「就算留下了伤痕，也请你做个青春和乾净的人吧！」—《鹤唳华亭》 陆文昔 来谈「完美」。 一、 我从不追求圆满。 圆满太像给别人看的结局了，像社会叙事的角色，像用灰白的浓妆，引开了华美衣裳下骨 头发出的声响。 我倾心的完美，从来不是无伤无垢。是敢承认自己受伤，也敢永远守护曾经耀眼的时刻。 不因後过而非前是，好就好、痛就痛，爱就承认、傻过就受。我六年前曾经写过一篇文章 ，说我不再喊痛了。因为不敢喊，所以我掩饰、我扭曲、我逃避、我将就。 但我终究真诚面对自己生命了。完全没有缝隙跟伤痕的生命，是标本，里面没有心跳。 美是美，满是满， 完美者，未必完满。 我倾心的，正是完美。正如「帅」是一种生命状态：小节（经济事业）从社会；大节（情 感本真）从己心。 承认自己灿烂时如光倾泻，差劲时与泥同浊。能爱时如滔滔奔流奋不顾身，无力时如风沙 裹尘遮蔽人眼。但终归真诚，尽力而为，俯仰无愧。允许一切发生。 二、 去年六月以来，我几乎不曾在家。写作与旅行，是我唯二的日常。能够有这样的底气，是 在伸手不见五指的无尽黑夜中，曾有这样的一个人，留在我身边。 後来走散，我埋首於经济与事业，找了一个社会认定的合适，跟生活好队友经营好我们的 「合伙家庭」。心灵深处对审美契合的渴望，被我死死压在枕头下。生怕一想起，我就再 也不得不认，眼前的一切，是一种心灵的降级，是对当年自己的背叛。 当时觉得心灵追求什麽的，都好奢侈。起居高宅、出入名车，难道还不够吗？真诚深刻的 感情？哪有这种人？就算有，那个人不也一步一步把我封锁了吗？ 五年过去，我才发现，那张向世界戴起的假面具，竟也足以将我的真面目烙烂。是唱得一 出好戏，但我还认得自己吗？ 这次回来，骑着大学时代打工买的第一台机车出出入入，重访每一个我倾注过真诚的地方 ，风切过安全帽耳，与机车的轰鸣声联手干扰投进我耳道的音乐，我却听见自己笑出的声 音。 三、 能重新回到这样生动而鲜活的生命状态，并不是我与生俱来的能力，是一步一步将自己「 赎」回来的。 是我那个合伙家庭破裂後，在最狼狈、最崩裂，一边流血一边帮自己感情跟事业收尾的时 候，忽然涌上的勇气。才终於敢想起—— 曾有一个人，陪我走过七年最黑暗的岁月， 就算疯狂，就算破碎，就算互相伤害， 她从来没有真的走掉。 在一切崩坏以前，我们的起始，近乎罕见。 「我不能接受不忠、不诚实、不守信、不认真。」「我与你同。」——这是我们第一封信 的对位 「这些日子以来，我们已把醒来感受得到彼此的存在睡成自然，我喜欢她抱着我，躺在我 臂弯或贴在我胸口，喜欢她的发香，她的撒娇，她的微笑，她的睫毛与鼻梁骨。现在的星 巴克实在很吵，我只能侧身在小小缝隙的座位中，不适合沉思，但因为一边想着她，我的 心才能够获得片刻的宁静，才能写下这篇文字。 我感谢其他企研所没录取她，感谢她愿意来高雄，感谢岳父母生了她，我才能与她相遇。 」 ——我当年日记片段，还感受得到「爱」这个概念的时候 当时我们时常在手写信中对话， 比方我写： 「吾妻、我最亲爱的かみさま，最近对你的爱与日俱增，不夸张的说，你现在已是 the m ost important part of my life.我这般爱你，你有感受到吗？25日在恒春醒来的早晨， 你哭了，说谢谢我带你来这里，那一瞬间我觉得一切都不枉了，拚着被骂而开车载你出游 的这两天，你的泪洗净了我所有的压力、不愉快的压力，我真谢谢你的眼泪。一个月那时 你都没哭，这当会儿却又哭了...」 她回：「有时候仅仅看着你的脸，仅仅看着你对我微笑，都会有一种快要融化的感觉。