你一直重复「我有发文的自由」，其实是在回避问题。 从来没有人否定你有发文的自由。你有自由，别人当然也有批评你的自由。 你现在用「我可以发、别人可以选择不看」来结束问题， 其实只是把「自由」拿来回避「影响」。 你不能控制她会不会看到，这我同意。但你明明知道这是公开论坛，也明明知道删掉的文 章仍然可以透过帐号找到，甚至自己写过「如果因为好奇或想多了解我而去看，我 不介意」。所以不要把问题偷换概念成「她有没有被强迫阅读」。 问题从来不是「你能不能发」，而是：「一段已经要求断联、甚至你自己都说事情已经 涉及警方的关系，你为什麽还要一次又一次把它带回公开论坛？ 」 你可以说这是在整理自己。但一个人如果口口声声说自己在断联、在自我觉察、在反思， 却又不断把同一段关系带回公开论坛，那麽她到底有没有真的检视自己的行为？ 你说你封锁了对方，所以看不到她的 IG。 但这只能证明你「现在」没有查看她的 IG， 不能自动证明你已经放下，也不能自动证明你对自己在这段关系中的行为完成了反思。 你一直把「停止看 IG」和「停止关注对方」画上等号，又把「停止关注」和 「我仍然可以一直写她」切开。 那麽我想问： 如果一个人已经不再关注对方， 为什麽对方还能持续成为自己公开书写的核心？ 为什麽有网友提醒你「整理自己的工具推荐给你 删除文章不代表事情结束了， 这些文字（情绪）是你自己的，留给自己就好。」，你的第一反应不是看看自己， 而是强调「我有自由」？ 如果这些文章真的只是单纯整理自己的情绪，那麽为什麽短短几天可以一篇接一篇？ 发文、编辑、删文，不断不断的无限回圈。 然後又回头解释自己为什麽发文、为 什麽删文、为什麽是否需要对陌生网友解释。 这已经不是别人在替你创造故事，而是你自己每天都在公开书写这个故事。 你可以称它为「整理」。 但别人也有权指出：这种整理是不是已经变成了反覆咀嚼？ 你可以说「对方有自由选择看或不看」。 那我也把这句话还给你： 「网友同样有自由选择看、推、嘘、质疑你。」 既然你可以把「自由」当成自己的保护伞，就不要在别人真的使用批评的自由时， 又把对方的质疑描述成「不友善」。 你不能接受，在遇到不认同时要求讨论结束。那是你的问题，不是我的， 也不是其他网友的。 更何况，你自己一直强调「事情有很多面向，也有前因後果」。 那麽这句话也应该用在 自己身上。 你可以写前任怎麽伤害你。 你可以写自己有多痛。 你可以写自己最後学会爱自己。 但如果你真的相信自我觉察，就不能只觉察 「别人对我做了什麽」，却不去看「我自己做了什麽」。 你说自己承认做错。 那麽请问： 错在哪里？ 造成了什麽影响？ 自己在这段关系中跨过了哪些界线？ 为什麽最後会走到现在这一步？ 如果这些问题始终没有答案，那麽「我已经自我反省」、「我已经看破」、 「我已经成长」这些漂亮的结论，到底是在反省自己，还是在替自己写一个比较好看的 结局？ 你现在说「我不想再继续这段讨论」。 那麽你也可以选择停止发文，而不是要求讨论停止。 你可以结束讨论，但不能要求别人因此认同你的说法。 你继续发文。 我也可以继续认为你的行为值得质疑。 你可以认为自己是在整理。 我也可以认为你仍然深陷其中。 这就是你所说的「自由」。 最後，你不需要证明你有多痛苦，也不需要再解释自己有多善良、多努力、多愿意反省。 真正的自我觉察，不是一直告诉别人「我正在成长」，而是有一天你根本不需要再透过 一篇又一篇公开文章证明自己已经成长。 你如果真的已经放下，那就让时间和行动说话。 不要再用下一篇文章证明上一句话。 我现在已经把话说得足够客气，也没有对你做人身攻击。你如果连这样程度的公开质疑 都只能理解成「不友善」，那恐怕不是我的问题。 你也不需要谢谢任何人，因为真正的问题从来不是你会不会说漂亮、客气的话， 而是你说完这些话之後，行为有没有跟着改变。 