依稀记得当时的我们爱得好用力， 深怕松手就碎了，却忘了在掌心中形状就已散去了。 再过了一些时间， 就忘了力道，但忘记在脚边的， 遗留的片段。 我总是，特别珍惜别人的时光。 谈起每段恋爱，我总是希望那是发光的眩目。过去了再往回看，还是璀璨的。你听我 说这段话，摸着我的头，告诉我我好傻。 你总是这样，看着我傻，自己也傻。 「你有想过，长大的我们，会在什麽地方继续什麽样的关系吗？」 『我想，至少不会分离吧。』 「就算分离，也还是有关系啊。」 偷偷在天台抽菸的我们，共享着一枝细长的凉菸。 『我希望，到那时候，不管如何我们之间都没有分离。』 你拨拨浏海，把马尾松开。这一生我从未觉得你美，那时候也是这麽觉得。 曾有一段时间，我都和男人交往着，名义上的、实质上的、精神上的、肉体上的。 严格来说，我都是爱着男人的。 後来也不知怎麽的，就这样和你走远了。透过更多的别人，知道你的近况。在某个 国家工作，偶尔回台湾。我从未接到任何一封来自於你的信件。只是知道，我记得你的 名字，你的肩宽大概有几个我的手掌大，还有不管换了多少香水都还有的味道。 「你试想一下，和我在一起的时候的感觉。」 『我才不要，我只和男生接吻，我只和男生谈恋爱。』 「你不想知道，恋爱中的我，和朋友的我有什麽不同吗？」 你的眼神好亮，亮得我不敢再多看一眼。 『那你去恋爱，我在旁边看，我就知道了。』 你笑了一下，跟我说最好不要後悔。我就往後退了一步，告诉你我不会後悔。 大学毕业那一天，你从外县市赶来参加我的典礼，我努力在没有你的城市读书，一 个人努力生活。深怕自己没有你就不会过日子，深怕没有其他情感可以取代我们之间微 妙的关系。 还真的，没人能取代。 「毕业快乐。」 你捧着一束好大的花，但完全不是我喜欢的花，也不是我会喜欢的颜色和包装。但 我还是，说不出想哭。 『谢谢你来。』 我忍住眼泪，男友以为是我是太感动了，强忍着眼泪。 我看着你对我越来越淡的笑容，还有一点苦楚，我好像还有些开心。 那晚就我们和男友三个人吃了晚餐，聊着无聊的事情。我和男友坐同一侧，你在聊 天中不时的回着手机简讯，不到十点你就说要赶车了。 「她怎麽这麽早就要回去？」送你离开之後，男友骑车载我回家时问着。 『她妻管严啦，哪像你那麽幸运，我都不管你。』 男友得知你是女同志之後，倒也没太多惊讶，随口问了年轻时候的我们是怎麽相处 的，是不是女生友谊之间都存有那麽一些暧昧。 毕业後的我以最快的速度出国读书了，索性在外地工作。高中的同学会邀请函我始 终没有打开过，怕知道了时间地点，就想往台湾去，往你那里去。 来去了几任男友，在国外还嫁给了一个老外。离了婚之後一年我也决定回台湾，这 些年，不单是他出轨了，我也寻找感情上的出口，接连把自己放逐给不同的男人安慰。 在这段期间，我从Facebook或别人口中，知道你的幸福与不幸福，知道你和一个女 人共度了5年，感情稳定到令人惊讶。 我松了一口气，才有勇气回到台湾。 唯有知道你真正幸福了，才能确保我不会在心中暗想你可能再和某个人分离，我才 不会一直想挑剔你身边的人任何不是。在我心里，任何人都无法拼凑属於你的幸福。 我悄悄回台湾，没跟太多人提起。你也没主动找我，我心猜想大概是不知道我回家 了。 那时，我已经36岁了。 我饿不死自己，回台湾就有相当不错的工作。赡养费让我一到台北就能买下不错的 公寓。粉刷自家的墙，挑了一些品质不错的高级家俱，哪里都是我最喜欢的。 相隔十多年的相遇，是在一个工作的场合。你如以往还是略带男孩子气的打扮，但 瘦了许多，脸上跟我一样多了些许皱纹，但看上来你似乎更老了一些。 「嗨，没想到在这里见面。」 『是啊，我刚回来没多久，没想到会在这里遇见你。』 那晚我们有说有笑，谈论着班上的谁结婚了，小孩都多大了。我说了我结婚和离婚 ，你说着你从非单身又变成一个人，在我心中投下了一颗石头。说着说着，你莫名地哭 了，我心疼的抚着你的脸庞，你说要和我一样坚强才行。 之後，我们倒也没有常联络，只是比以前多了几次，但总是说不完的话，或者是一 起坐在咖啡厅里，中间没有任何话题，看着彼此的书。 或许是年纪有了，又或者是离过婚，对於感情也不敢太过逞强。我不再轻易接受任 何人的追求，开始更淡漠的一个人生活。 至於你，有时候会听起你说要去哪里认识新的女人，或者是一夜情。我听着，没什 麽太多感觉。你说着，也没期待我会给予什麽回应。但我不知道为何的，又开始想要往 国外跑，无奈房子买了，父母也希望我别再离他们太远。根有了，要拔除又是更难的事 了。 40岁那年，我们回到学校的天台，为的是要为我饯别，因为我刚好有机会卖掉房子 之外，又能去上海做想做的事情。 「结果你又要走了。」 『是啊，我待不住嘛。』 「欸，你记得20年前我在这里问你的问题吗？」 我心脏多跳了一下，立刻就想起了那个问题。 『其实，我想忘也忘不掉。』 「那你想到答案了吗？」 你点了跟当年不同牌子的菸，吸了一口，就将菸往我的嘴里送。 