嗨，亲爱的W。 　　我从没以这般的方式写信给你，但我想你会知道这是在唤你吧。今天是七月八日，我 们安静了好几日，没有好好的对谈。你的忙碌让我们隔了一段距离，我能够远远的看我们 。这并不是坏事，实际上，在这段距离之外，我认真的思考过你、我、以及我们。纵使写 信的当下脑里仍是混乱的，可能是过了我该睡觉的时间。但我想现下睡觉并不是最重要的 ，重要的是我以下将要讲的话。也许那些话里将参杂许多你无法认同或接受的字句，也许 会有些因为我没有审慎思考而迸出的话语，都希望你能够理解我底下最最透明的心意。毕 竟我们的病经常使双眼模糊、心意相遮蔽，但我相信你能够明白我的。因为你一向都是如 此的明白我。 　　今天是看诊日，我花了将近一个小时同陆先衍多聊。他已不像开头时那般极具侵略性 ，也许那样的改变是为我而生的，也或许他一向如此，而是我以往的故步自封让他的话对 我来说如此有攻击性。我想我的病便是如此，对外界用一双不信任而谨慎的眼紧紧盯着。 世界嘈杂，那我便生出另一个她尝试遮掩掉那些我所不愿去听的声音。我的防卫心是那麽 的重，以至於对每个我所爱或我信任的人，都采取一种暴力方式去证明他们的爱是否真切 。我的确是个孩子，在爱当中，手足无措的像是个年幼的小女孩，用不适切的方式表达自 己的需要。我仍旧感受得到快乐或暖意，但那些所谓正面的能量即使真的存在、而我也明 白，我却关在我自己的小小世界里，没有真正地去感受。我的悲伤像是夏日的雷阵雨，来 得这麽汹涌而仓皇，那些如狂吼般的雷声令我惧怕，也许便是因为它们将同我的心起雷同 的共鸣。 　　我该原谅。那些剖开来发脓、带着恶臭的过往早已成云烟自由散去，那些带着恶意伤 害我的人，现下也早已长成一个个温和的模样，不再那麽可鄙。但我却卡在那一个年幼的 自我再也长不大了，但人还是会随着年岁持续抽芽，於是就像是裹小脚一般，我有了一个 歪曲的样貌。母亲的死亡伴随在那个时期一同发生，我得不到任何我所需要的爱，并且认 为自己有着一股责任去成长，我於是又残忍地逼着自己长大，歪七扭八。第一次爱人是美 好的记忆，但我时不时发作的病症终究让她不解而心碎的离开。我当时拼命地将那些错堆 置到她的身上，而後又不停地责怪自己是如何的无知。现下，我是明白那并非谁有所缺陷 ，只是我们相爱的方式终究让爱走到枯萎的境地。我们成为心性上颇合的朋友，偶尔关心 彼此，就如你所见一般。那些疼痛的阴影都已散去，而爱的记忆在心上长留，我有过美好 的岁月。 　　再来便是你了。颠覆我所有既定设限及框架的你，我对你的爱能说是来得猛烈吗？但 我们的确曾狠狠地热恋过，彷佛你的齿就在我的肌肤上留下鲜红的齿印，恶狠狠地提醒我 ，我们是爱得这麽深刻。喜欢你能够说是无庸置疑。还记得我曾给你看过的「如果我有这 麽一个你」吗？我认真地相信我那时写下的便是预言，预言我未来将有这麽好的一个伴侣 同我一起。而你的出现，的确让那份预言成真的可能提高到一个接近百分百的程度。但我 仍旧还是太过年轻，纵使年轻并不是什麽罪过，却也无法成为我合理而任意伤害你的理由 。我是用一个极糟糕的方式在表达我对你的爱。害怕失去，因此极具所能的想尽办法去证 明你不会离开。我的手段时而卑劣、时而稚嫩又无聊，在这般病态的过程中，你的确是饱 受折磨。但我也同时明白一件事情：我离那篇文章里淡然的自己还十分遥远呢。 　　我必须同你承认我的害怕、我的年幼，在这封信里谦卑地恳求你的耐心。并不是说你 没有给我那份耐心，只是再一次地，希望你能够等等我而不离去（但若离去是好的，也请 你毫不犹豫的选择）。我永远都记得同你提分手的那一晚，我那不知从何而来的冷静让我 能以颤抖的手同你说出那句话。多希望能够时时都记牢身边人的温暖与和善，我最终能够 走到一个和谐的姿态。我想我们并不真的十分适合，但该怎麽转化那份不适又是另外一回 事，是吗？ 　　这封信约便至此。原谅我的话语并没有经过完好的组织，我看字仍旧时不时处於抖动 的状态，但我仍旧一切都好。 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　晚安，祝你好。 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　S。 --

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