犹记得 拿到三专的那天 听完整张专辑後 把第六第七首不断听过後 一个人坐在书桌前崩溃痛哭… 我知道你不会想起我…也知道你已经与我无关… 身边的人一个换过一个 总会有一些特点跟你很像 我没有故意寻找 但也许吸引我的就是你这类的人吧… 94年4月我们交往 95年6月我们毕业… 我们之间的关系很微妙… 96年3月我们大吵一架 那之後的两年我们完全不联络 如果我没有主动联络，会不会我们老死不相往来… 身边有人了，我却总是想起你 想从共同朋友口中探出一点你的消息 我知道我不该这样 但我也只是想知道你过的好不好 仅此而已。 一个朋友告诉我 你大学期间交了两个男朋友 我想也是，国中开始 你的身边不乏追求者 即使我们交往了，我还是必须假装你的好朋友，忍受别人向我询问你的一切… 我还在期待什麽？ 我想应该没有吧！自从你对我说"搞清楚你的性别…" 我就知道我们不是同路人了 我却还是贪恋着你… 有人说 忘不了初恋是契可尼效应在作祟 我也这样说服自己 但爲何我总在夜深人静时 点开你的脸书 看看你最近好不好 打开装着回忆的抽屉 一一细数着我们的过去 想逼自己把关於你的一切都丢掉 但是我试过了… 实题的东西丢了 脑袋的印象却更鲜活了… 我对你… 到底还存在着什麽样的想法 连我自己都说不上来… 我们之间 应该也不可能再有什麽了 毕竟你是那麽虔诚的基督教女孩… 而我…身边的空位，已经被填满了… 对不起，我爱不起的基督教女孩 对不起，爱我极深的巨蟹座女孩 --

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