其实有在想， 标题到底该用花痴还是心情， 因为我面对老婆大人根本就是她的小行星， 觉得她生日野放她一天当礼物应该不错实用。 其实是因为她不过节日的， 可是忽然想到和她也交往了两年多， 有点感叹其中心情， 就来写个记录好了， 反正内人出差中我很心疼又很哀怨。 和她认识其实是因为一场误会， 但是最後和她在一起了， 觉得缘份很奇妙， 把我们推向了彼此， 然後从此再也不想让对方离开。 --以上前情提要结束--←这是一种话唠的前奏 一个月迷迷茫茫， 我习惯了有你嗓音长伴耳畔的每夜， 略些低沈的嗓子， 滑过耳畔时， 原先不带任何情绪的思维， 忽地染上一抹战栗， 你的字字句句像串水珠， 落进了心里， 带起几丝波纹。 曾经试过要假装自己很冷静， 「假装」。 可惜当萤幕右下角跳起你上线的通知， 随即便是软体来电的铃声响起， 心跳开始噗通噗通地， 悄悄在失速， 我才发现， 除了刚认识时的尴尬紧张之外， 原先自己有的「冷静自持」已经消失在我身上。 按下接听， 听见你的声音， 无奈地告诉我过年的班真不是人干的， 我会开始戏谑地想， 油锅和煎台的热情， 想必是让你难耐不已， 巴不得回家来场冷水澡， 或者至少换件乾净的衣衫也好， 其实你的工作很辛苦我知道， 尤其是你的手， 跟我同是天涯沦落人， 所以开口对你说的一直都是鼓励和安慰。 曾经试过告诉自己， 得要把这种沉迷戒掉。 谈话间， 你时而忧郁、时而开朗， 下班时不把疲累的心情通通抛给正在寒假的我， 而是以一贯的逗趣方式， 告诉我今天店里发生了些什麽事， 说什麽也不提起工作带来的倦意。 後来、很後来才知道， 你工作时的认真和忙碌， 当我坐在你看得见我的座位附近陪伴你上班， 看你忙进忙出， 我低下头继续读着教科书， 虽然黑色印刷字没有你迷人的帅劲， 但是陪上班心跳还是维持在正常的转速会比较好。 曾经试过别去习惯有你陪伴的日子， 却发现你一不在， 心里却空得有些发慌。 有次到了固定线上联络的时间， 而你却没有主动出现， 偏偏你又是没有手机的稀有人种， 只好默默等你上线主动联络， 来电一接听， 我脱口第一句就是「你去哪里怎麽这麽慢才回来？」 原来只是下班同事们一起看了电影， 所以才晚归了。 她在的时候， 我找到了很多「瞬间」， 我都记在了心里。 你开始找群聊里的朋友见面， 谈得来的就继续联络， 所以你消失的那几天， 我也是在事後才知道你去了哪些地方， 开玩笑问你去台北时怎麽没顺便来桃园找我， 不就在台北下面而已很顺路的， 你说经过桃园时你睡昏了。 那次之後， 你随口问了几次－－ 「你什麽时候要给我看？」 「我现在在放寒假， 　一直都很有空啊， 　是因为每次有人经过桃园就睡昏啊， 　我才没有很难约。」 「你什麽时候要给我看？」 「你先排到放假再说吧， 　公司搞不好过年不会放你休也不一定。」 「我一直去找她们都没找你， 　你会不会生气？」 我总认真回应， 「为什麽要生气， 　你休假隔天还要上班， 　时间不方便没关系。」 「干嘛！吃醋喔？」 「你想太多了。」 她说真够要命， 原来我是个傲娇， 我说傲娇不是用在这边， 这个叫做迟钝。 以为一次次的试探， 我会了解这是她的暗示。 「哩咧甲凑喔？」 很逗趣地用台语痞痞地问我。 「真的没有， 　我到底干嘛要吃醋。」 