早早就忘记十一年前写过这篇日记 但大概还记得当时的我是如何的人。 二十九岁 诸事归零的时期。 我受够了一切: 不知未来期盼在何处 倍感空洞的情人 一无是处的人生。 我抛下了全部 申请了打工度假。 看起来好像很勇敢 其实不过是跟着能够信任仰赖的朋友们一起同行 居所和工作 还是朋友热心介绍 对了 就连机票钱也是和成为朋友的旧情人借来的。 我在低潮时总会特别的幸运 好似生命会安排好一只小舟给我 让我在里头静静地休养。 我甚至不使用桨 就这麽漂漂荡荡。 说是静静休养 其实都是无声静默地流泪。 就连已经四十岁的如今 仍不知当年更好的做法会是什麽 除了逃到别处躲起来 我不知如何是好。 周围声音太多 我的内心太膨胀 没有一个可以安然待着的地方。 回头看当年照片里的面容 神情竟是比四十岁的我更加苍凉的 我如今可爱得多。 倒是再也没有想起冰雪聪明这个设定了 我总是好笨拙的。 不知道哥哥当年的内心激动是什麽呢? 是希望我快些长大 好成为一个喜欢自己 不再容易感到害怕的人吗? 他要失望了。 冰雪聪明成了我给另一半设定的性格条件 可惜 冰雪聪明这特质是其来有自 我遇过几个这样的女子 从来不曾对峙成功。 我始终成长得很缓慢 遇事与待人总不够果断与温柔 真是辛苦了这麽些年相伴过的人们。 再看一遍哥哥的日记 /上次收到妈妈的信 当下便气得要落泪。/ (喔喔 这我也体会过无数次。) (我可是都气得嚎啕大哭。) (他有想过如此长大的人很难冰雪聪明吗XD ) /妈要我给发疼的膝盖买钙片吃。/ (她有给他钱吗? ) /又说小妹会认注音符号了 要我给她写信。/ (是要配合我的阅读能力用注音写吗… cute.) 妈妈是爱过哥哥的 只是她的情绪很容易伤人 伤得大家都要想不起被她爱的幸福了。 妈妈也是身心受创的人 一个伤痕累累的人 要如何才能好好地爱人呢? 又想起前日和妈妈通话 她老爱说起父亲过去种种 我说妈妈你原谅爸爸吧 他不是故意的 他只是不知道要如何爱人。 我向她说起国中一年级时 有天收到小学同学寄来的信 夜里睡前父亲很高兴我和旧同学通信 要我读信给他听。 我不愿意 我说这是我的隐私。 父亲见我不听话 便要我跪在地上 直到我愿意读信为止。 我气得跪着哭泣 愤怒得不能自已。 三哥经过 无奈劝着我说 法律规定十六岁前的信 父母是有权利读的。 我生气地说: 我不要 这是我的信啊! 躺在爸爸身旁的妈妈也柔声劝爸爸不要这麽蛮横 爸爸很生气地说 不读你就跪到天亮 妈妈改劝我 你就读吧 读完就没事了… 我说我不要 这是我的信啊! 不知道当时如果大哥还在家里的话 他会不会帮助我呢? 跪得膝盖疼麻不已 最终我还是读信了 我充满愤怒心碎 抽抽噎噎地读着那封我的小学同学 写给我对过往情谊的信: 好久 不见 了 我在 现 在 的学校 过着 全新 的生活 我很 喜欢 念书的 感觉 那让我 觉得 自己 在 成 长 记 得 你小学 六年级的 时候 成绩就 突然 进步了 我想那是 一个开窍 的开始 很想念 以前 一起玩 乐 的 时光 祝你 安好。 不记得最後是怎麽结束的 只记得回房间後继续哭着 伤心地睡着了。 隔天早上已经冷静下来的爸爸想和我谈 他开口说: 昨天… 我立刻打断他 无恙地说: 昨天的事我都不记得了。 他想继续说下去 但我转身就走掉了 我不知道是否从此以後 我也走调了。 妈妈听完我的叙述後很生气 我说所以呀 妈妈 不要再责备他了 那是他的自然反应 他不是故意的。 他是自小身心受创的人 要如何才能好好地爱人呢? 我现在也是这样的状态 或许一直都是这样的状态 但我真的努力过了 我是真的很想知道答案。 