初次使用PTT发表文章，其实在此键入第一字之前就纠结了良久，是否该送出这些 文字？ 　　而我也在送出那瞬明白──有些心情必要时还是得宣泄出来，而那并非是种抱怨，是 对自身的一种情绪抒发。 　　恰好PTT以我的年纪来说，应该较少人使用，没有被身边同学发现的疑虑XD 　　文长，但字字都是源自与我内心最真实的感触，点近来也许就是种缘分，各位就当茶 余饭後的故事消遣吧！ 　　我是个将毕业的中学生，我喜欢的她是个同年级的导师。 　　她很漂亮，身材极佳，是那种全校师生皆认同与赞叹的惊人美貌 （据说她有个妹妹是知名网拍模特，但她本人没有承认，所以不可考） 三十岁左右，未婚（据其他八卦的老师透漏是说她长期没有交男朋友），与我差了十来岁 ，但她本人看起来顶多二十五、六，穿着也与时下年轻女性相去不远。 　　看到这也许有些人会觉得：「十几岁的孩子真的确定自己的性向了吗？」 抑或是「谁没喜欢过老师？仰慕而已啦！」诸如此类的感触， 但我想前者在此应该没有人会怀疑啦XD 　　毕竟有些事打从娘胎就是注定的了，没什麽好再三确认或是怀疑的。 　　但後者就明显多了许多，至少现实生活里大家都这样告诉我。 　　而我也要在此声明，绝对不是什麽仰慕啊、偶像式的崇拜之类的。 　　如果要讲明白一点，我记得我曾跟我的姊妹说过：「我也很喜欢田馥甄啊， 但我就不会想吻她（虽然也没机会）。」但对那位老师不是的， 很明显的我内心就是有种压抑不了的冲动，生理与心理上皆有， 好想吻她、好想尽一切所能对她好。 　　而我已经明恋暗恋她将近三年了，身边的同学朋友、甚至是自己的班导也都知情， 离毕业的时间也不久了，已有不少人鼓励我去认识一下也好。 　　而就在我升上三年级的暑假，我展开了我的「追求」，但说是追求，不过就是送送卡 片送送礼物之类的。 　　对了，我是不认识那位老师的，虽然是同年级的导师，但她并没有教到我们班，而她 倒是跟我的班导亲如姊妹 （其实我每次都偷偷怀疑我们老师根本喜欢她吧，哪个老师会走路手一定要勾在一起、 毕旅一定要两人睡一间房？只是我的导师已经结婚，有一个小孩了，哈哈） 　　不认识她这点也着实成了我日後想了解她的最大阻碍，而我虽然不是个坏孩子，对待 师长也勉强算谦和有礼，但我喜欢那个老师这件事在班导眼中多少有些「不妥」。 　　第一次与她接触是我一手策画的，还记得那时我抱着一本厚厚的讲义到她面前， 结结巴巴的说：「老师，我……我有一些问题，可以请教你吗？我觉得……我觉得你解释 题目的方式很详细（她代过我们班一堂课）。」 　　还记得我那时自己写了一张要讲的稿子，还跟姊妹们模拟了好几次，当然最後的状况 完全跟当时想的不一样。 　　她一开始很疑惑，但想了想便答应，之後的下课我拿着讲义去找她， 她看着我的笔记笑着说我很认真，是个乖小孩，然後耐心的一题一题教我， 而那时的我根本无心於题目，满脑子只想着： 「天啊！我和她的距离现在不到一步！她的味道好香，她的唇好迷人……」 之类的事，不久後上课钟响了，她下堂有课，我怕打扰她，便跟她说到这题讲解完就好 ，她听到了之後，抬起头看了我一眼， 说：「不要，让我教完。」便坚持将剩下的两题也讲解完。 　 　　天啊对到她眼神那刹我只感觉我原本为她深陷的心又再度下沉了很多点啊！ 有种飘飘然的感觉，实在太过梦幻了。 　　尔後再去找她，她却说她那阵子真的很忙、课排的很多，无法再抽身教我， 我不知道她是怕我失望还是怎麽，她那时很紧张的拿出手机翻了很久、 要找她的课表给我看，只不过後来没有找到，她便向我道歉，希望我去问自己的老师。 　　