文很长，语句有些混乱 是篇纪念文，所以不喜勿入，谢谢。 亲爱的，你好吗？ 我们有多久没有见面了？ 「一头短发，小眼睛，孩子气但防卫心却很重」 你说这是你对我的第一印象 「长头发，大眼睛，白皮肤，笑得好像白痴」 对不起，这是我对你的第一印象 15.16岁　正要升上高中的年纪 我们都青涩却又叛逆 朋友带着我勇闯不该是乖孩子去的PUB 在那里，我认识了哲 然後认识了同样不是乖孩子的你 你因为我和哲的无俚头对话而笑得花枝乱颤 我疑惑着你干嘛没事笑得那麽像白痴 随口问了你笑什麽，你却笑得更像个白痴了 从那天开始，你和哲同时闯进了我的生命里 对一个不受被重视不被在乎的人而言 你们是我最温暖的去处 当我无聊时，你会拉着我骑单车到处去晃 当我难过时，你会想办法让我哭出来而非压抑 当我进入水瓶无聊的低潮时，你会静静陪伴在一旁不出声 当我耍孤僻时，你会默默离开却又让我知道你一直都在 当我为了五月天疯狂时，你会不计形象的跟我一起疯狂 你的身边从不缺乏追求者 不论男孩女孩都有 奇怪的是 我的身边却总是出现女孩 当时还懵懂无知的我 对於女孩追求女孩这件事感到非常困惑 是你，告诉了我 那并没有什麽 「爱情，是两个灵魂相爱，无关性别」 是啊，你总是能够轻易地说服我 直到现在，我还对那句话深信不疑 你很早就认识了自己的模样 你说，你就是只喜欢女孩 而我却仍在跌跌撞撞 每一次，我开玩笑的帮你挑选追求者时 你总会说，对你而言，那些人都不重要 你不在乎他们对你好或不好 你只在乎我的心情与健康 你说得明显，但笨蛋如我，只以为这是好朋友间的情感 因为我也同样会担心你的心情与健康 我也同样不在乎那些环绕在我身旁的女孩们 但我忽略了，我们在本质上并不一样 我说我不在乎那些女孩，是因为我从不在乎不是朋友的人 你说你不在乎那些追求者，是因为你眼中只有我 我没想过因为我的迟钝与不自觉 竟然伤害了你 当我告诉你，我答应和哲在一起时 你眼神中闪过的受伤，我并没有错过 只是你马上就又开口贺喜我们 而我仍以为，是因为我没有第一时间告诉你，所以你感到受伤 在那天之後，你依旧对我像以往那样的好 我们依旧到处去玩，依旧互相分享又看见了哪个正妹 当我和哲吵架时，你也会充当和事佬劝我们和好 当我和哲甜蜜时，你也会笑着不断当我们 一切的一切好像都跟以前一样 却又好像有那麽一点不一样 因为我总感觉到你带着淡淡的悲伤 高三那一年 你说你要照着家里给的计画，出国念书 所有的事情似乎都已准备妥当 我面临着要失去你这个好朋友的状态 心很慌，好似生命中的一部分要离开一样 就在你离去前的某一天 哲因病倒下了，短短时间内，还来不及做化疗 他就离开了这个世界 而我的世界也崩塌了 下意识地想找寻你，却又瞬间想到不能影响你的出国计画 於是，我把自己完全封锁起来 对所有人，皮笑肉不笑 照常上学，照常打工 要求所有共同朋友，不要告诉你这个消息 但终究，他们还是说了 当你出现在我眼前时，我故意笑着面对你 你却抱住了我，然後，我彻底崩溃了 我哭着说为什麽你们都要丢下我一个人 为什麽要让我拥有後又失去 我不知道我哭了多久才睡着 只知道醒来时，你仍在身旁 你说，你永远也不会丢下我的 但是，是我的眼泪让你舍弃念书计画 所以我必须负责 你说，你知道我才刚失去哲，那样的伤痛还未抚平 所以我要负责的是，让自己走出伤痛 才不会愧对你的留下 後来，我进了大学 你选择留在你自家的公司里工作 我们似乎又回到从前 只要你有空，就会陪伴在我身旁 只是，少了一个哲，多了许多眼泪 慢慢的，我逼自己释怀 说服自己，哲只是去了另个国度 将来，我们也会在那个国度见面的 释怀了，也就真心笑了 时间与环境能够改变一个人 在你的陪伴与鼓励之下 我渐渐学会如何回报朋友对我的好 也渐渐的在大学里交到了一群真心朋友 只是，还是习惯你的陪伴 我们拥抱，我们牵手，但你从未提过我们之间是什麽关系 而我，也从未问过你这个问题 彷佛，那是个不可轻易搓破的泡泡 我大二那年 你的爸妈再度要求你出国念书 你没有理由再拒绝 你说　你不放心我一个人 我说　没关系的，我已经拥有了一群真心朋友 　　　我不是一个人了！ 