如果你要继续发文或推文说「我有自由」、「你可以不看」、「我尊重你的意见」、 「我不想继续不友善的讨论」之类的话，那其实都没有回答前面的问题。 因为自由不是答案，礼貌也不是答案，不用想证明你有多麽理性、客气、成熟， 究竟有没有做到，时间自然会给答案。如果你真的认为自己已经看清楚、已经放下、 已经完成反思，那就让接下来的行动证明，而不是再用下一篇文章解释自己。 ※ 引述《newlifeme (做自己的光明灯)》之铭言： : 你好。 : 目前我已经封锁对方，也看不到她在 IG 上的动态。 : 我发文只是记录自己的心情与整理这段经历，文章中没有任何可以识别对方身分的资讯，内 : 容主体也一直都是我自己的感受与成长。 : 我有书写自己心情的自由。文章没有强迫任何人阅读，任何人要不要看，都是各自的选择； : 对方有没有来看，也不是我能控制或需要负责的事。 : 若不认同或没有兴趣，略过即可。 : 我不想再继续这段让我感到不太友善的讨论，谢谢。 : ※ 引述《Witch430》之铭言 : : 这些天你不断删文、发文，甚至自己提到事情已经涉及警方。 : : 既然你知道自己已经不能再打扰前任，那我倒想问： : : 「你有没有想过，你现在一篇接一篇把这段关系摊在公开论坛上， : : 你的前任或她身边的人难道就不可能看到？」 : : 你自己写得很清楚，你会去看她 IG 的上线状态，看到「几分钟前在线上」「一直在线上 : : 」，甚至因此推测她现在过得好不好。 : : 直接联络被停止了，所以改成不说话、自己盯着她的动态，这就不算持续把注意力放在她 : : 身上了吗？ : : 你知道自己不能打扰她了，那麽真正的断联难道只有「不传讯息」这一项？停 : : 止查看、停止追踪、停止解读她的一举一动，难道不也是尊重对方界线的一部分？ : : 你说有些文章「完成了它的功能」所以删除。如果这些文章单纯只是自己的情绪抒发， : : 为什麽会反覆发表、删除，又再次发表？ : : 你选择在公开论坛整理，而不是留在私人 FB、IG 或其他自己的空间， : : 是否也存在希望某些人看到的成分？ : : 你曾说自己已经看破，为什麽隔三差五又继续以对方为核心发文？ : : 如果真的要放下一个人，这是否也应该包括停止追踪、停止解读对方的动态， : : 以及逐渐停止让对方成为自己公开文章的核心？ : : 你曾说：「我承认自己做错的地方。」 : : 那麽具体做错的是什麽？ : : 是否也有真正思考过自己的行为对对方造成了什麽影响？ : : 我们旁人并不知道你们关系的全部经过，因此无法替任何一方下结论。但从你这些天公开 : : 写出的内容来看，你一方面反覆强调自我觉察、整理与看破，另一方面又持续观察对方、 : : 谈论对方、围绕这段关系发文。 : : 这两者之间的落差，你自己有没有真正注意到？ : : 你自己的行为、你的执着、你的界线感，以及你到底做了什麽，才让一段关系最後走到现 : : 在这个样子——这些才是你一直说的「自我觉察」真正需要看的东西。 : : 你也提到自己从事心理健康相关工作。那麽在分析别人、理解别人、陪伴别人之前，是不 : : 是也应该先把自己的这件事情真正看清楚？ : : 你要不要先顾好自己的心理，再去照顾别人？ : : 我不是要替任何一方判定谁对谁错，也不是否定你的痛苦。 : : 只是看到你反覆说自己已经理解「断联」的意义，所以想问： : : 你所谓的断联，究竟是「我不再传讯息给她」， : : 还是「我真的开始把她从自己的注意力里放下」？ : : 这两件事情，恐怕不是同一件事。 : : --

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