这周快闪了一趟香港，带了Fortnum&Mason的花茶和The Grand的蝴蝶酥，连同要给你的信 ，一起放进了纸袋里，当作还你年初从韩国回台後给我一袋小礼物的回礼。 我们约好在你新家的家门前碰面，我开车倒进了你家车库，下定决心才没有将卡片移出纸 袋，冒着风雨（抱歉，雨神好像真的是我）上了你的车，「抱歉，原本打算跟你一起吃晚 餐的，但我爸临时叫我们要回家吃晚餐。」 我听着後座两小只的抗议声，笑回，「没关系啊。外公煎牛排也很好吃喔，下次姊姊再带 你们出去外面吃。」 家里有一幅素描画着我们四人的画像，是今年你替我庆生，带我去给人家画的，你订了木 框将画裱起来，画上还有你偷偷请画师提笔写下的：无病无灾。 也是，这两年，我们都发生太多事了。 第一篇po文下方留言的书宇，抱歉不是要消费她，是希望更多人记得曾经有这麽一个人用 文字在疗癒着大家，只是她和我妹妹因为同样的原因，在今年离开了；大年初一我抱着手 机，你听我在话筒这端嚎啕大哭说我以後都没有妹妹了，也哽咽着回我什麽虽然我真的忘 了，只记得我的悲伤。 後来便是你的悲伤，我们一起谘询了好几个律师却都不是你想要的结果，「我工作很自由 啊，不然以後我都替你接送小孩上下学呢？你一样可以跟他们住在一起呀。」你在电话那 头大哭，说我不必做到这样的，这样是怎样呢？我只希望你快乐啊。 所以信里的内容我是这麽写的： （信封上写着这是一封需要你在教师节才能打开的信，因为那时候我已经在国外逼近5000 公尺海拔的高山上，去到离我妹妹最近的地方了，那时无论你的回应是什麽，都已经不再 重要了。） 如果你有遵守约定，今天便是教师节，祝你调回XX的第一个教师节快乐。 如果你偷看那...我还是希望你永远快乐，所以 如你所说，我们是不同年代的人哈哈～也许你不能理解，但也请包容我的任性，在给出这 封信前，我已经想像过所有我可能会失去的一切，像是你、像是现在的我们；当然我也想 像了我会得到的一切，那便是一个不再活在惧怕之下的我，所以希望你能原谅我的坦白： 坦白与你相识的这些年里不说，还能感受到的才最深刻；坦白其实我心里清楚，才选择放 在心里；坦白我们曾拥有的都是最好的，以後也会往更好的地方走去。 然後友谊长存，不论未来是否还有联系，我都祝你和孩子平安健康、幸福有余。 也许爱你甚於爱自己才会现在让你知道，其实你一直是我藏在深厚友谊底下的爱人。 最後谢谢你看完这封信也谢谢你的出现、这些年的存在与陪伴，我会尊重也接受你的所有 感受、想法及决定，就这样～希望教师节没有因此不开心:) 确定将信留在你车里後，我想起你向我推荐的舞台剧，我们曾一起在线上看了人间条件系 列的第六集；但直到八月底我才只身冲台北看了吴念真导演的第一集（不想暴雷，非常值 得推荐）我看见你按了爱心，但并不确定你是否知道第一集的剧情讲述的是什麽，但我做 了跟主角一样的决定： 我写信、将信送出，与你表白了，真的松了好大一口气，终於不用再隐藏真实的自己。 以後如果还能一起去外岛潜水时，我可以大方地说自己的紧张、心跳和耗氧速度快是因为 拥有进阶证照的你游到我身边、牵起我的手，而不是掰说是因为怕水了哈。 以後如果还能和你一起在你生日时去花海走走，我可以坦承自己是先来探勘约会景点，而 不是因为先带妈妈来过了（虽然带妈妈去也是真的XD 以後如果还能带你去看夜景，绝对不会再因为准备表白太紧张，导致忽略你没吃晚餐、肚 子太饿大发飙了，气到你回家喝酒後传一堆伤人的话又在隔天早上全部收回是怎样哈哈哈 哈哈 但就算我们没了以後如果，此生我也不再有任何遗憾，谢谢这麽勇敢的自己，敢跟大自己 16岁/曾经是老师/现在是两宝妈/认识十五年/当好朋友至少五年的女人表白。 最後，如你所说，爱有很多种形式，我会一直爱你，尽管 ※ 引述《Ann1996 (Ann)》之铭言： : 那天夜里孩子睡了，和你在屋内沙发上啜着酒，心底演练了千百万回的一句「其实我喜 欢 : 你」一直到酒醒了都还是说不出口，对不起，我真的、真的，太害怕了（比帮你孩子擦 屁 : 股还要害怕千百万倍） : 你曾问过我，是否共同认识的人们会觉得，我们很奇怪？「哪里奇怪了，难道原本是师 生 : ，後来就不能是朋友？你不也会跟已经毕业的学生出去吃饭、出去玩？」尽管自己很清 楚 : ，我对你不只是朋友。 : 我无视你口中的「你...那不一样」扯着漫天的谎说，「干嘛突然在意起别人的眼光？ 我 : 们就是我们啊，到底哪里奇怪了。」 : 「我们不是，很好的朋友吗？」我得这麽催眠自己，或许也得这麽催眠你，你的身分和 社 : 会角色、所处的环境和年代，需要面对的事情比我多太多。 : 是啊，好朋友，认识你十几年了，占了我人生整整1/2，看你走上红毯後便知道我们之 间 : 不可能，我也尝试过寻找自己的幸福，你看着我在每一段感情里打滚、看我晕的咪咪冒 冒 : 直接一句「抱歉但你连交往的边都没摸到」听我哭还无情的大笑「看吧就说你眼光很差 ， : 都喜欢上这种摆明利用你的感情老女人」......