这一次，我依然没有错过你眼神中的受伤 但我明白了那代表着什麽 於是我对你说，我相信你念完书就会回来的 所以你也要相信我，我在台湾也会好好的 送机时，我们互相拥抱，互相擦拭眼泪 面对你亲友的异样眼光，我只是觉得有些刺眼却不想在意 因为我只在乎，我们说好了的那些约定 还记得那一天手机响起时 天气灰灰的，空气中有点黏腻，好像快要下雨 我看着不认识却又像是国外的电话号码 以为你又要告诉我 你翘课飞去了哪个国家玩乐 可是，电话那端却不是你那熟悉的白痴笑声 取而代之的是一个断断续续呜咽的声音 那是你的中国籍室友 她的口音很奇怪，说的话也很奇怪 为什麽她在哭？ 为什麽她说你回不来了？ 为什麽她说要我快点通知你的家人？ 为什麽你在医院动手术？ 为什麽？为什麽要开这种一点都不好笑的玩笑？ 真的，不好笑 你最不喜欢逛街了 但你那天却反常的跟着几个同学约好要一起去逛街 在半途中，出了车祸，重伤不治。 告别式上才知道 原来你是为了要去挑选我的礼物 所以才会跟着去逛街 看着照片上你的笑容 我的眼泪没有停过 心好痛好痛 怎麽可以，你怎麽可以这样 你不是跟我约好了，念完书就回来了？ 你不是应该待在宿舍等着跟我炫耀你又学会了什麽菜？ 你明明就说永远不会丢下我的 为什麽你们却都还是离开了？ 我又封闭了自己，开始戴面具的生活 但独自一人时，眼泪却一直停不下来 生活变得乱七八糟，课也越来越少上 然後，我收到了来自你的明信片 你给我的，最後一个礼物 上面写着一堆要跟我炫耀的无聊事 可是最刺眼的 却是那段话 「如果哪天我不在你身旁了 　，你还是要真心的笑， 　别忘记现在敞开心房的你」 心头一震 虽然知道你会这麽写 是因为你遇上了那位中国籍室友 一个爱你，而正在努力让你爱上她的女孩 却还是忍不住想怪你，你怎能如此乌鸦嘴 你的SKYPE不再显示线上 你的手机变成了空号，再也打不通 你的照片不再更新 所有的你，都停止前进了 我这才惊觉 你真的不在了 我再也见不到你了 听不见你那白痴的笑声 拥抱不到你的身体，触摸不到你的脸颊 你的一切，都变成了灰，在那坛里 我哭了好久好久 明知道再哭下去眼睛会受伤 但生命里重要的两个人都离开了 眼泪自己会掉下啊 看着你留下的那张明信片 我让自己彻彻底底的大哭了一场 我告诉自己 哭完就好 哭完我就得逼自己连同你们的份继续向前走 从你离开到现在，四年了 你们在那个国度还好吗？ 是不是有偷偷讲着我的坏话？ 谢谢你，也谢谢你 给了我爱人及被爱的力量 现在的我，何其幸运 遇到了一个和我们都有着相同爱情观的人 而即便我们都是双 比起其他人，我们更加幸运且幸福的是 他的生理性别是男 我的生理性别是女 所以我们并没有什麽阻碍的即将踏上结婚这条路 亲爱的，如果我说 我想将多元成家的理念放在婚礼当中 你一定会支持我的吧？ 我希望我能够看见你来不及看见的未来世界 在那个世界里 没有异样眼光，没有歧视言语 所有相爱的人，都能找到归属於自己的家 --

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