犹记得在竹科实中国小部就读时，自己每节下课都用百公尺短跑的速度， 冲向那对小学生来说，如同无涯书海之情境。 在小学阶段，对性别之认知与认同上於懵懂阶段之学子们， 对拥有不同生理性别的同学，常见对立或疏离的态度。 但那些彷佛都与我无关，因为我从小就对同侪间琐碎的闲聊毫无兴趣。 图书馆二楼，蔡志忠的老、庄、列子是我哲学的启蒙， 一楼所陈列的汉声小百科、牛顿杂志打开我对未来科普写作的大门。 身为台湾高科技产业先驱的新竹科学园区中的图书馆， 自然也摆满了灌有当代最先进作业系统的Windows3.1电脑。 我除了自己打开Netscape浏览网站外， 也常站在穿着粉红色制服的大哥哥大姊姊们背後， 看他们使用Term介面，玩着最早的网路游戏MUD，或是逛着不良牛、椰林风情等BBS站台。 「小妹妹，你也想学Telnet连线的方法吗？我们可以教你用法。」 一位学姊用几乎听不见的细微声音说着。 我使用Dos指令、自学程式编写、以及伺服器管理的技能， 就是从国小二年级这个小到令人吃惊的年纪开始练习起的。 当时我印象最深刻的就是，电脑居然能在数秒之内就接到从美国寄来的电子邮件。 班上同学大约有三分之一，是1980年代竹科建立时，随归国华侨工程师们回来的子女。 所以高国中部的学长姊，偶而会用电子邮件联络留在欧美的亲人。 沉浸於书海和电脑的世界中，使我几乎不与同学互动。 到小学高年级时，班上女孩们总是集中在文武全才， 段考争前三名每次必定赢我，也是田径校队主将的雅弦身边。 她对於我孤僻离群的态度一直颇有微词，後来乾脆在班上活动孤立我。 唯一还会关心我，希望我多参与团体互动的， 只剩平时看似冷漠，但一抹浅笑即能迎来薰风的天秤座女孩黄晓翊。 记得五年级期初重新编班时，她在自我介绍时这麽说： 「我的名字有点男孩子气，如果大家在名单上看到我的名字时，别把我误认为男生喔。」 或许是我与她的名字有一字完全相同，也带着中性的气息， 以此为话题开端，我们成为常常互相分享书海中风景的好友。 我从小就对史哲与科普这类，能带我逃离家暴阴影， 让我彻底沉浸在另个世界中的书籍涉略甚广。 晓翊是双亲由加拿大送回台学中文的，则喜欢外籍作家作品的中文译本。 在那个解严後不久的年代，作业簿封底还写着： 「当个勤勤奋奋的好学生，做个堂堂正正的中国人。」的时代。 晓翊推荐给我的外国作家作品，启蒙我对欧美自由理性主义思想的理解。 再加上当时竹科实中附小的教师，也有许多是欧美归国华侨。 这大大影响了我任教八年期间的教学风格， 使我从来不逼学生反覆背诵课文，也不罚学生重复抄写错误。 而是在订正时把自己的思路，用自己的表达方式注记在旁或另写笔记。 但由於这种方式不会浪费学生太多的时间， 结果学生後来都被使用传统处罚背诵、抄写方式的老师，占去大量的回家作业时间。 而我又从来不体罚学生，结果就是没有学生愿意花时间写我的作业。 这是我的失误，但也使我思考弥补的方案， 最後才让我有动力在任教期间，完成国中自然领域三科八册的逻辑图讲义。 我在写书时，总是想起国小时的几位恩师，还有推荐给我思想启蒙书籍的晓翊。 竹科实中的幼稚园、国小、国中三个部门，当时是采特殊学区抽签制入学的， 有资格抽签的只有新竹科学园区的员工子女，以及当初工业区建立时被迫迁村的当地人。 我幼稚园大班时才搬到新竹，当时没有抽中。但国小一年级时即抽中入学待了整整六年。 国小将毕业前，我和晓翊聊起未来有没有机会抽中国中部名额时， 由於国中部班数远少於国小部，我对於即将来临的分离有些担心。 她安慰我，即使没有抽中竹科实中，只要选附近学区的同一国中，我们未来还是能当同学 。 但从1996年的台海飞弹危机开始，直到1999年的九二一大地震， 终於使当初并购我爸在竹科所开公司的德国Mannesmann集团， 失去继续在台湾投资的意愿，决定使公司恶性倒闭。 而我爸则决定搬回台北与我祖父母同住。 也就是说，我不只是失去抽签入学竹科实中国中部的资格，甚至连人都不可能再留在新竹 。 但她没有告诉我，她在国小毕业後，也要回到加拿大定居了。 在毕业典礼後，她留给我一个电子邮件地址，说是她爸的电子邮件地址， 她到加拿大之後，我可以用电子邮件联络她。 毕业後的那个暑假，我将搬到台北的行李整理好後，发了一封电子邮件给晓翊的爸爸。 前段恭敬地问候长辈之後，我留了一段特别要写给晓翊的信，希望能转交予她。 「无论我未来去向何方，我永远不会忘记你把我这孤僻的书虫，拎到了鲜甜的大苹果上。 那从牛顿开始拨开宗教迷雾，开始象徵理性主义，结於天秤时节的智慧之果啊。 我要离开你，到那仅剩闷湿夏与冬的灰暗之都去了。」 唯一的回信，再此杳无音讯： 「我知道你的情况，也很同情你这个怪胎。 你在学校时跟我女儿的互动太过亲昵了，真的非常像所谓的女同性恋， 好不容易让她逃离你的影响，请你还是离我女儿远一点吧， 请不要再带坏她，也不要再连络她了。」 我猛然想起，自己原来还是那个畸形的怪物。 我料想不到未来交往的所有对象，也都把我当成了见不得亲友的怪物， 只是个在夜深人静时，能从柜中拿出，偶而赏玩一下， 仅剩清秀脸庞，身躯却残破不堪的球形关节人偶。 亲友到国外定居的消息，就此成为我心中永远的恐惧。 ---- 当柳霜提早半年告诉我，她将离开台湾，到日本进修时， 名为自卑、自恨、恐惧的三颗种子在我心中紮了根。 在我身心在中国被摧残到满身疮痍，浑浑噩噩的度过四年後， 在我以为，只要待在柳霜身边，就能逐渐摆脱过去阴影的时候， 带给我长夜过後唯一曙光的她，即将离我而去。 那些种子逐渐抽芽、蔓延、茁壮， 在半年後，终於成长为难以自制的癫狂。 --

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