ShyLes 此ID只接收板友们的来信代为发文，并不替板友们转寄信件给原作者。 此为拉板公用／匿名ID 欢迎大家将自己想说的话寄站内信至【ShyLes】， 并注明是否要在文附上自己的【真实ID】。 未经同意转录此篇文章会被处永久水桶 -- ID KASSTIAN (Kass) 有些人之所以特别， 从来不是因为她陪你多久。 而是因为她存在的位置， 已经长成自己人生的一部份。 所以再怎麽退， 也退不回去。 那几年被疫情封锁的最後时光变成， 我常常忙到半夜才回家连妆都没卸倒头就睡， 却在日上三竿醒来後看到她凌晨迟来的出现。 通常是这样的： 「还没睡？」 她凌晨六点回： 「早昏迷了。」 或者： 「我早上醒来才发现手机还停留在打字给你的画面。」 而她也总是反过来问我： 「昨天忙了什麽？」 我通常会说： 「开了几个庭。」 「写完几份状但还有多少待办。」 「又在办公室加班过夜了。」 偶尔她会一脸无奈地回我： 「赚那麽多钱干嘛。」 「快去找受雇。」 「不然你教我简单的状子我来帮你写。」 可以感觉到即便她累到不行也依然流露出的关心。 但当年的我被持续接案的家庭及经济压力推着往前走， 也依然倔强不跟她说我的难处。 因为我知道她也承受身为长女的压力， 甚至不比我小。 有一次我在办公室整晚加班累得要命完全没有体力回家， 在办公室囫囵了一晚彷佛灵魂被抽掉行屍走肉回家路上， 骑车经过运河， 我忽然想到她， 那曾经为了我， 换工作来到我栖息的城市， 为了跟我见面， 在她都快昏迷的午夜， 载着刚下班的我， 坚持载我半小时到离家较近的捷运站， 然後再自己骑车回住在运河附近的她。 那时候的半夜街头很安静， 世界彷佛只剩下我们两个， 我们互相交换当天发生的小事， 然後拥抱， 互道晚安。 日复一日， 直到我们再次分开。 那其实不是什麽特别的回忆， 甚至称不上浪漫， 就只是简单的日常。 可不知道为什麽。 那天路过运河的时候。 我突然很想她。 想到胸口有点酸。 这几年一直都是这样的。 思念这种东西， 不是一直都很痛， 而是平常根本感觉不到。 直到某个瞬间， 有人说了关键字， 或听见那首承载回忆的歌， 闻到熟悉的香水， 或走过相同的街口， 然後那些以为已经痊癒的东西。 就又汹涌了上来。 --------------------------------------- 疫情开始後， 世界忽然变得很安静。 航班停了。 城市停了。 很多人的人生也停了。 彼时的我刚创业， 每天在新旧客户之间交错纵横， 看着原本工作收入无虞的当事人， 变成被资遣的无业游民或失婚妇女， 用她的资遣费甚或离婚的赡养费来付律师费。 我变成不只承载彼此感情的人， 还变成承载当事人人生方向的摆渡人。 她则变成承载公司研发的话事人， 以及博士候选人。 我们被困在各自的当下， 却试图维系彼此的连结。 一开始我们还能说a few minutes later 要变成three years later了， 甚至她还能开玩笑说： 「为了跟我见面并大打出手而隔离14天还是挺值得的」 但疫情越发失控， 疫苗研发进度也令人失望， 见面更是遥遥无期， 失望变成绝望。 期待的旅行不知道什麽时候才能实现， 未来也变成不会来的未来。 京都的赏樱班机直接被取消。 福冈也没能提上日程。 很多说好的以後， 都被放进一个叫做「等疫情结束」的月光宝盒里。 谁也没想到， 有些事情放着放着， 就再也没有打开的机会。 人生最残忍的地方就在这里。 它不会因为你後悔， 就把时间还给你。 不会因为你想明白了， 就把那个人送回来。 刚开始的时候我很不甘心。 总觉得是不是自己做错了什麽？ 是不是有哪一句话没说好？ 是不是应该更努力一点？ 是不是应该再主动一点？ 是不是应该飞去北京找她？ 是不是应该告诉她： 不在一起也没关系， 只要你继续在我的生命里？ 很多年後， 我一样站在陌生的街头， 冬天。 陌生的语言。 陌生的人群。 陌生的天空。 手机里的联络人， 以前那些每天聊天的人， 也都渐渐散了。 可有时候还是会想起她。 不是因为还在等她回来， 而是因为我终於明白， 在那段最狼狈的岁月里， 曾经有一个人， 明明自己也快撑不住了， 却还是陪我走了一段路。 有些人的离开， 不是因为你做错了什麽， 而是因为她已经没有力气再留下来了。 所以後来我终於学会不再问： 「如果当初怎样会不会不一样？」 因为答案其实早就不重要了。 重要的是， 在那段漫长的人生里， 我们曾经很努力地要靠近彼此， 把彼此放在心上最重要的位置， 即使最後失散了， 一起走过的道路， 一起看过的风景， 一起做过的美梦， 一起幻想的未来， 也都是真的。 而有些人， 即使再也见不到了， 也依然会在你的生命里， 留下一盏发黄的小夜灯， 在很远很远的地方， 安静地亮着。 直到很多年後， 你终於能够笑着想起她， 然後轻轻地说一句： 谢谢你曾经来过。 --

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