在美国的日子。 　我曾经尝试想加入那些外国人的团体里。 　可每一次话题转到我身上时，我总是别扭不已，觉得格格不入。 　不管我说了什麽，不管他们的反应看起来多平淡，自己总是觉得好尴尬。 　我也试过要加入华人的团体中，但我发现，每当他们问起我的过去， 　喉咙就像霎然被回忆的刺给鲠住一样，我竟无法言语。 　最後，我只能够笑一笑，摇摇头，说，我以前的日子没什麽好提的。 　那些关於我、我的好友、以及，我爱着的那个人…… 　那些历历在目的曾经、那些在我一个人的夜里，不顾我抗拒，席卷而来的过往。 　画面中的我们，明明都是笑着的…可一想起，心里却那样的沉重、却闷得我快要窒息。 　而这一切，我明明需要个出口，却又怎麽样也没有办法向谁诉说。 　找不到人听，也，无法开口去形容。 　我只是任由那股不知名的情绪在体内四处冲撞，任由心隐隐作痛。 　 　在经过几次和同学的聚会以後，我就放弃了，放弃打入任何圈子。 　不再觉得自己一定要有谁相伴才好，反正，我的心也不属於这片土地。 　在放弃以後才发现，一个人其实也没有那麽难受。 　原来在台湾的日子，我面对一个人的处境时，之所以会那麽落寞， 　都是因为，我的心里总是渴望着…… 　渴望能够一直守在某个人的身旁。 　不要回报，只要静静地待在她的身旁，就好。 　而在日子一天天过去以後，我却连这小小的奢望，都不可能得到满足了。 　没有我想的那麽寂寞，关於一个人，这回事。 　寂寞的源头，好像不是身边围绕着的人多不多，而是心里那个房间，进驻了谁。 　而我心里头的房间住了一个人，便再也容不下其他。 　她不在我的身边，却在我的心底；每当我遇见熟悉的场景时，她的模样就会浮现。 　当我看见球场上奔驰的选手，和场边正在加油的男男女女时， 　唐家妮把双手围成大声公、充满元气大喊的模样，就会闪过我眼前。 　当我看见隔壁餐桌吃饭吃得特别起劲毫不停歇的女生时， 　唐家妮狼吞虎咽、甚至差点被自己噎到的画面就突然出现。 　当我在图书室里撞见违反规则偷偷喀零食的人， 　唐家妮把点心藏在桌下，偷偷拿了一块塞到我嘴里的回忆就会涌上。 　当我在课堂上看到打瞌睡、整个头低到快碰到桌子的同学时， 　唐家妮在课堂因为打工太累而睡着的侧脸就好像还在我面前。 　当我在商店遇到被奥客刁难的服务员时， 　明明没有亲眼见过，但唐家妮忍下怒气对客人微笑的想像，在我脑海却如此真实。 　太多了，真的太多了。 　每一天，每一个地方，每一个画面，都好像在提醒我，我忘不了她。 　就算离她远远的，就算都从台湾逃到美国了，我还是忘不了她。 　而，我甚至不知道，我到底想不想要忘记她。 　 　 　「亲爱的瑞瑞： 　　俊杰已经可以不用再靠拐杖走路了，复健的人员也夸他进步很多。 　　看见他笑容越来越自然，心里头那种沉重的负担感好像一天一天减少了。 　　可是不知道为什麽，我还是觉得生活似乎少了些什麽。 　　後来想一想才知道，那是因为我好久好久没有看到你了…… 　　我好怀念我们三个人一起无忧无虑的日子。 　　你呢？最近过得还好吗？有没有很想我啊…… 　　要是没有的话我可是会很伤心的，因为我好想好想你喔。 　　感觉你好忙啊，每次回我信都短短的又都隔很久，这一次又要等多久呢？ 　　不管怎麽样，希望你一切都好，有空的时候记得回我一下吧！」 　我念着家妮的Email，然後不知不觉，脸上就遍布一片湿润。 　我其实已经看了好多遍了，每一次哭完以後，总是逼自己点击右上角的叉叉， 　算一算，已经快一个月没回她信了。 　这是这个月的第三封，她几乎每个礼拜都会讲些生活上的大小事， 　就算我都没有回应，还是不放弃地告诉我她的日子，也问着我的近况。 　面对这样的她，我到底要怎麽放弃？ 　 　「家妮： 　　有你陪着俊杰，他一定很开心，所以才能好的这麽快吧，帮我跟俊杰说一声加油！ 　　你不要再愧疚了啦，我都说过几次了，灾难的发生从来就不是你的错。 　　你现在也看见啦，俊杰的状况一天天变好，以後一定会更好的，你别自责了。 　　我研究所的课真的很重，忙到没什麽时间回你，对不起喔… 　　但我过得很好，你上班也要加油，要照顾好身体喔。」 　正要按下「寄出」的键，犹豫了几分钟，还是忍不住，多打了一行字。　　 　－－「还有，我也很想你，你也要都好好的。」 　我看着电脑萤幕，发愣了好久好久。 　等我回过神，才发现墙上的时针不知不觉又走了一格。 　而我还是不知道…我到底要怎麽忘，又到底想不想遗忘。 　 　－　－　－　－　－　－　－　－　－　－　－　－　－　－　－　－　－　－　－ 　我本来认为，在研究所的这两年多到三年之间，大概就会这样孤伶伶的度过吧。 　