甜 蜜温馨的情感快将我淹没，充盈全身。在恒春醒来的早晨，我们拥抱着，阳光洒落着，那 瞬间的感动令我目眩神迷，脑袋里及内心所有的只是对你的感谢、对我们生命的感谢、对 让我们相遇的天的感谢。此时此刻我们彷佛世界仅剩我们俩般地爱着，如此外界难以撼动 的浓烈情感，是多麽幸运，多麽美好，多麽难能可贵，又多麽自然。...我们望着彼此， 笑得像个傻子，玩得像个疯子，撒娇得像个孩子。...那个远方是要与你携手到达的。」 每重新出土一封当年的书简，就更惊讶於自己竟有这样的天赋，与同样禀赋的她，谈过一 场多麽美的爱情。 两年後当矛盾显现时，一个仍持守爱情理想，寸土不让；一个在药物副作用下，已失去永 恒感，只剩退行与充满相对感的情感输出。那时她执拗地追问： 「我不需要我的伴侣有什麽样样顶尖的条件，我只希望我在她的世界，是唯一，也是第一 。因她在我的世界亦若是。...如今人事已非，但全世界我仍最喜欢你。你又是如何呢？ 」 而我只能回出： 「曾有那麽些时刻，我对你的爱已超越过往两任的所有时刻...我也许无法步伐迈得向你 这样大，但我仍一点一滴的在完成...目前可以喜欢的人中，我最喜欢你。」 随着我越来越崩坏，她也越来越不安，甚至暴烈。两个对诚实与认真极度追求的人，宁可 伤害对方，也不愿退让一点标准、或说出一句自己感受不到的虚假承诺。 「我想你是没有把前任归进可以喜欢的人的。如果归进去，这两句话会不会改写呢？我连 想都不敢想。...那时的我是什麽样的存在，我害怕知道。」 「你是当下。」 於是，在无解的当下， 「从哪里开始，就要从哪里结束」就变成要践行这种美学的不得不然，因为：「我始终无 法忘怀那个很好很好的你...也许我们一开始没有那麽美好的话，也就不会凸显後来的种 种不完美了吧！」 有时我也想，如果让一切都停留在这封信，而不是最後那些日子连文字都已失效的对峙， 她就能用她的哲学，给予这份爱情、以及坚守爱情纯粹性的她自己，最决然、也是最温柔 的守候。 四、 我值得被爱， 不是因为我毫无缺陷， 是因为我曾经这样真实地接住别人， 也被那样真实地接住过。 当然，也真实地让人陪着我从高处坠落。 如今， 这些记忆，不是负担，是骨气。 是我往後人生，再也不将就、心灵不降级的底气。 青春而乾净。 正是她也是那麽帅那麽讲究， 才成为我此生破过最多次例的特殊存在。 敢承认这件事， 就觉得这半年旅行都不枉了。 我终於又找回那个无比真诚、也无比耀眼的自己。 青春、乾净、理想主义， 悲观、清醒、持守自我。 这，便是完美。 川端康成那句「凌晨四点，海棠花未眠」道尽了一种对世界微小事物也深情凝望的物哀之 美。 为什麽能发现海棠花未眠呢？ 因为我也没有睡啊（笑） 就算留下了伤痕， 依然青春、乾净、有骨气。 深情凝望每一个过去， 坦然走向未来， 期待下一场更大的盛开。 这次回台的日子倒数三天， 下一步事业方向，已然确定。 接下来， 继续旅行。 当季春过後， 我将归来这个我深爱的南国， 用被现实捶打过却依然挺立的骨头， 带着清醒、温柔凝望海棠花的自己， 奔赴新的领域。 -- Free and profound, all as I desire. It's just my perfect time. 足下倾气力，孰若别时？ --

※ 发信站: 批踢踢实业坊(ptt.cc), 来自: 49.159.79.109 (台湾) ※ 文章网址: https://webptt.com/cn.aspx?n=bbs/lesbian/M.1772123183.A.B05.html