「因为我喜欢你。」 「嗄？」 「不然我干嘛每天都只跟你聊天？」 「呃好像是。」 「所以呢？」 「那你是认真的吗？」 「你还说自己很敏感， 　跟月亮天蠍的人比敏感？ 　你根本完全没发现。」 「嗯我承认我是神经很大条的人。」 「然後呢？」 「给我点时间想想。」 接着随意聊了几小时， 挂掉通话放她去上班做三明治之後， 本想维持一贯的行程好好睡觉， 但发热的脸颊和混乱的思绪， 睡得着才怪。 我开始慢慢思考这段时间的相处， 想得很慢、很仔细， 认真地想确认有没有心动。 脑海里浮现的， 是她第一次误认我是她朋友而加我脸书， 第一次在讯息里短短对话， 我关心同样有腕隧道症候群的她的状况如何， 她说「那让我们用疼痛的双手握手， 　　　阿鸟威好痛， 　　　哈哈。」 是真的好笑到肚子痛。 还有那每晚、每晚， 我们聊天东讲西讲， 与日俱增的合拍， 和隐藏着的好感， 原来心动的本能还在。 又想起几次因为朋友间的纠纷我生气、伤心地哭了， 你说你承受不起女人的泪水， 更何况是你在乎的人， 即使有次是因为感动才哭， 你仍是执着地说不论是不是因为伤心都一样。 你说只要看你就好不准再看别人， 我问了两三次真的吗？ 你只有坚定再坚定。 必须承认， 真的害羞到只能抛出一句「别说甜言蜜语哄我」， 你竟直截了当道歉说你不说这些就是了， 让我不喜欢很抱歉， 只得好好顺毛说我很喜欢只是很害羞。 为什麽那时候不知道你在喜欢我呢？ 我本以为朋友间就会承受不起对方的泪水， 朋友间会天天问候挂念关心也是常有之事。 终於， 你打对了我的电话号码， 问我在哪怎麽不快点去接你， 在火车站等很久快冷死了。 匆匆忙忙出门赶到现场， 落日後刮风的天气怕你受寒。 看见你了， 没有确认你是不是围着你说的桃红色的围巾， 可是还是认出你了， 一眼看见你坐在火车站出口倒数第五阶楼梯， 手指夹着一根仍袅袅的香菸， 边拨弄着纠在一起的耳机线。 看见你了， 安静坐在那边， 塞着耳机、眼睫低垂， 时不时张望周遭的样子。 是真的很可爱， 想揉两把的那种。 拎着摘下很久的全罩式安全帽， 缓缓踏上第三阶楼梯， 弯下腰端详你映在车站晚间灯光下的脸颊， 深吸几口气注视你的眼睛， 忍着对眼说话的尴尬。 「别抽菸了， 　我们回家吧。」 在同一张床上共度日日夜夜， 再一起苏醒， 是一种很陌生却格外新鲜的感觉， 你睡醒後慵懒懒、精神有些涣散的神情， 终於不再是只有声音， 而是搭配了画面在我面前倒带复刻。 电扇吹在被单覆盖以外的後背， 没带来凉爽感， 还让我擦了擦肩膀上的汗水。 鼻子蠢蠢欲动的过敏， 过敏儿的我们对对方递上了两张卫生纸对摺。 你回过神盯着我看， 眼神闪着像是想说些什麽， 夜间畅谈直至现在， 还是带着一股欲言又止。 双手撑着脸颊， 我转过头对着眼注视。 「要不要跟我在一起？」 右手伸过去戳戳你的肩膀。 「你终於说了……」你瘫倒在枕头上大口呼吸。 「我没迟钝到这种地步好吗？」 「不嫌我太远？」你挑眉。 「不嫌我太远？」我灿笑回你。 你笑眯了眼睛乐不可支， 我也闭上眼睛凑上去轻轻碰了你的嘴唇。 <fin 写在之後。 两年多了， 今年的你身体比去年健康许多， 看着你在工作间辗转， 看着你在其中憔悴然後渐渐恢复健康， 你说你的身体不光是自己的， 照顾好自己是一种负责的表现； 我说我愿意为了你做任何事， 唯独不能替你生病苦痛。 