道我还会继续空窗多久，因为总觉得我们没有一个人好像真的有准备好的那一天。 这大概是最近看完盲婚试爱：英国篇第3季的心得。(笑) 不知道这里找不找的到也有看这实境节目的人? 我好想大吐某个绿茶的行为啊(!!!!!!!) 我可是鉴茶达人耶! 对了，你们有过那种对象吗? 你很喜欢，喜欢到无法承受失去对方的可能性，所以你不愿意交往。 你们也有这种对象吗? 还是只是不愿意给予承诺的藉口? 跟我分享吧 _ 下次见不知道什麽时候了，也许很快，也许不会在有下一次见的机会。 你的遗憾，会是什麽? -- 永远不要把人跟人之间的距离想的太亲近， 你的心和她的心，毕竟生活在两个身体里， 再近，都还是有距离。 《惜春纪》 --

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