最近的兴趣之一。 将纸放入碎纸机，盯着它将破碎(但却整齐)的纸片吐出。 不确定那是如何成为「现在」的。 说不明白并不那麽精确，几天前得知旧识离开这个不断试图融入却总无功而返的世界时， 想起年少时光曾经与之笑闹嚷着： 活到三十岁已经够久了啊、我希望自己在三十岁就消失呢。 这样的自己还继续排放二氧化碳， 他却这麽离开了。 都有未竟之事吧。 对群体生活尚有不适应症状，怯怯走在队伍中， 一不小心就要在熙来攘往的路口弄丢自己。 丢失了倒也乾脆，偏偏又接获失物招领般一再被拾起。 想起某人曾经在那个转角淋着雨哭泣，混着不确定是泪或雨的狼狈； 我的伞太破旧了。 你要站近，也只是看见那些原先稍稍被滤镜修补的图层而已。 有些事的发生是被动的，却撇除掉了偶然： 譬如离开前没有带走的薄荷，他们的死亡。 太多事存在某个客观上不继续变动，但情感上未曾消弭的位置当中； 感性和理性之间，离得不是太远。 是我的防备心噢，是这样的，在还没来得及意识到以前，不加思索的关上门。 那些文字都过於暴烈了，在我而言， 尽管你以为那是一种解释的方式。 可我并不擅长解释，可我很早就发现，解释并没能够改变什麽。 毕竟我们都擅长相信自己确信的， 而将那奉为圭臬。 都说中秋过後，每一次降雨，气温就要逐渐下降， 几天前出门时都是有雨的， 带了几年前买了却总没带出门的、早疗协会孩子们画的伞出门， 在捷运里，或许是被赶着上班打卡女子的包包一路勾出捷运车厢， 它就以荒谬之姿，坏了。 实在无法喜欢这样的早晨啊。 况且当天梦里还有其他，我不愿意的离别。 他唱着见过地狱，我只想着难道只有我怕魔鬼吗， 不是的，有人告诉我， 自己的心，碎碎的装了不同的人格，说着，不记得那之中发生过的每件事了。 你以为坦承和表现接受评价的态度是一种爱的辩证。 却比较像，湖中女神捡起那些血腥的故事问我， 你掉落的是记忆，还是你以为的你自己呢。 养不好那些娇弱的花，所以开始学习照顾长生植物了， 总是有方法向阳的。 阳光、空气，和水。 在潮湿中能继续生长的是蕨类呀，我想我重新认识了自己，其实怕冷。 -- 「每个人都有属於自己的一片森林，也许我们从来不曾去过， 但它一直在那里，总会在那里。迷失的人迷失了，相逢的人会再相逢。」 ——ノルウェイの森, 2010 --

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