最好是你现在还敢这样讲。 : 不过那代表至少只有我是不快乐的，直到去年听见你在话筒那端啜泣的隐忍，我才意识 到 : ，原来你的快乐比我的快乐重要，原来我真的爱你，却不能够爱你。於是 : 称不上爱，就只是轻轻的，把你放在心上。 : https://i.imgur.com/ER8viSp.jpg : 「所以有对象啦？」你回覆了我转发的贴文，我在萤幕这头苦笑着回应其实有家人有朋 友 : 的日子就很好啦，感情对我来说只是调剂品啦，不过真正的原因，你是知道的呢？还是 不 : 知道的呢？虽然你总说年过不惑了哪还这麽迟钝。不过算了，不重要，只要谁都不开口 ， : 我们就能够继续像现在这样，是我嘴上说的很好的朋友，是你嘴上说的一辈子。 : 哎呀，加上我对家人朋友本来就很好啦，只是对你又再好了这麽一点点。 : 我会认真回应你的每一则讯息，看你贴给我的每一篇文章、你推荐的每一部电影、听你 贴 : 给我的歌，讨论最近一起追的剧，回覆彼此的挚友限动，熟知各自闺蜜ABC的456则八卦 ， : 认识彼此的同事，只是不管我对你的感情如何堆叠，开头的互相介绍内容永远不变，「 她 : 以前是我的学生/老师，我们现在是朋友。」 : 我会接你拨来的每一通电话，静静听你说那些只有告诉我的事，笑笑地回想起当那几年 网 : 路还不发达时，好像都是我打给你，你因为我还是学生没什麽钱，总是挂了再打回来的 往 : 事。 : 我会打着刚好拜访完客户路过之类的名号给你送礼、买你想吃想喝的，虽然我们之间早 就 : 没有在谈钱，但反正也不是很贵，刚好能够换到你的空堂时间，在公园散步或者下雨就 在 : 我的车内闲聊。 : 我会带你去你每一个想去的地方，印象最深刻的是你说想吃不用排队的一兰拉面，我就 像 : 神经病一样在大可睡到自然醒的假日清晨边开车去接你边怀疑人生，那天还下着大雨！ 应 : 该说，只要我们有单独见面，无论吃饭、爬山、看电影、逛展览，无一例外的总是下着 雨 : ，我们替彼此冠上雨神的称号，却没有想过会不会是因为这样的我，配不上晴天。 : 少数出太阳的日子，我们偷偷跑去看了海，「海边很滑，还是我们要牵手？」我骂你真 的 : 是个神经病，朋友牵个屁手，你掉到海里我也不要管你，你笑笑地看着我大概不知道窜 去 : 哪的背影，没有说话，回家把脸书的头贴换上了我拍的海与你。 : 最後，我这有口水洁癖的人敢吃你吃到一半丢给我的食物，无神论竟然跟你一起抄起了 经 : ，珍贵的特休都留在你的寒暑假跟你出去鬼混，真的，我对你，真的就只有好这麽一点 点 : 而已。 : 因为再多的，我也不敢做了。 : （对不起，虽然她三番两次要求我叫她的名字，甚至英文名字也好，但我真的直到现在 还 : 是开不了口，深刻体会日本人直呼名字就会害羞的心情） : 我曾问过你如果发现自己无法回应的人喜欢自己，会怎麽做？「当然是避嫌啊，不会给 对 : 方希望啊，太浪费对方时间。」 : 那也不可能像我们今天这样单独出来走走吃饭看电影吧？你说当然不会，我便噤声。 : 我真的太害怕，害怕被你发现其实我喜欢你。 : 做这些都不是出於朋友，原来是因为喜欢你。 : 我真的好怕失去你，也好怕让你失去我。 : 知道你现在在人生的十字路口， : 你的需要比我的感受重要很多。 : 所以尽管，尽管我有发现你在追问我有没有对象的前几天才说自己又不是我的谁，需要 注 : 意我的感情生活？那话语之中的矛盾。 : 尽管我发现我们已经是几乎每天都会传讯息说说几句话的稳聊关系，而且两个人都好爱 用 : 根本自己就能够用Google解决的问题当作开头，笑烂。 : 尽管我听见你车里音响放的是我私下贴给你，或者公开在IG分享过的歌，尽管我看见你 发 : 现我处於低潮而买来送我的书里提的字写着我们。 : 尽管你默默替我庆祝我生命中的每一件大事与小事，升迁、购屋，和生日，对了你送我 的 : 生日礼物，我收起来了，因为我只要喷那个味道，那整天都会想到你；再来我真的要说 ， : 左手开车右手擅自抓起别人的手去闻对方试喷的香水，是非常非常危险的驾驶行为，你 可 : 能会把副驾害羞死。 : 尽管你说接下来要讲的事情并没有告诉其他人，「听我说就好，我只是想让你知道... 不 : 用回应我。」不清楚是什麽让你下了决心摆脱这段让你啜泣的关系，你接着说起之後的 计 : 画，我开始盘算起如果我换了工作的地点距离孩子的学校有多远，然後你说也许等孩子 大 : 了就能搬回我现在所生活的城市，我心想届时也许我能留一间空房给你。 : 尽管我知道你有在看PTT也很关心同志议题，但我赌你不会逛来这版，加上我真的要憋 死 : 了。 : 如果真的不小心翻车的话，最後让我再说一句，欸，抱歉这是目前我唯一叫得出口的称 谓 : 我会一直爱你， : 尽管你不知道。 --

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