而我为这件事消沉了好一阵子，虽然内心明白她真的很忙（後来我有拿到她的课表， 她教的科目不是主科，所以学校要她一次带比较多个班，堂数自然多） 　　　之後没多久恰逢教师节，我便想藉此机会写张卡片谢谢她那日的指导， 我亲手找纸张，制作了张卡片给她，上头还画有她的样子 （原PO书念得普普，只有美术比较突出XD），只不过最後写了一堆 「对不起，我是真的很喜欢你，如果让你感觉困扰真的很抱歉……」之类的话， 还送了一盒昂贵到我自己都不曾吃过的巧克力，而她收了。 　　之後的我满心企盼会有什麽事情发生，想当然耳没有出现半点改变我们之间的事，但 偏偏我又是那种深信「砍十次没有砍不倒的树」的那种人，再加上姊妹一个无心的玩笑， 便做了此生最莫名其妙的两个决定──每个节日都送一张亲手做的卡片给她，毕业那天亲 手摺九十九朵玫瑰送她。 　　这是真的，如今我已送了近十张卡片，每张都是我亲手上色、剪裁，玫瑰也折了将近 四十朵。 　　虽然每次送也都被好姊妹炮说是神经病、莫名其妙，至於为什麽莫名其妙，最大的原 因大概是连二二八都会收到。 　　天真的我以为这样做她总该有反应了吧！但还是没有，唯一改变的是她现在走过我身 边、每每我想向她打招呼时，她便会拿起手机滑。 　　 　　我想她大概是想躲我吧？以至於现在看到她便不打招呼，省得她困扰，只是眼神实在 离不开她。 　　有次被友人恰好撞见，友人便一脸疑惑地告诉我： 「你走过去时，她回头看了你一眼。」 　　还有某次晚自习（因为晚自习的人少，合班，各班导师轮着看）， 据当时帮忙她点名的朋友说，她看着座位表，指着我一个人的名字， 喃喃的说：「XXX（原PO名字）怎麽没来？啊！她今天没有留晚自习。」 　　我们导师也曾请她写了一张生日卡片给我，她没有拒绝，後来我也确实收到了。 　　不知道该不该庆幸的是，我知道一直有学姊、学妹喜欢我 （奇怪的是原PO明明是长发大卷，一副异女样，但从没被半个男性喜欢过。 大概是个性很男人的缘故了），但又不想轻易辜负了自己的感情或玩弄其他女孩的 真心啊，不然有时真有种冲动，想随便找个人填这空洞，找个人藉此忘了她。 　　现在的我甚至不知道该如何是好，随着毕业日子在即，我的心也跟着起伏不定，明白 以後没机会再见的感觉真的很痛苦，卡片我有请学妹将来继续替我给她，那怕再过十年， 我还是会请人替我给！ 　　现在每次遇到她心头就会莫名一阵酸楚，我想办法弄到了许多她的照片，房间有一面 她专属的墙。 　　好笑的是我明明有她的LINE、有她的手机号码、有她的FB，却不敢传讯息、也 不敢打给她，更不敢加她好友（她的FB超隐密啊，动态全锁，一看就是不想被乱加）。 　 　真的不知道该怎麽办了！只好默默折玫瑰等毕业那天送她了，身边的姊妹还很可爱的 日日夜夜都在担心我会为了她跑去自杀啊XD。 　　我想，就算到最後无疾而终，当作去学习如何喜欢一个人也罢， 毕竟人人都得在阻碍中成长、失败中记取教训！喜欢一个人又何尝不是如此？ 只是我很明白，她大概是我此生为止，让我最动心、最不可自拔的女人了！ 那怕她将成为我此生最美的风景、最想留而留不住的过客，我也会好好表达我的心意， 被拒绝了也不会後悔！至少不留遗憾，而傻傻、奋不顾身地去喜欢一个人， 那种想给她全世界的感受，谁没经历过呢？　 -- 此为拉板公用／匿名ID ︵＊︵ ●● ▄ ●● 欢迎大家将自己想说的话寄站内信 ●● ＊ ●● ◢ _◣︶ ◢ _◣至【ShyLes】，并注明是否要在文 ＊◢ _◣ ) ◢ _◣ ◥ " ◤ ◥ ◤附上自己的【真实ID】。 人◥___◤＊ ◥ ◤ ˙︶︶ ︶ ︶ ︶ ︶ ︶ ︶ ︶ \ ︶ \ 未经同意转录此篇文章会被处永久水桶 ︶ \ ︶ \ ψmkt --

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