打开了很久没用的亚太机，翻到以前的简讯， 都是分割後传的极短简讯，每每看到都觉得， 如果震撼的文字可以投稿竞争，这些简讯之於我大概是一字千金的程度 都不常不短不重要，每个都让我想很久、直到一年後还感觉到自己的痛恨。 再看看自己的回信，更短，也对对方真的不重要。 今天和一个喜欢自己很久的男生去找认识了好久，都是好久了的老师 「全世界除了他应该没有人受得了你了，你们结婚算了」老师一如往常这样闹 他没有说话只是一直笑，我想他并不是真的喜欢我而是他的生活圈小得只有我 我不是没有想过如果到最後真走投无路乾脆跟他登记好了， 但是我光想到如果和这人一起生活在同一个屋檐，我就背脊发凉， 他什麽都不会对我做，如果我什麽都不要，但是我光是想着我的 身分证上有另一个我根本不爱的人的名字，我就觉得想吐， 他们都知道我有女朋友，还是开着这样的玩笑。 最近想吐的慾望越发强烈，我知道不是身体的警讯， 我忧愁犯忧郁时，身体总是比心更早知道，我的心过分理智，事情发生先处理 处理完了心情也不再必要，就扔着积着放着。 今天累了一天，工作累、见老朋友老师都累，回到家洗完澡 脚垫着柔软的被襦，像短毛狗一样短短的柔毛被襦，摩娑 打了电话给情人，听她说着好多话，我也说一些话 她不擅於安慰人，直接而单纯，有时候会觉得 如果要跟这人一起生活一辈子的话我也不觉得困扰，还会有幸福的时刻 和前前任分手後我和两个女孩在一起包含现在， 那种爱和安心及真实生活的感觉， 让我甚至质疑我是否爱过前前任，那个几乎像是第二次世界大战的现场一样的感情 是爱吗？投降了逃走了，眼睁睁地动弹不得，最後变成另一个样子。 我就快要睡着，情人说「你在听吗？」 在睡意之中感觉到侵扰，「嗯」 「你会不会觉得我们的相遇是命中注定呀？」她问我 我突然渐渐地从睡意中苏醒过来，我认得这句话， 我认得。 「嗯。」 「谢谢你让我遇见了你，我真的很幸福，感觉等你等了好久」 这句话，我也认得。 我把被子埋在胸前趴在床上，感觉到背後一阵冰冷，像伤口划开一样， 如果说有利刃此时滑过我也不会察觉，我觉得一阵晕眩， 挂了电话之後，感觉身体身处有太多秽物要倾倒， 像一年多来的生活一样，视网膜随着街灯一道一道的闪烁而过， 什麽也留不住，的奔驰，但是我的身体里什麽都没有， 我不知道我究竟变成什麽了， 但是我更懂得怎麽对自己好，越是对自己好，就觉得， 以前的我好像在哪儿迷路了。 「我也很幸福」 这句话是真的。 有一天迷路的我出现在我眼前时， 我要从背後抱住她，告诉她 「现在开始我保护你，跑吧。」 --

※ 发信站: 批踢踢实业坊(ptt.cc) ◆ From: 1.174.122.11 ※ 编辑: lucia3520 来自: 1.174.122.11 (07/21 00:32)