戒菸失败。 小虎死於我离开家的第五天。 接到小虎死讯时 我已经没有再掉眼泪。 可能是捎电话来的母亲告诉我 生命本来就是这样的 不是生离 就是死别。 自从和父亲吵架离家後 我总觉得这个世界怪怪的。 我推开的彷佛不是我每日都擦肩的那扇门 夺门而出後的世界全都崭新得陌生。 我很想把所有依旧喜欢我的人一一放在我的眼前 确认她们确实是真的。 已经数不清是第几次离家 我却前所未有地害怕 怕我再回来已经是不同光景。 我很快就找到新的住所 放松行李坐在沙发上 有一种许久不见的恐慌感受哽住我喉头。 离开得太匆促 没来得及好好看小虎一眼。 但有哪一场道别能够准确而及时呢。 究竟父亲触动了我什麽开关 可能我再也受不了地承认我其实从来没有自己的房间 那只是父亲的暂借。 也可能是他终於说出的话 诚实呈现原来长久以来他们不曾接受过我在爱情里的性别。 我对自己很失望。 我原来并没有坚强到能够承受我的父母。 很快地我想起小虎 牠软软茸茸的毛皮 聪颖俊俏的脸孔 汪汪吠叫的厚实嗓音。 我总是喜欢捧起牠的脸 抓揉牠的脸颊 在牠的眉心上亲吻。 我赶到医院时 小虎已经弥留。 到底为什麽会戒菸失败呢 我是多麽地渴望健康 多想看见不曾抽菸的自己的脸。 把香烟吸进肺脏里的人是如此勇敢啊 我现在想作一个懦弱的人。 可是我无法不逃避我的情绪 那些烦躁的父母不厌其烦对於自由与束缚的声张 永远进行不完的专案进度 永远无法满足的贪婪 无处索借的避难所 无法延年益寿的狗。 抽着菸的时候是那样的畅快啊 可是我不想再这麽过活。 人长大了 就该离开父母 就该具备索取一切的能力 该看淡别离。 我总是想像着要做一点违背自我的事情 比如我可以轻易得到一支菸 可我偏不给我。 我其实并不喜欢跳舞 可是我给自己听1976。 像我这样依赖母亲的爱 拒绝长大的人 我就使我独居。 我会变得如何呢 想要却得不到香菸的时候是那麽痛苦啊 那就痛苦吧。 跳舞的时候是那麽羞耻啊 那就脸红吧。 独居的时候是多麽寂寞啊 那就享受吧。 小虎死了 妈妈说她抵达的时候 小虎已经僵硬了 牠把舌头缩进嘴唇里 嘴角像往常微微扬起 是在笑吗。 小虎哇小虎 你现在长大了仍旧是小虎 等你老了以後 名字就会变成老虎喔。 小虎死了。我不再哭了。 我已经很久没有一个人住 没有再听喜欢的音乐 忘记1976主唱的脸 并且许久不再一个人看电影了。 我知道我早已厌倦这样安全又无趣的生活。 小虎死了。 我还活着。 https://www.youtube.com/watch?v=9wWARW08C8Q --

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