每个人都有各自人生里，该修的课题。 这样的领悟，或许 我的高中女友，在分隔多年生了两个小孩之後 有一天谈话间问我：你哪时才要结婚？ 当下我只是觉得，被雷劈到！ （那当年，那你觉得我们的过往，是我的一场梦吗？独自的，莫名其妙的梦？） 後来的後来，我只体悟： 从来，记得的人就只有自己；在乎的，也只有自己。 我不怪她， 她逃避也好，丧失记忆也好 ， 这条路上，要承认是孤独的，是一件很难接受的事实。 只有不要期待，才不会失望。 我努力了一辈子，拿到一个又一个头衔， 走在最前面，可以骄傲的抬起头，没有人会瞧不起我， 然後呢？ 路人在看到我的时候还是会因为分不清我的性别，感到困惑，感到愤怒， 然後呢？ 你要生气，要悲伤，还是？ 现在的我，为那些人感到可悲， 人们总是害怕，那些不一样的。 然後呢？ 因为这样我们就要受到伤害，就要感到愤愤不平吗？ 我是一个ＷＰＷ患者，随时有猝死的风险， 同时我是一个拥有博士头衔的路人， 就仅仅是，走在路上别人也不知道你是谁的人， 我只想找到一个，专心爱我的人， 我只想要好好珍惜，我的家人。 这是我这辈子，该修习的课。 ※ 引述《BigWhite123 ()》之铭言： : 这是我的故事，文章很长。 : 标题写自介，因为这不是小说或小品文，是我人生32年来，经历的所有，伤心、欢笑、痛 : 苦、快乐，然而随着命运的流逝，我开始相信自己最终会以某种不确定的悲剧收场。 : 拉版的常客对我这ID应该不陌生，讨厌高傲是常被人批评的形容词，但或许这些态度背後 : 隐藏的是我的心碎与脆弱造就的保护伞。 : 感情逝去已经十年了，或许在我精神崩溃前，我要字字句句打出这些曾经，生怕哪天离世 : 却没人知道我到底怎麽了。 : 自我认同发现的算早，14岁国中情窦初开的年纪，身边女同学们讨论着隔壁班哪个男生帅 : 、谁跟谁在一起，但我，对於这些话题却提不了任何兴趣，反倒是慢慢惊觉自己跟同性女 : 生相处时，有时会有种怦然心跳的感觉。 : 暗恋，在那个年代无论异性恋还是同性恋都会发生，国中时曾默默欣赏班上一个活泼开朗 : 资优生女同学，高中时非常喜欢一个同为转学生的同班同学，其他人看我们是麻吉，我心 : 底知道她不可能接受我，所以能做的就是默默对她好，我们一起迟到，一起下课後在麦当 : 劳念书，我课业不算差，是全校前十名，而她是临时抱佛脚有pass就好，麦当劳是我高中 : 的大部分回忆，我教她数学帮她补习，还记得1999年12月31日，当年我高三17岁，烦恼再 : 半年多的大学联考，每天挑灯夜战一刻也不松懈，下课後人缘好又漂亮的她跟外校男男女 : 女朋友们约好去跨年，她告诉我「新年快乐，这个跨年一个世纪只有一次呢！」然後我看 : 着她搭上公车的背影离去，顿时是一种被丢弃被抛下的感觉，然後在20世纪的最後一天， : 我意会到了，我的性向选择会是一条坎苛难行不归路，後来，我如愿考上喜欢的志愿，而 : 她落榜进入重考班，两人渐行渐远，毕业前我曾告诉过她考完联考有很重要的事想让她知 : 道，这不算是表白，因为我知道她不会接受女生，所以，应该说，是不想瞒着她我喜欢她 : ，但最终我还是没说，大学时曾经有几次的重逢，她问我是不是有话没对她说，我总是一 : 笑置之说早就忘了，其实是不想让自己在她高中的回忆是不舒服的，十多年过去的现在， : 她已结婚为人母，现在自己回想高中时的懵懵懂懂，只觉得就是个长大的过程吧。 : 国中高中对於女孩子都是到「欣赏」、「喜欢」的程度，直到大学真正恋爱後，才知道「 : 喜欢」跟「深爱」，其实是天差地远，现在的我32岁，却只谈过一场恋爱，很瞎很讽刺吧 : ，爱太深就越放不下，放不下就越钻牛角尖，越谴责自己，越希望时间倒流….。 : 是大一时在现在已关站的KKcity认识她，那是个拨接上网、Nokia手机是要放在牛仔裤後 : 口袋的年代，天知道十年後有无线上网这玩意，手机变成万事通呢？