看到版上一篇 关於一个突变 T 的爱情观 明明是开心的文字我却哭了，想把这篇献给三年前差点辞世的自己 我应该是非常少数的人，同性恋这三个字和其他一切衍伸词汇(踢婆不分、LGBT.....) 是一直到升上了大一才知道。 喜欢上女生是在国一的时候，而且当时还傻傻蠢蠢的我居然告诉了母亲我对女孩的感情 母亲先是愣住之後，然後冷漠地说不要想太多。 紧接的是漫长的六年单恋，像许多的爱情故事一样，我努力地考上爱恋对象同一所学校， 但高中的分班还有不同的社团让我们的互动不如国中，无法赶上的课业进度， 更是让我们越来越远 即便如此，我还是第一个知道她交了男朋友的人。 六年间，我剪去了及腰的长发，放弃了短裤与裙装。 得知她交了男朋友，我扼杀了我身为女性最後一点的自觉。 在我的认知哩，因为我不是男生，所以我无法和女生在一起。 我用传统可笑的方式"绷带"把胸部缠起，即便夏日因出汗起水泡也不愿意解下， 到现在我的腋下侧腰还留有了当时擦破的伤痕。 我的举止不再端庄，一切的行为以模仿男性为出发点。 我想成为男生，因为我想和我喜欢的人在一起，我想我喜欢的人喜欢我 高三那年我交了第一个女朋友，一个至始至终都是异女的女孩。 她坦白地告诉我她无法接受我有一丝像女生的特徵，行为举止谈吐身体构造都是， 於是我的衣柜里永远是不合身的T桖和牛仔裤 我与母亲之间开始有大大小小的争执 某次的争吵，我妈坐在我的对面哭泣，问着为什麽明明生了一个女儿，现在却变成儿子 而我坐在对面一样掉着眼泪，什麽都回答不出来，因为我也不知道。 大学的第一年，我遇上了另一个踢，她拉我进了同志的世界， 我才知道原来女生可以喜欢女生，但是总要有一个人要做另一个人的靠山，也就是踢， 但是她告诉我我太娘、太没担当，不配做个踢。 那我在女同志这个族群里的定位又在哪？ 大一下，我的第一次恋爱结束了， 女友告诉我，她觉得我不快乐，我永远在社会的性别要求、外表上钻牛角尖 为了我做不到的事自我厌恶、因为害怕做不好而哭。 她觉得我是女生，一直、也永远都是 所以她没办法和我在一起。 我大哭，再次因为我的性别我又失去我爱的人 而我的母亲也在那时候告诉我她无法接受同志， 只要我是同志的一天，她就不愿意当我的母亲。 分手那天我在宿舍里崩溃了。 原来我不能是我妈妈的小孩、我也不是我女朋友的男朋友、我也不是女同志里的踢 那我的底是什麽。 整整两个星期、每天早上在宿舍的床上醒来我就不断地问我自己， 没办法去上课，只是不断地流泪。 我不知道我自己是什麽，不管是我本来是什麽、或者我想成为什麽，没有人可以告诉， 我得到的答案都是我什麽都不是。 我从来不喜欢镜子里瘦小却套着大衣服的我 我拥有的每样东西都不是因为喜欢所以买来的 什麽是男朋友要做的，为什麽我永远做不好 那我为什麽要起床穿我不爱的衣服、 为什麽要用不是我的语气说话、 为什麽我做了一切依旧无法讨我爱的人开心 我感觉我是滑稽的，既不像女人也不像男人，什麽都不是 但是也没有人可以告诉我我是什麽，只是不断告诉我他们期待我像什麽 两个星期後我放弃思考，唯一得到的结论是不管我多努力都做不来， 日复一日从醒来到睡去所做的都是可笑的模仿，那何必活着。 我在宿舍的浴室割腕、血从淋浴间蔓延出去，我的室友几乎把门拆了才把我拖出来， 连闯数个红灯把我送到医院。 我好希望我可以早一点知道女生可以喜欢女生、 原来性别气质是分阳刚与阴柔而不是男生和女生、 原来我的性徵是讨喜的。 原来踢是可以化妆的、是可以撒娇的、是可以喜欢粉红粉黄粉绿的， 可以穿合身甚至有点紧的衣服、可以高分贝尖叫而且怕小强的。 我希望和我一样曾经迷惑的人可以遇到对的人、 或是一篇启发的文章、一趟激励人心的游行、一个温暖的拥抱 喜欢自己、了解自己、然後被了解 三年後的今天，我很幸福，感谢我的女友，或许你从不认为你的拥抱有多少价值 但是因为你我才真的完整，因为你，我第一次感谢并喜爱我的身体。 -- 此为拉板公用／匿名ID ︵＊︵ ●● ▄ ●● 欢迎大家将自己想说的话寄站内信 ●● ＊ ●● ◢ _◣︶ ◢ _◣至【ShyLes】，并注明是否要在文 ＊◢ _◣ ) ◢ _◣ ◥ " ◤ ◥ ◤附上自己的【真实ID】。 人◥___◤＊ ◥ ◤ ˙︶︶ ︶ ︶ ︶ ︶ ︶ ︶ ︶ \ ︶ \ 未经同意转录此篇文章会被处永久水桶 ︶ \ ︶ \ ψmkt --

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