可是出乎意料的，几个月之後，有本来只有少少交谈的男生，突然开始黏我。 　老是约我去哪里哪里，尽管我三番两次说我懒得出门、说我有约，他还是锲而不舍。 　－－如果我能习惯他，甚至喜欢上他的话，是不是就能放下对家妮的感情了？ 　抱着这样的心态，我不再拒绝他，开始赴约。 　可是就这样持续了好一阵子，他也没有任何进一步的表示， 　我才觉得我好像会错意了，他只是想交个朋友罢了。 　於是我更放心，自然地和他相处，渐渐地，他成为我在美国唯一的朋友。 　一起上课，一起讨论paper，一起看电影，一起运动，偶而会一起去bar喝个几杯。 　我从没去认真想过，为什麽一个美国男生会突然想和我「单纯做朋友」。 　只是相信我们之间没有任何复杂的牵扯，就这样相伴到毕业。 　2003年五月，在念了两年半之後，我们俩一起离开了学校。 　他一毕业就顺利进入朋友介绍的公司上班，可我就没有他那麽幸运了。 　我跟他不一样，他虽然和我关系熟络，却还有各种不同领域的朋友， 　而我在美国，待了两年多却还是只有亲戚和他是真的称得上有在连络的人。 　我不想依赖他人的力量，所以我只能一间一间公司，不断面试再不断自我修正。 　那一段日子，有好几次，我在纽约的街头，人来人往，看着这个都市丛林的世界， 　我莫名地就哭了起来。 　这个世界这麽大，却没有一个地方能容得下我。 　而我心中唯一的牵挂，日日夜夜思思念念的那个人，从来就不属於我。 　有时候只是啜泣，有时甚至放声大哭。而在美国社会，没有人会理会路边的陌生人。 　我只是哭到眼睛再也无能负荷，擦掉眼泪，继续向前走。 　在我最最难堪的那一段时间，厄运居然接踵而来。 　那天，我下了车，踏着高跟鞋疾步行走，因为停车而花费太多时间，就快赶不上面试。 　在过马路的途中，我看了一下手表，正打算要开始奔跑，然後， 　右臂原本抱着物体的扎实感一瞬间空了，我回头一看才发现，包包被抢了。 　我马上转身往歹徒狂奔。 　他大概没料想到一个瘦弱的女子会这样发狠跑起来，没几步就被我追上。 　我使命想抢回我的包包，力气却始终比不上男人，拼了命抓紧， 　正当我觉得对面的力量骤然消失，以为自己抢回来了，下一秒就被他狠狠推倒在地。 　包包马上被夺回，而我下意识向後支撑的左手腕喀啦一声，疼痛一瞬传遍全身。 　我用右手让自己坐起来，然後，视线可及的地方已不见可憎的犯人。 　眼泪溃堤，我就那样坐在纽约闹区大路的斑马线上，情绪完全崩溃。 　听见了几声喇叭对着我不满地叫嚣，我仍是哭得全身抽搐无法动弹。 　他们似是放弃了，一辆辆从我身旁绕过。 　好一阵子，红灯再次亮起，行人们又来来去去，却没有人愿意伸出手拉我一把。 　没有人愿意救我。 　不会有人救我的，我怎麽会想要谁帮我呢…能依靠的，从来就只有自己而已。 　这麽一想，我忍不住苦笑；呵，哭什麽呢，这世界的残酷，我又不是今天才体会到。 　於是我叫自己冷静，努力站了起来，正打算离开，就听到我的脚似乎踢到一个东西。 　低下头，我看见那个我从来不离身的四叶幸运草。 　眼泪一瞬间停止。我着急地蹲下去把它捡起来，然後快步走到人行道上。 　我用拇指轻轻把抹掉上头的灰，看见它仍完好，没有任何一丁点损坏。 　我又哭了。只是这次是开心的眼泪。 　那一瞬间，我觉得上天像是在告诉我什麽一样。 　我可能会经历磨难後仍过着糟糕透顶的人生，可能痛苦地败给残酷世界带来的挑战， 　我可能永远不会幸福，永远无法得到我爱的她给我同等的情感。 　可是、可是不管发生什麽事，这个幸运草却都跟当年一样完整， 　这是不是表示，不管怎麽样，我都还能拥有家妮的友情，美好如当年。 　这样就够了。我又哭又笑，看着那小小的幸运草上，有我落下的泪滴， 　在阳光照射下，明明是眼泪，却亮得跟宝石一样美。 　 　 　－　－　－　－　－　－　－　－　－　－　－　－　－　－　－　－　－　－　－ 　看了这一集16夏之後又感动又心疼。 　瑞瑞永远是那个心里放不下唐家妮的瑞瑞。 　看起来电视剧情是不会去补美国的事来打我脸了，所以可以放心写了。 　其实我的目标是想要写到没有看过电视剧的人也能够看得懂， 　添加我所想的内容，但同时又能够不违反电视里对剧情里的时间、事件、人物的设定。 　希望能够帮我好喜欢的角色完成一个更完整的故事…虽然觉得真的好难。 　祈祷自己能写完瑞瑞的故事吧QQ --

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