『现在，没什麽不好。』 「不要再花力气了，别再从外面看着在爱情里的我了。你是不敢，还是不要，还是 不想？」 我立刻就哭了，当然不是哭出声的那种，就是像电影那样，立刻流下两行眼泪。 『我是害怕，关系不同了，我不知道该如何。』 「没有该如何的问题，就是自然而然就好。」 那天，我和一个嘴里有菸味的女人接吻着，是我第一次和女人接吻，感觉有很深的 不同。 我们就这样开始了，还是说，我们就这样再继续了。 还是如计划一样，我去上海工作，她搬进我台北的家。我每隔3个月就有假可以回 台湾探亲，她总会在家里等我，煮好一桌菜。我在高级超市选来选去，都找不到最适 合我们一起庆祝的酒，最好只好拿了普通的日本啤酒，还去便利商店买了冰块。 拿出钥匙要开门，我还紧张地理了理头发，隔很久没见，先前都是视讯里联络， 我突然觉得有些紧张，仿佛我们才刚刚恋爱一般。 开了门之後往厨房走去，桌上有我爱吃的菜，还有原本要装红酒的那种高脚杯。 『糟糕，我买错酒了，我再去买。』 「傻瓜，买了就买了，根本没买错，是你家只有这种杯子。」 『只好买个啤酒杯在家里放着了。』 你脱下做菜的围裙，走过来牵着我的手，要我快快坐下。 「不需要特别做什麽，像平常一样就好。」 我想起在一起之後我几乎都在外地工作，平常都是靠着电子产品联络，平常是什 麽？ 那晚我们一边吃饭一边聊天，我说这次会待上一个月，你就说有好多地方可以一 起去。我的房间多了几幅画作，做艺术经纪的你眼光很好，房子的摆设因美感而有了 不同的色彩。 吃完饭我抢着洗碗，你走来旁边要擦乾碗盘。离我好近，让我有些紧张。洗完有 些热，我拿了衣服就往浴室去，想要趁机冷静一下。 我洗了头发，长发总是很难乾。连你都洗完了我的头发还是湿漉漉的。你抢走吹 风机，把我头上的毛巾解开，轻轻的拨动我的头发。 还是有些别扭，脸红着低着头，吹乾之後你抱着我，接着就是回台湾之後第一个 吻。这个吻很深、很长，很幸福。 「不知道要如何纾解你的不自在，在我身边就放松就好。」 『我太久没回来，很久没恋爱，也没跟你谈过恋爱，好像有点别扭。』 你抱着我，轻轻地抚着我的背。 「好傻，你知道，我们的幸福与其他人没什麽不同。」 『但是我们过了这麽久才幸福，感觉特别艰苦，所以感觉特别不同。』 「不管绕了多久，幸福就是幸福了，但我们没什麽特别不同，只是时间花的多一 些，但我们还是可以像以前各自幸福的时候一样，就像你和前夫热恋时候一样，就像 我和我前女友一样，最幸福的时候，对每个人都是一样，就是幸福而已。」 我突然理解了这句话，更紧紧地拥抱她。 『嗯，我们的幸福，没什麽不同，就是幸福了。』 那晚没什麽特别的做爱了，彼此拥抱着就睡着了。睡醒了偷偷亲吻她，把她吵醒 了。她睡醒之後总会讨抱抱，还会乱偷吃我豆腐。 就算绕了很久到了这里，就算再过不久我又要回去工作了。 但幸福，就是幸福了。而我的幸福，没什麽不同。 -- 我很lag的刚刚才看完【女朋友。男朋友】，这篇文章纯粹是看电影有感。 其实从自觉是喜欢女生的时间并不是特别长，不知道为什麽， 总是觉得这样的恋爱有些捆绑，一旦得到了就是得来不易。 所以我们总觉得多花了许多力气维持，多用了很多力量来抗衡。 我自己也常觉得我的幸福得来不易，特别珍贵，也特别花力气保护着。 看了这部片，我最大的感想也蛮跳tone的，是每个人的幸福就本质而言， 都是无异的。 绕了一圈又一圈，最後得到的，是甜美的果实没错， 是特别的，是珍贵的，但是普世之间的幸福，本质上就是让人快乐完满的事情。 只是定义不同、样子不同，但权利无异。 会这麽想着，是因为我自己也曾想过，要完满一段同志感情，需要看似伟大的牺牲。 例如抗衡社会压力、家庭、自己给自己的压力，以及各式不平等之类的。 我一直希望能够写一些什麽，去表达我对平等的想法。 不是一种权利的平等，也不是物理上的平等。 而是一种基於尊重，基於没带太多偏见的，进而产生的相互尊重，这样的平等。 我最近惊呼着自己谈恋爱也好几年了，幸福的非常。 我觉得相较於异性恋朋友，我的长久恋爱好似显得格外辛苦而珍贵。 但事实上，我自己觉得，就幸福的本质而言，真的都一样。 或许这样的关系在台湾而言，还不是普遍能搬上台面的完满。 但以平常心去看待自己的身份和关系，或许才是突破刻板印象的一种关键。 但当然在现实生活中的我，也无法做到这般自由。 始终相信这样的信念，可以让自己更尊重自己的认同和其他人的选择。 虽说这部片毁誉掺半，但是我还是挺喜欢这种片。 再看一次，我想对自由的定义，又会有新的感触吧。 啊，又是深夜，没日没夜的AE工作让我脑子困顿，上一篇文章竟是去年9月， 如果大家有什麽想分享的，也请不要吝啬，可以写信或丢水球给我。（如果我在的话） 哈哈哈哈哈哈。 以大笑做结，希望大家都，平安喜乐。 -- --

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