自从你离开以後……这真是个老梗(笑 你离开的第一年，是暑假，我刚要升大二， 那时你有了新恋情，我渐渐学习不去找你， 只是我常常做任何事做到一半，像突然想起什麽清醒过来， 问我自己：「我在这里做什麽？我现在应该在你身边。」 然後当自己这样一问起自己， 手头正在做的事、身旁的人，突然都变得不太真实…. 学习不去找你，是ㄧ件很困难的事， 因为三年来你对我的定义就是「家」，如果不能回到你身边， 就像小船出航了， 却永远靠不了岸，只能在海上漂泊， 我就像那个思念家乡，但上不了岸的水手一样， 感觉自己一直在流浪。 等我离开你久一点，我又开始学习对抗我心里的矛盾， 我们没有好聚好散， 我的脑袋一直想着受伤和受惠这两件事， 我拼命告诉我自己，不管我们怎麽伤害对方，都不是故意的， 我们都尽力了， 只是我太受伤，你也太受伤， 所以我们顾不好自己，也自然顾不了对方的伤了， 可是我的脑袋还是想着：为什麽你要做那些事，说那些话那伤我？ 我想着恨你我会比较痛快，可是我完全忘不了你曾为我做过的一切， 可能再也不会有人像你那样，对我付出这麽多， 在我人生最难受的时候，挺着我扶着我一路走过的， 为此你也吃了很多苦， 我不会忘，也忘不掉， 可是越是知道你的好，我就越搞不明白那为什麽最後会这样？ 为什麽最後会是这样呢？ 我开始害怕见你、听到你的消息， 因为我不知道该怎麽面对你，用什麽态度， 我的心在打架，有很多冲突， 那时我只要白天一想你，睡着时一定梦见你，不管睡白天还晚上， 那时我大三， 我开始在梦里昏睡，一睡可以睡15个小时以上， 我知道是我自己在梦里拖着我自己的身体不愿醒来， 我很明显得感觉到， 是我自己不让我自己醒来， 因为梦里面的我们，就像以前的我们， 我不想回到现实， 但我终究会醒来， 当我醒来，更为了自己抗拒不了你而生气….. 为了转移注意力， 我和室友常常晚上去另一个校区跑步， 我想跑得累，脑子才不会想太多， 可是每次我跑到缺氧想停下来休息时， 我就看到跑道前端远处，穿着高中制服的你站在那， 露出像以前看我的那种微笑， 我真的看见你站在那，真实的影像， 所以我大口喘气得跑过去，想赶快跑到你身边， 因为你在哪，那就是我该去的地方， 可是我跑到了，你的影像也不见了， 我更难受，因为我知道这一切都是我的安慰！ 我开始害怕夜晚的慢跑， 因为我常常在喘不过气时看见你对我微笑， 以前我都觉得电影演什麽很想一个人看见到那个人的幻影很假， 可是我自己却变成这样了…. 你离开以後，我的回忆变得很奇怪， 每当我回想我们的过去，我可以完全重现那片断的当下， 除了画面，我还记住我以为我当时没留意的碎语， 我的皮肤还能感受那时的空气温度湿度的触感， 而不是用语言记忆带过， 回忆恐怖得不像只是回忆， 就像是有人用录放影机在旁边帮我们记录下来， 又一一在我脑子播放，还加上那些感官触觉， 那麽得清晰地重播， 有时候在我骑车的时候，我真的没办法骑车，只能在路边停下来….. 还有我开始看电影会想吐， 我完全无法抑制我的生理反应，只要看到冲突、纠结的片子， 那里面的情绪就像跑到我身体里一样，跟我体内的什麽共振着， 我完全控制不了…一直反胃… 那时候，我真的觉得自己随时都会崩溃…… 我连好好生活都要好努力好努力， 你记不记得，我说过「你似乎不再只是我人生中，能更快乐的一种配件； 而是镶嵌在我生命里，那样的不可或缺。」 你记得吗？ 当初跟你说的那些话，自己心里想的事， 之後一一应验，你在我心里真的真的就是那麽重要…… 重要到失去你我整个人好脆弱… 我从来没有一次觉得自己变得这麽脆弱…..好像随时会倒…. 现在，我努力让自己恢复， 也完全和你没有联络了，我想我好了， 可是今天去看电影时，我又想吐了， 我发现又有什麽东西要把我心里藏的那些引爆了， 我发抖， 我以为我虽然没有完全放下你，但是我进步很多了， 可是今天我发现好像我还是忘不掉， 以前那种很痛苦很矛盾，脑子快爆炸的感觉又出现了， 当下我真的快受不了，好想找一个朋友说我真的受不了了….. 自从你离开以後，四年多了，为什麽我还会这样…. 我真的很累，为什麽我会这麽的固执呢？ 真要命。 戒掉你，还需要多久? -- --

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