面对着曾经深情过的人，究竟要多少勇气才能选择放手？ 面对着不再向往的天空，究竟要多少力量才能飞向自由？ 面对着重新清醒的自己，究竟要多少智慧才能承认错误？ --------------------------------------------- 会认识谅，是因为2013年的同志大游行的义工， 那时候，PC已经离开我半年多了， 我和PC是在2009年同志大游行义工认识的，我们而後相恋， 我曾经以为，她是我百经风霜後上天的恩典， 我曾经以为，她应该就是我今生所等待的终点， 我曾发誓，为此我要每年成为同志游行的义工，以报答上天对我的厚待。 当时的我，常在拉版上写下我与PC相处的点滴， 我总觉得，爱就是要包容，要理解，要信任，要付出， 我用我的方式，尽力爱了PC一场，但她终究离开了我。 还记得那天，我和PC仍在同一片天空下， 但我与她已然是陌生人了，朋友关照着我的心情， 深怕我努力照顾後复原的伤口又被扯开，但又希望我能够勇敢面对现实， 就此离开过去，走向未来。 我果然还是见到她了，她真的变了， 面对现在的她，我毫无任何残留的情感， 但想到过去的她，我仍是眷恋的，我很矛盾，我还是哭了， 我抱着泰狂哭，他则努力安抚我的心情， 结束後，我与谅和一群朋友带着对岸交换的朋友到公馆聊天喝茶。 谅，硕二，踢，帅气的打扮，冷面笑将， 我常冷不防被他的一句幽默击到笑倒， 那样不着的痕迹的玩笑，却常不经意点出真相。 他加了我的FB，没多久露出闪亮的眼神看着我， 问我是否曾经在拉版上po大量的文章，我的帐号是什麽？ 我笑了一下，我说，是，我是happychance， 他惊呼，他简直兴奋到不能自己，他说他的我文章的粉丝， 他问我到底发生什麽事了，为何我停止写作了？ 我沉默了一下，我说，因为无法带给人力量与希望的文字， 我不希望出现在拉版，看看我，曾经多少人羡慕我的幸福， 写信给我，告诉我，我所带给他们的力量， 如今我又怎麽忍心告诉他们，我分手了，我尽我所有的力量去爱护与包容这一个女孩， 她却用无比难堪方式告诉我，我实在傻的可以。 谅看着我，说， 或许就是因为这不是一个童话故事，才更应该写出来， 或许就是因为这是一个无比难堪的历程，才更应该写出来， 或许就是因为这是一个自我沉迷的谎言，才更应该写出来。 但我始终没有勇气，我不知如何下笔，去写下一个分手的故事。 几天後，谅跟我联络，他说，他分手了， 我可以感觉他是难过的，但我同时可以感觉，他是解脱的。 他跟我说，虽然因为时间的关系，我很多文章已经消失了， 但他仍备份下几篇，他曾经觉得我与PC的情况很像他与女友， 让他在许多困惑的夜里感受到， 他所感受的，远方有个人也曾体会过，这令他不再感到孤单。 但听完我的故事，他又回去看了那些文章， 他突然发现，从来这就不是真爱的故事，从来都是我们自己在骗自己。 是的，我们自己在骗自己， 才会把她的控制欲当成关怀，让她无限度的干涉我们的生活。 才会把她的不耐烦当做亲密，让她理所当然丢弃到所有的尊重。 才会把她那些总是不屑与贬低的言词，解读成督促我们前进的动力。 才会把她不给承诺与不想未来，解读成愿意去做比说更实在。 才会把她的从不道歉与不认错，解读成她嘴上不说但想法一定已然改变， 才会把她的言语与肢体暴力，解读成不知所措的一种撒娇。 才会把她与他人暧昧与出轨的行径，解读成她只是一时迷惘的表现。 然而，让步与委曲求全并无法让你得到真爱， 只能让不够爱你的那个人，更肆无忌惮挥霍你的能量， 最後你发现，明明在关系内，你却比单身更加寂寞， 身边的人做任何计画从不认真考虑到你， 为了维系，你只能一个人尽两人份的努力， 而努力到最後，你却发现再无人留在这样的关系内， 她早就不在，你不但失去了她，连自我都赔上了。 我与他都不是特例，我总是看着身边的某些朋友， 在关系与爱情里慢慢沈入这不平等的流沙， 你越是在乎，沈沦越快， 到最後你已经分不清，究竟爱还在彼此之中吗？ 一个人自顾自的走，另一个人则背负着所有行囊拼命追赶， 直到累了倦了，有人终於勇敢的选择放下离开。 但大部分的人都选择成为委曲求全的那一个，然而留下不是因为爱， 而是未知比疲惫更可怕，而是无法想像再一次忍受分手的疼痛与绝望。 看着谅难过，我还在想该如何安慰，有个朋友对我说， 或许他可以与谅谈谈，他与女友也曾经历那样的历程，谈过便改善了， 但我看着他，我知道，那样的改善不过是避免去踩彼此的底线， 那样的关系早已腐朽，那不过是自己骗自己的另一个过程， 看着他，我却看不到他，他似乎只剩一个空壳，绕着他人的人生而活。 我说，不了，我相信谅知道自己在做什麽， 如果他是因为我的文章而做出那样的决定， 那我真的很骄傲，因为他做了我当初应该做， 却没有勇气，没有力量，没有智慧做的那个决定。 