ShyLes 此ID只接收板友们的来信代为发文，并不替板友们转寄信件给原作者。 此为拉板公用／匿名ID 欢迎大家将自己想说的话寄站内信至【ShyLes】， 并注明是否要在文附上自己的【真实ID】。 未经同意转录此篇文章会被处永久水桶 -- 心情 - 半年前被断崖式分手。 原本觉得的断崖 在得知前任已经交新女友後 开始细细回想 好像也没有那麽断崖了。 - 那个女生是他上个公司的助理 虽然他经常说 那个女的工作能力很好 但说实在的 我觉得只是他们公司的其他人太笨 因为他们助理的工作根本毫无专业可言。 对我来说 那个女的就只是个染整头紫色头发的89妹 实在无法把他跟什麽职场菁英联想在 一起。 去年他离开公司 自己出来创业 那女的也跟着出来当他的打工仔 我曾经去探班过几次（离职前&创业後都去过） 那个女的对我从来没有好脸色过：） 其实在很久之前 我就曾经说过那个女生对他有意思 而前任总是用「她有男友」来安抚我 的确，一直到我们分手前，她都有男友。 但有男友能justify他们常常下班出去吃宵夜喝酒吗 还是能justify两个在办公室穿同款室内鞋（一双要六千块的鞋） or在不小心被我看到改了对方Line昵称时的慌张 甚至交换收藏的漫画跟书一起看 以及那些late night talk 好像以为我都不知道（我只是不想拿出来讲而已） 我自始至终都愿意相信女友对我的承诺 「我对他没意思」 「他没有喜欢我」 「我被人家劈腿过 所以我绝对不会劈腿」 「我们就只是朋友」 - 时间快转到半年前某一个下午 我们像以往一样去吃午餐逛卖场 回到家停好车一样给彼此 一个kiss 踏进家门不到三十分钟 就被分手了。 我甚至不知道当下该怎麽反应 听着他哭着跟我说不想再骗我 因为他觉得对我的喜欢已经 不是情人的喜欢 不能再继续跟我在一起 甚至开始哭着细数我在这段关系里的残缺 当下我只觉得自己好糟糕 怎麽可以让一个人讨厌我成这还继续跟我在一起 我哭着问他「我们的分手跟那个女生有没有关系」 「没有」 「你跟他有做出超过朋友范围的事吗？」 「没有」 「你喜欢他吗？」 「没有」 这些一个个否定的答案加上我的痛哭和道歉 终究换不回三年多的感情（严格来说应该是四年多 我们在一起前situationship了快一年 ） 哭到不行 晚上一样顶着肿的跟猪一样的眼睛出门上大夜班 隔天在回家的公车上 只能把帽t遮着整张脸再戴口罩 因为我没有办法控制自己的眼泪。 原来这就是成年人的世界啊 再怎麽难过心痛 再怎麽崩溃 还是要出门上班 戴着面具当社 畜 - 时间快转到两个月後 我无意间发现那个女的跟男友分手了(thanks to social media) 当下还小崩溃了一下 然而身边朋友都叫我不要多想 大家都安慰我「现在在变好的路上，不要再纠结这些事」 嗯好 我不纠结。 时间再度快转两个月 我「再次地」「无意间地」发现前任跟那个女生一起出国玩 两个人一起去很远的国家自驾旅行 虽然没有官宣 没有social media上的hard launch 但基於我对他的认识，他们在一起了。 六个月前的那种天崩地裂的感觉瞬间席卷而来 我没办法呼吸 没办法相信自己看到的 我觉得我再也没办法相信任何人了。 更令人难过的是，他在照片里看起来好快乐。 （引用我每位朋友的话：「谁出国玩会po不快乐的照片」） - 各种撕心裂肺的心痛 我觉得我好在那几天内都经历了一次 而平常高压的工作环境造就我常常无意识地压抑自己的情绪 我总是会在一天的结束告诉自己「现在还不能哭 明天还要上班 哭了眼睛会很肿 要留到 放假前一天才能哭」 然後我就真的不会哭了。 那种很想哭 但哭不出来的感觉 我太了解了 甚至到现在 我在脑袋放空的时候 总是浮现他们两个在一起的画面 脑海中充斥着各个分手时他对我不满的控诉 感到愤怒又悲伤的同时 也觉得好对不起他 原来我在关系里是一个这麽糟糕的人 导致一个信誓旦旦绝对不会劈腿的人 用这样子的方式跟我分手然後move on到下一个 好多好多的情绪 我还没来得及消化完 就持续被生活和工作 以及身为成年人的责任挟持着往前 现在甚至不用刻意告诉自己要忍住 我就可以做到上班日不哭 假日一次哭完这种高级大人的生活方式（我觉得能控制自己情 绪的很高级大人） 但我还是好想哭，好想肆意妄为地哭。 - ps. 突然想到他创业时 合夥人跟他说的一句话 「欸！你不要到时候跟那些助理乱搞喔！」 （他们前老板就是跟同事乱搞到离婚 然後小三上位把公司搞得乌烟瘴气^^） 原来我不是全场唯一真预言家！ - pps. 再补一句：我再也不要跟T在一起了！！！ {{(>_<)}} --

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