关於出柜这件事情。 我想了很多年，计画很多年，隐瞒很多年。 家里有大我许多的哥哥姊姊， 追在他们後面的我当然有前者优秀的压力， 但也有些本或许会遇到的困苦，被挡了下来。 例如，结婚生小孩。 父母一直都是开明的人， 从国中被老师通知父母说我和某女生混在一起造成人家父母担忧後， 我相信他们一直都清楚知道。然而我们谁都没再提起。 关於我是不是喜欢女生这问题。 关於出柜。 我总觉得是害怕父母伤心难过无法接受， 但现在发觉或许是害怕接受父母的否定。 很多人都说，他们出柜的契机是失恋的时候， 心一横、口一开，一股脑哭诉，与获得母亲温暖的怀抱。 可能的话，或许会说:辛苦你了，以後有事情不要自己藏着，有我在这。 与家人感情亲密的我把这样的情景当作想望，当作目标， 设想成家人间情感的最高境界。 姊姊失恋了，爸妈开车去陪她吃饭聊聊天； 哥哥感情遇到困难了，爸妈与他讨论想办法； 而当我面临伴侣濒死状态时，关於绝望悲痛的心情我一个字都没说出口。 於是终於明白任何情况下，我都无法说出口了。 但有一天，姊姊和哥哥却替我出柜了。 爸妈的态度意外地是任我去做，他们不反对。 而我和爸妈仍再也没提过这件事。 我感觉无奈，计画了好多年的出柜计画没派上用场； 也罢，继续她不问我不说。 反正都说不管我了又何必自己去挖开真相，万一挖到炸弹就惨了。 如此这般一阵子。 某天神经突然断掉，无预警开口跟妈妈坦承喜欢女生的事情。 她说，知道阿。还聊了一些别的。 但她说，爸爸不管你，也不想你张扬。 我明白他们在面对亲朋好友隔壁邻居问候我到底有没有男朋友时， 会说不出话来，不知道该坦承或蒙混；或是用什麽理由。 我一直知道阿，老话一句， 怎麽能在出柜的同时把父母关进柜子里， 至少要给她们时间阿。 我真的一直都明白这道理呀， 却忍不住好希望能和哥哥姊姊站在同一个平面上与他们对话， 总好希望他们能像别人问起哥哥姊姊的伴侣时一样能脸上挂着喜悦， 这都是我自私的期望。 期望他们不会在别人讨论我是同性恋时，感到丢脸。 而我同时明白自己真正害怕的，其实是让他们感到丢脸。 因为爸爸说，不要张扬。 我其实知道他没有恶意，我都知道。 看着妈妈将走出房间，卡在喉咙的话说不出口。 泪流不止害怕被看见， 在浴室里让上往下洒下的水冲去眼泪， 让落在瓷砖地板上的水声遮掩快要控制不住的声音。 「我是不是让你们很丢脸?」我不断问自己。 第一次发觉自己可以无声地哭泣， 第一次好希望自己能爱上男人。 爱上男人就好了。 如果可以爱上男人就真的太好了。 这样就没有人会伤心了。 你们也不用烦恼不用担心更不会有可能接收到异样的眼光了。 别人怎麽说我，我都可以无所谓， 但却害怕你们因我而受任何一点伤害。 「你为什麽不能试试看喜欢男生呢?」 为什麽? 我也问过自己数百次数万次阿。 可是，可是我真的没办法， 我真的好努力试过了。 对我来说，性别已经超越爱了。 我真的真的好努力尝试了。 爸妈，对不起。 可是我真的很爱你们。 --

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