回到冰雪聪明吧(笑) 我可一点儿也不。 我大概在三十五岁过後才稍微收敛了80% 但是在那之前 我像只易怒敏感的刺蝟 对宠物(孩子)不经意产生控制狂并且不耐烦的情绪 控诉伤害过我的人 听不进安慰的声音。 哥哥安慰我 大部分的人都会远离看起来不快乐的人 如果我总是使用文字抒解 在网路上自然不会成为别人想要深入往来的对象。 他是直到五十岁才变得比较喜欢自己 要我再忍耐一下。(笑) 我心想原来他都经历过啊 那还不跟我说一下要怎麽开外挂。 文字是我柔软脆弱的腹部 我只是愿意露出来而已 我知道这是危险的。 如果说我现在是一个愿意坦诚 失控刺伤别人时能鼓起勇气道歉的人 那都是因为 我深刻体会到 被伤害是多麽疼痛的感觉。 然而尽管我曾如此暴戾 我的家人朋友仍选择看见我的良善之处 友爱着我 我的猫狗们仍愿意在深夜里偎着我睡 他们都是比我更能接纳我的人。 我知道这些都是生命珍贵有心的安排 我如果想哭 是因为我很感动。 不然就是我那个又快要来了。 - - 2012.07.30 / 晚上看片子，「孩子王」，笑闹类的殭屍片。 代价是小妹要我陪她睡。爸说我一回家便夺爱。 哄着她，人激动着，没来由的。 只想好好守着她看她长大， 成为冰雪聪明的女子 我亲爱的小妹。 岁月似水。/ 长大以後 我很喜欢对哥哥做一件事情-- 偷他的书。起先只是借，但迟不肯归还。 後来哥哥出国请我帮忙喂食他的家猫 我索性在每每临去前摸走一本我永远也读不明白的书。 哥哥打过几次电话训斥我的无信， 我握着话筒讷讷地也不知说些什麽好 最後总在他不悦地挂下电话後不了了之。 长大後的我慢慢明白， 那或者是一种占有的幼童表现。 我觉得我不再拥有了， 只好随手抓取一些和对方有关的事物 拥在身边，像是还像从前般有所牵连。 只是时日一久，我也不再偷他的书了。 如果那些整齐文字无法崁入我的心里 他们也很难产生温度。 我改偷哥哥年轻时的日记本。 撇除受害者的感言不说， 这使我觉得偷窃成了一种变态的性感行为。 那已经是二十五年前的字迹了 小时候只觉得哥哥无比温柔且自由 我只记得他像一个在海上漂浮的标记 或是一个无法不旅行的情人。 我不断地等他回来 等他离开。 我只记得他的厚实大手总牵着我 还有他布满鬈曲毛发的腿。 矮小的我总是抱着他的腿 有时他会把我抱着放在他的腿上 坐在一张破旧不堪的木制书桌前看他读书。 我只记得他总是在整理他的行李 带回又分送出他新旧的书。 行李中有许多别人送给他的卡片 每一页都写满了对他的喜爱。 然後有天他就突然变成大人了。 /妈来信。拆时慌慌的，上次接她的信在成功岭， 当下便气得要落泪。 妈要我买钙片吃， 说我的膝盖疼可能因为缺钙。 又说小妹会认注音符号了，要我给她写信。 小弟转到别间国小，因为原本的学校待不下去， 他对妈说不给他转会害他一辈子。 一语便击中要害，只得转了。/ 我没什麽改变，仍是害怕恐怖片。 每每看完总是要身边的人陪我如厕 陪我沐浴 安抚我睡着。 冰雪与聪明 不巧成了淡漠与自限。 唯一可以确定的是 年轻的爸爸爱我 年轻的哥哥也爱我 幼童的我是他们的掌上明珠 只是我没有倚着他们期待的方式顺利长大。 上天依着他们的脸孔给我捏出了相似的面容 可我没有继承他们宽厚的爱与心肠。 我没什麽改变 像小时候一样黏人讨爱 可是内心始终漂泊。 其实这也是传承的一种。 因为无论是我的父母或兄长 都渴望自由 可是他们无法辨识彼此的语言因此等同於噤口。 只有我因为被过度疼宠 所以总是毫不犹豫地说。 --

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