蜜消失了， 打电话也不接，传讯息也不回。 除了那串手机号码，我没有她其他的连络方式。 她就像洒在衣服上的香水、安静地蒸发在空气里， 只留下隐约神秘的香味， 除此之外，没有别的。 好几次下班後刻意骑车经过她家，想去按门铃看看， 却又突然想起我们不是那种关系。 那种如果谁消失了、应该要感到担心的关系。 就这个时代的专门用语来说，我们只是「炮友」， 就是床上可以交换热烈、但没有什麽深层情感连结的温暖， 下了床离开後，就该若无其事地、各自回去过原本没有彼此的生活。 在最理想也最专业的状态下，应该是这样。 「除此之外，没有别的」， 第一次做这件事前蜜说，用一种柔软但明确坚定的语气。 就像去超市买东西被店员问及是否要加购任何商品时， 柔和地笑着答，「除了我买的这些东西外，其他的，什麽都不要」， 没有任何暧昧或可以商量的余地在里头。 想到一开始说好的游戏规则，我就不再打电话了。 距离我上一次见到她、和她谈话到今天为止， 约莫是三个礼拜。 我们既不是任何社群媒体上的朋友，平常也没有任何交集， 换句话说，如果她就此不再和我连络， 我们就彻底是毫不相干的陌生人， 连曾经交换过什麽的痕迹都没有留下。 一想到这里，我心里就有种古怪的感觉， 那个感觉就像， 高中时期有一次期末考， 我突然来了月经，却没有带卫生棉， 但因为正在考试，整间教室鸦雀无声，所以也不敢在这时候开口向同学借， 只好继续安静地坐在位置上，低头写考卷， 但只有自己心里和身体非常清楚， 下体，两腿之间，有湿漉稠密的暗红色液体正在缓缓流出。 虽然焦急担忧，但却必须不声不响地继续原本在做的事， 假装成原本的自己，若无其事地活下去， 蜜的消失，给了我这种感觉。 虽然不是什麽正常的关系， 但我也算认识这个人， 也许认识得比她现实生活中真正有交集的人还要深。 我知道她在台南长大， 家里有一个年纪比她大十几岁，但很早就离家到外地工作的哥哥， 爸爸在政府单位当公务员， 妈妈很早就过世了。 高中毕业以後，蜜离开家到台北读艺术大学， 学的是和电影摄影有关的东西， 不过毕业後因为经济的原故，就彻底放弃那条路了， 没有怨言地进入一间私立贵族小学， 教被宠坏又绝顶聪明的小孩子英文。 虽然是完全不符合她性格和喜好的工作， 但因为给了很高的薪水，所以也就一直做到现在。 只要一想到个性冷酷又对谁都缺乏感情的蜜， 成天要面对一群活蹦乱跳、机哩瓜拉的小孩， 这画面流露一股黑色喜剧的幽默感。 虽然和我比起来，蜜不常提起自己的事， 但在我们认识後这半年以来，也有过几次， 她像暂时把那道紧紧上锁的厚重大门打开，和我掏心掏肺地 聊起自己的人生。 认真想，经过这样的事情， 我们还会是原本的自己吗？ 毕竟曾经交换过那麽亲密的东西。 这几天，我开始偶尔会想起一些有关蜜的琐碎的事。 想起她撩起的发际边缘，那对小而精致的耳朵， 因为我经常侧着身和她说话的关系， 所以把细节都观察得非常仔细。 想起她偶尔跳舞时，头发散乱、又看起来快乐天真的样子， 那是她最不像蜜的时候， 也是我最喜欢的时刻， 让我对於能当作唯一待在她房间里的人， 感到非常庆幸。 既然是「炮友」， 蜜身上当然有非常能燃起我性慾的部分， 像是当她也渴望被我的手抚触和进入的时候， 会微微眯起眼睛，露出一种像猫一样的眼神， 及颈中分的短发、流海从耳际滑落微微遮住她的脸庞， 她会凑过来，围绕也许正坐在床边看书或手机的我身旁， 然後靠近我耳边轻声说话， 像猫一样发出呢喃一般迷蒙的声音。 这是蜜的暗示。 像春天的猫一样。 她会在我抬起头看她之後挺直身体，把上衣脱去， 然後拿开我手上的东西，不管是什麽， 接着跨坐在我的腿上，用一种无比温驯、充满期待的神情望着我， 最後才低头吻我。 蜜的暗示对我来说是个永远有效的开关， 我总在这些仪式之後陷入疯狂。 但不， 我最常想起的不是这个， 不是任何和性慾有关的片段， 我最常想起的，关於蜜的回忆， 是每次激烈的性爱过後， 她放了音乐，我们或赤裸或穿上衣服後躺在床上聊天， 的那短短几十分钟。 不管是在骑车、走路，还是睡前一个人在阳台抽菸， 脑子里经常闪过她认真听我说话时，那双在黑暗中闪烁的瞳孔， 和偶尔被我逗乐时，那孩子般咯咯笑着的模样。 我不清楚这样算不算犯规， 但我没有办法不想她。 --

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