谢谢你陪在我身边， 让我体会了生活中的恋爱， 细水长流也可以怦然心动。 谢谢你的忙碌， 让我知道爱一个人不是完全的依赖， 要找到独立和依赖的平衡点， 要懂得在彼此间互相补足对方的不足。 谢谢你安抚我的情绪， 就算在工作时， 也是会接听我的电话， 为我冲淡思念你的躁动， 为我排解我的忧郁和纠结。 之前的我有时候会不懂事， 在你生活之余让你接受我的负能量， 让你为我担心、烦恼而影响情绪增加压力， 可是谢谢你曾经凶我， 告诉我应该考量你的心情能不能接收这些， 因为在乎我所以会被我影响， 你不能在我身边陪我让你觉得很扼腕。 你让我知道， 喜欢和爱这种感情是出於本能， 只要跟着感觉走， 跟着你一起感受、一起学习、一起成长， 只要一直爱你就好。 我一直爱着你， 默契、感动、眼神、声音， 其中都有很多值得收集的「瞬间」， 你所谓的小事， 都是无法承受的生命之轻， 或许爱让我不再拥有全部的自由， 让我时常体会失去控制的感觉， 但你陪着我， 而且期待着我、看着我， 我不再害怕。 我爱你的忧郁、你的认真、你的成熟、你的自信， 当然还有你的恶趣味和工作狂， 能够欺负我欺负到我从心肝脾肺肾羞愤到每条神经末梢， 却还是扁着嘴承认自己让你欺负也甘愿的， 大概就只有你了； 能够忙工作忙到六亲不认、日以继夜、两耳不闻鸟啼声， 让我还是火大心疼到想照顾你到天荒地老的， 大概也就只有你了。 你让我知道， 原来有一个人， 可以给我温柔的包容和体贴， 也可以给我可靠的肩膀和怀抱， 可以表现自己的脆弱和无助， 也可以表现自己的大剌剌和小骂几句脏话， 不用化妆品、不用高跟鞋、不用短裙细肩带， 原本的自己最好。 老婆大人我爱你。 我爱你因为你是你。 PS.其实装怕冷的你我也爱到不行！ -- 积极探索，也许可以发现些不一样的什麽。 害怕忘记、害怕感觉淡却，很努力记得。 --

※ 发信站: 批踢踢实业坊(ptt.cc), 来自: 61.63.127.62 ※ 文章网址: http://webptt.com/cn.aspx?n=bbs/lesbian/M.1407279100.A.CB8.html 推 KGustav:How sweet 谢谢楼上们， 其实是因为太想念老婆了，我趁她出差才跑出来撒野XDDD 平时都是打电话对她灌迷汤，虽然都是用一种乱哼歌的方式表达啦，因为太害羞了！ 是不会让老婆大人看这些啦，她之前看每次都一号表情， 不知道是闷骚还是说其实不喜欢甜言蜜语， 害我都没什麽动力发花痴了。 前言很可爱是指要野放她一天当她的生日礼物吗？ 这是前几天提议的，她说这样她会觉得很爽（喷笑 所以她大前天生日我请她乖乖在工作室睡觉（笑 ※ 编辑: tzmu (27.245.101.213), 08/07/2014 01:32:17 其实不知道算不算甜言蜜语， 可是她真的值得， 各个方面真的都很优秀， 除了比较冷、真的很不黏， 当初她一直把「我们如果真的在一起，画面一定很好笑」挂在嘴边， 她後来表示话都说这麽明了还点不通=..= ※ 编辑: tzmu (61.63.127.62), 08/08/2014 00:07:53