分手後，我很难过，有一度，我甚至忧郁症发， 我把自己关在房里，我吃不下也睡不着，家人和朋友焦急， 轮流到我租屋处陪伴我，照顾着我， 我觉得自己被抽空了，那个我曾以为是世界中心的人， 一瞬间就从我的世界里蒸发，我措手不及。 我再也无法感觉到快乐了，我觉得失去了值得留恋的所有意义， 我只是哭，我只是踱步，我只是不断不断不断的书写。 但如果你拥有足够的勇气去面对真实，时间会给你机会获得智慧， 慢慢的，我开始努力去过全新的生活， 我跟自己说，从此我要开始为自己而活， 自己做所有的决定，学着照顾自己与爱自己。 然而这一切并不容易，我可以感觉自己越来越好了， 但那些伤口，还是总因风吹即痛，直到我遇上了谅。 那是分手後第一次，我遇到了一个能够真正理解我的人， 我们无话不谈，似乎不管怎样的想法， 都可以如此轻易的引起共鸣，那是真的亲如兄弟的一种情感。 因为他，我终於更彻底看清楚自己过去的盲点， 他就像另一个我，一个站在我背後的我， 可以用我的眼睛，看到那些我过去分明清楚却不愿面对的真相。 PC，始终是个不适合我的人，我很清楚，我们要的不一样， 她要的绝对的独立空间，我渴望的是无话不谈的亲密， 她的未来从来只能有一个自己，我想要的却是一起经营的成长， 她要的刺激与神秘感，我想给的是稳定与安定感， 她向往的是稳重可靠，我能给的是带点笨拙的诚意， 她慾望的是安静带着杀气的运动员，而我的体育总是拿乙等。 我发现，我所拥有的，除了踢这个身分，剩下的对她毫无意义， 她总是说，会选择牵我的手，只是因为我在刚好时间出现， 那个时间出现的所有踢，都有机会成为她的伴侣。 但越看越清楚，疼痛就越来越轻微了，直到你几乎感觉不到为止， 我决定抛开过去，做出我一直想做，但为PC停留的选择， 我决定等谅一毕业，我便与他一起离开台湾，到对岸工作。 分手一年了，而我终於真的抛下心中那个曾深深占据我生命三年多的女人。 我从没想过，当你一无所求，奇蹟反而就此发生了， 我遇上了S，因为朋友帮我写的她介，S看到了我， 我的价值观，我的爱情观，我对於未来伴侣的想像， 她深深相信，这个人，就是她三年寻觅後，等待停留的港口。 那时候的我，才刚做了未来前往大陆的决定， 我并不认为此刻的我适合付出情感上的承诺，但她的诚恳令我印象深刻， 我决定与她认真的互相认识，我越是与她聊，越是惊呼我们的相似， 我们的价值观与爱情观，我们的未来想像与成长历程， 我忍不住说，她就像另一个我，我们的印痕就像同一个模具铸造的， 那些曾被鄙弃的想法，在她眼中是无比珍贵的宝藏， 而她一切的一切，也深深的令我着迷。 我们还没见面，就知道似乎遇上了对的人， 上天的恩典，更是让我们在第一次见面，就对彼此一见锺情。 和S在一起，一切是这麽的舒服， 我再不需要改变自己去配合对方，我和她都不需要改变。 我是个喜欢说话的人，过往的情人甚至家人总希望我安静， 但S喜欢听我讲话，她说好喜欢我认真说着梦想的样子， 我喜欢她看着我的眼神，好像世界这麽大，她却只能看见我一个。 我是个喜欢做所有计画的人，过往的情人与家人厌烦这样的行为， 但S喜欢我把所有构想做成长期计画，她说喜欢我的认真与诚恳， 我喜欢她相信我的态度，彷佛只要我说出口的话，必定成真。 我是个粗心带点孩子气的人，过往的情人与家人都希望我变得稳重， 但S总是笑着看我，笨拙却努力想要照顾她的样子，她觉得可爱， 我喜欢她总不经意的整理我的仪容，想要照顾我，叫我宝贝。 我去大陆的计画不受影响，但我们讨论着未来的所有可能， 我可以感觉，这一次，我不用再一个人努力了， 有个人，愿意陪着我，我们可以依靠彼此，一起计画未来。 那天与谅谅聊天，我们坐在台大的校园， 他说，很高兴看我找到了幸福，这样貌美的女人，又如此温柔贴心， 我说，只要你愿意，我可以给你一些协助，帮助你认识更多人。 他笑着说，不了，他还在寻觅自我的旅程上。 他说，分手後，虽然曾经难过不舍，但现在的他比从前快乐， 变得更有自信，更有勇气去尝试各种可能，他喜欢现在的自己。 看着他，走过我走过的历程，但却走的比我更远更长， 我相信伤痛会淬链出浴火後的凤凰，他必可以成为一个他所想成为的人。 分手後，我曾很困惑，很想了解爱情到底是什麽？ 到底要怎样，才能真的留住爱情，天长地久？ 我看了很多书，甚至到开放式课程下载整学期的课程。 其中一门课是孙中兴老师的爱情社会学，我看了整学期， 老实说，孙老师的确幽默风趣，但真正留在脑海的还是有限， 然而我永远不会忘记，有一次， 有个学生提问，到底怎样的人才是对的人？ 孙老师说，真正的幸福， 是找一个你喜欢她和她喜欢你一样多的人， 然後两个人愿意共同努力，平等对待。 这个答案触动了我的心，也成为了我爱情的中心思想。 感谢上天的安排，如今我找到了这样的一个人。 分手快乐， 走过这一回才明白，原来幸福不一定是紧牵不放手， 离开错的人才是遇见幸福的第一步。 --

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