她叫Evan，同校外文 : 系毕业的学姊，从没见过她，但只要在站上遇到，就会丢水球丢到天亮，上了大学，我依 : 旧是个挑灯夜战的夜猫子，而她总是有赶不完的熬夜翻译稿件，或许就是这种对着永远看 : 不完的原文书共患难精神，让我们总是有聊不完的话题，对我而言，她是个ID，我总觉得 : 像我这种人，没谈恋爱的资格，电脑另一端有个能聊心事谈未来的对象，其实就很开心， : 直到我们见面那天为止。 : 那是2004年夏天，那年我22岁，兽医系大四生， 刚结束外地实习，而她结束了一段小渡 : 假，终於两人约好见面交换小纪念品，如果人生能从来，我希望能从那天从新开始，如果 : 不见面，就不会相识相恋，也就不会有纠葛十年的悲伤。我还记得见面那天早上她在 : KKcity给我的信，「我等一下就要上台北了，没你的电话，怕到时候不好联络，我的手机 : 号码09XXXXXXXX」，在那之前，我从没见过任何网友，撇开自己的性向不谈，其实内心是 : 个保守也对於圈内世界不敢涉足的人，当时我在学长的医院打工，那整天都魂不守舍，学 : 长在手术我负责监看心电图血氧，脑里却想着该不该打这通电话，午休时间终於鼓起勇气 : 买了张电话卡打给她（当时还是传统厚厚的那种卡），接电话的声音很甜美，至於详细我 : 讲了什麽倒是记不太清楚，因为很紧张脑袋很乱吧，大致记得约了时间地点和认人方式。 : 我从不相信一见锺情，直到她迎面向我走来为止，甜甜的笑与酒涡，潇洒的背包和牛仔裤 : 帆布鞋，长卷发以及温柔的谈吐，是跟我一样的不分啊，那天是七夕情人节前一天，她开 : 玩笑地祝福我情人节快乐，因为时间晚了，当时还没高铁没台北转运站，她得赶统联回台 : 中，我们只匆促地在台北捷运站前交换纪念品聊了一下，但之後，我们每天线上打字越聊 : 越多、越聊越多，从原本的KKcity换成msn聊(谁会猜到後来msn会式微呢？)，我也因为她 : 而电脑24小时不关机，在线上等她，她常常约我出去，开车载我晃来晃去，或是每两三天 : 电话的嘘寒问暖，两个月後，我们交往了。 : 我要非常诚恳地讲，那段日子是我这辈子至今最灿烂快乐的时光，我单亲出身贫寒，自小 : 到大就是要念书要出人头地，她带我看世界、了解人生、告诉我好多东西，我不再感到寂 : 寞了，我好爱她，是深深爱她，付出生命也在所不惜。当时我们有很多规划，计画我毕业 : 後，先当穷穷的低薪住院医师，忍个几年学习，然後她努力多接翻译兼英文家教，我们一 : 起存钱买屋，一起生活，就像夫妻一样。我学校旁边有个便当街，里面最便宜的是一家39 : 元鸡腿便当，不过菜不新鲜，买了一定要马上吃，不然放几个小时就会开始馊掉，常常五 : 点多下课後外带两个便当，等她十点翻译社下班後才一起吃，我常常想起，那段省钱吃馊 : 便当的日子，却是我这辈子最快乐的日子。 : 很多事情总是事与愿违，2006我大五，当时我24岁穷穷兽医系学生最後一年，她27岁翻译 : 社职员兼英文家教，为了能赚更多钱，她接触到成丰集团(想知道这集团的详细可以自行 : Google)，我想大家应该是没听过这个集团，因为背後很多立委政党人物，所以後来的新 : 闻消息都被压下去了，这是个标榜高投资高收益的集团，加上後来有股票上柜以及立委加 : 持又收购了大圣御花园（我这年代小时候的游乐园之一），没人会质疑这是个诈骗大财团 : ，她不仅把所有钱投下去，还用信用卡借贷投资，虽然我有阻挡过她，但她的倔强脾气是 : 没人说的动，而又因为她希望我支持她，所以我也投了自己的存款进去。一切爆发在我考 : 完执照国考的隔天，因为不想打乱我念书分心，我考完执照她才告诉我，公司倒了，钱没 : 了…。 : 这之後，我的生活是地狱，至今亦然，不是失去钱的痛苦，而是失去她的痛苦，她开始堕 : 落，不工作赚钱，每天起床上网看电视然後睡觉，然後约网友见面、劈腿、乱买东西，整 : 个人完全堕落，面对她的庞大债务，我也帮不上忙，我自己的钱也赔了，虽然没有跟她一 : 样借贷投资，但还有助学贷款以及残废的单亲母亲要服侍，我想帮她，但我没能力，当时 : 的我已经开始工作，但毕竟刚毕业薪水不高，只能勉强养她给她生活费，或是给她钱引诱 : 她去面试一些工作，偶而带她出国散心，因为我真的不知道该怎麽付出了，心很痛很无助 : ，讲几句希望她能站起来之类的话语，殴打与辱骂就随之而来，以及只要干涉她的劈腿， : 也是一阵痛殴，身体的伤能康复，心灵的伤是一辈子，从2006到2009，我生活在同志伴侣 : 的家爆与劈腿阴影中，每次只要想起，就好像心中的结痂又被剥开失血。 : 以为生死与共、不离不弃，对方的心总有回来的一天，但我错了，她放弃拥有我，也或许 : 是说，老天放弃了我，因为她是我唯一的心灵依靠与奋斗努力的源头，我变成神所遗弃的 : 孩子，每天只有上班下班赚钱养家，放假就把自己锁起来，偷偷哭泣。 : 我们从未正式说分手，我也不知道她到底背了多少债，更不知她劈了几个男男女女，2009 : 年，我27岁，母亲确诊为癌末安宁，她交了个上海女友远走大陆躲债。我无暇顾及，只能 : 选择照顾母亲并且在工作与筹医药费中蜡烛多头烧。 : 当时的我，已经忘了怎麽哭，也没有时间让我哭泣与伤心。 : 2010年我28岁，母亲过世，遗言只交代了我三件事，她救回来的流浪狗狗猫猫要继续帮忙 : 她顾好、叫我不要再吃冰的东西伤身体、要跟Evan好好相处她是个好女孩会照顾我。母亲 : 从未知道我俩的关系，也不知道我和她早分隔两地，母亲对她的印象还是停留在我们刚交 : 往时我带她回我那破烂贫瘠的家，其实她在我心底一直是个好女孩，她有她的单纯善良， : 只不过我无能，没法帮她没法改变她，也没能力承担她所承担的全部…. : 我继续一个人过日子，曾在版上贴过几篇徵友文但总是没能遇到可媲美那个曾经初识的她 : ，我继续工作，把所有思念与痛苦记忆都用工作掩埋，我不停升迁，薪水也越来越高，但 : ，我不快乐。 : 2011年，我重新联系上她，她当时单身，在家人卖老宅帮忙还债下，已经开始慢慢走出来 : 接稿赚钱，我们在台北见面两次，以为这是个重新开始的契机，她还在用多年前会当机烫 : 人的旧笔电从事翻译工作，我送了他一台N-book，但没多久，她又消失，回去上海，并且 : 封锁我和她联系的所有管道，旁人笑我傻，说人家是要我的钱而早对我没感情，一台NB : 的钱再赚就有，只是心又被骗了一次，很痛、很痛…. : 30岁那年，我得到了来自上海的offer，高阶也高pay，但这都不是重点，重点是我曾无数 : 次想过是否能有机会在那个城市再遇见她，在上海的那些年，我写了无数mail、简讯、 : line、wechat、微博，也尽所能打过无数电话找她，然而最後我接受到了一个事实，她知 : 道我们在同一个城市，可是她再也不想见到我。 : 2013年，我间接得知她已回台湾并且改信基督教，也得知了是在台中陞旗教会，抱着一线 : 希望，我从上海越洋打到教会，拜托教会人员传口信给他，我在电话那头说"拜托你告诉 : 她我在找她就好，至於她愿不愿意跟我联络，这是她的选择，但拜托你让她知道…."，无 : 奈，最後教会人员以私人事务不便干涉而拒绝。 : 抱着希望去上海，带着落寞回台湾，22岁与她相恋，就再也没爱过交往过别人了，我的青 : 春年华都献给了她，套句台词"回不去了"，现在的我32岁，单身，没结婚压力，没经济困 : 难，已经不是以前只能跟另一半吃馊便当的穷学生，然後我领悟到，其实不是每个人都愿 : 意同甘共苦，我愿意不代表她希望，爱情其实很脆弱，而相恋是两个人的事，但分手只要 : 有一个人说不爱了就行。 : 如果有人正好刚巧认识Evan，请帮我转告，我很想她，我不恨她，谢谢她曾经带给我的美 : 好，她曾经给过我的快乐胜於之後持续多年的悲剧，我觉得以我目前的状态不确定什麽时 : 候会离开这个世界，也请她原谅这麽多年来，我因为心中求一个答案求一个平静解脱，而 : 造成她生活的困扰，我知道她不想跟我联络还一直努力去找她…. : 只要文章还在网路上，她就有看到的这麽一天。 --

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