NTU板最近的事，勾起了我一些藏得很深的回忆。有些已经变得很浅很淡 　 　　的过去，在我看完那些讨论串後，再度鲜明了起来。 　　　　我十四岁的时候喜欢上一个女生，同班同学，我们两个的成绩都很好，是 　 　　师长眼中会乖乖走在所谓正道上的孩子。事情不知道怎麽开始的，总之一开始 　 　　是很好的朋友，後来变成情人，国中小孩还学不会把亲昵藏好，一些举止自然 　 　　而然显露出来。 　　　　平常跟我不错的男同学那时候担任班长，他跑到教师办公室，跟当时的导 　　 　　师说，她们很恶心。曾经我她共同的好朋友在一个英语生活营里，跟一群人围 　　 　　成圈圈，说我们的事，那些事传到了别校人的耳里，我觉得我们好像动物园里 　　　　 　　的猴子，被人以各种眼光看着。导师则在我的连络簿上写下不轻不重的暗喻， 　　 　　聪明的人要做有智慧的事。我想我该庆幸自己成绩好，不然父母应该早早就接 　　 　　到老师打来的电话。 　　　　其实我有点想不起来事情怎麽被爸妈发现的。我猜想应该是我会借书给她 　　看，她会把感想写在纸条上，然後夹进书里，纸条里的话不露骨，但是亲昵。 　　 　　其实父母平常也不会去翻我的书柜，但我爸跟其他同学的家长都熟识，那些同 　　学中也有看同性恋很不顺眼的，或许一来一往就被发现了也说不定。 　　　　我想起了我们一起去搭校车时总是手牵着手，她帮我提袋子，我跟她说回 　　 　　家打电话给她，别班的男同学每次放学後都会站在走廊上，对着我挤眉弄眼， 　　 　　语带嘲讽，说，喂，你，要不要跟我结婚啊，哈哈哈，要吗，哈哈哈。我始终 　　记得说那话的人所戴的那副红色粗框眼镜，镶着火焰图腾，那是我第一次感受 　　到世界的恶意。 　　　　我记得被父母发现自己的性倾向时正逢直升高中的时期，他们说我的ＰＲ 　　 　　绝对可以上中女中还有剩，为什麽硬要直升。我支支吾吾说不出一句话，他们 　　说，你是不是因为ＯＯＯ所以要直升？我摇摇头。就算是，也知道要摇头。父 　　 　　亲说：「不要给我搞那些，我不想再看到你们在一起，你如果要直升，就给我 　 　　去二班。」我其实有点忘了我当时的反应是什麽了，那是个班游回来的下午， 　　 　　他在校门口等我的时候看到她帮我提行李，我们有说有笑，或许还有勾手。其 　　 　　实我记不太得了。在我打开车门的时候，父亲说：「看到她笑的那个样子，我 　　 　　觉得恶心。」 　　　　说真的我忘记我们分手的原因是什麽了。在某个七月她打电话给我，跟我 　　说，我们走不下去了。当时我已经直升了。而我直升的理由却再也不在，当年 　　的我牙尖嘴利，只想把你刺得满身是伤。我为了你失去好多。流了好多血。当 　　父母在我面前把你写给我的信全部撕烂时，我哭到快要窒息。你为什麽不再坚 　　强一点？多年之後我忽然懂了，是啊，你的确不够强，是啊，这样的世界要我 　　们如何足够坚强？ 　　　　因为NTU板的事情，我回想了自己在学时所受到的种种歧视。异性恋们一 　　句「你为什麽不正常一点」就可以轻易地伤到当年的我。蹲在厕所里，觉得自 　　己是鬼是怪物。是啊，我们的性别教育，从不会要我们好好地看着那些与我们 　　不一样，却一样美丽可爱，值得被好好爱着的人。 　　　　现在想想你为什麽会离开我？我知道我的父亲有打电话给你的父亲过。他 　　 　　不曾跟我提及此事，但我想起你曾经轻描淡写地带过。我其实已经快要记不清 　　你的样子了，却依稀记得分手之後的某个深夜里，你打给我，用着快哭的语气 　　说，我好想你。那阵子学姐每天唱「没那麽爱他」给我听，带我去看她的养的 　　小狗小猫，递卫生纸，拉我去看他们班帅气的女孩。其实我没问过你为什麽要 　　跟我分手，或许是当时我自己也觉得，再这样下去我会死。我也不想想像那些 　　外力的拉扯，我的父亲、你的父亲，背地里说了我们什麽。我只是幼稚地，在 　　高中同班的三年里，没有再跟你说过任何一句话。像是陌生人一样。 　　　　我其实并非讨厌你。而是该怎麽跟一个分手的情人相处，始终是我学不会 　　的课题。我也不想面对我们的过去，因为当那些深深浅浅在他人心中复燃，又 　　会是一阵狂风暴雨。我觉得与你毫无干系後我才能好好活着，国中那时候我真 　　的好喜欢你，我知道你也是，但在那个世界那个时点，再喜欢下去，我们大概 　　都会死。你不行了。我也是。我们真的走不下去了。 　　　　十四岁的时候我告诉母亲，我可能不会是个全然的异性恋。我这样讲，因 　　为那时候同性恋三个字好难说出口。她没有骂我，也不像父亲以往那麽恐怖， 　　她只是沉默，然後走出我的房间。後来我们分手，同性恋三个字自此从我们的 　　生活中绝迹。你不提我不说，看到新闻就回避，渲染爱滋，性爱趴，只要社会 　　价值是负面的，又刚好是同志，媒体就必然要连结一下。我不知道现在是否有 　　比较好了。是吗？我希望是。一点点也好。 　　　　十八岁的时候她推开我的房门，跟我说，以後还是喜欢女生也没关系。我 　　 　　没说话，只是掉眼泪。四年换来一句没关系，不知道为什麽，我觉得很值得。 　　 　　尽管我这一辈子，都不打算跟爸爸出柜。或许能让家人接受是一件美好至极的 　　 　　事，你们爱着我所爱，爱着这个是「同性恋」的我。但是後来想想，不能硬来 　　的，就不要硬来。面对父亲，那个曾说我喜欢的人很恶心的父亲，我选择继续 　　躲在柜子里，不要出来，就算他踹烂柜子，我也不会出来。 　　　　我为什麽会因为ＮＴＵ板想到这些？因为我觉得这个世界的恶意或许从没 　　 　　少过。我看着好多荒谬的恐同、反同言论，想着的不是自己要不要下去战那些 　　有问题的逻辑，要不要下去告诉他们宪法保障的基本权利「言论自由」没有无 　　限上纲的可能性，以及，制度保障的重要性；而是，实质今日，我们到底还有 　　什麽可以失去。那说不上是愤怒还是悲伤，就只是一种无法言喻的情绪反应。 　　　　我只是忽然想问问你，你好吗？但我其实没有想着要得到回答。因为我想 　　问候的或许是那个安静躺在我记忆光河中的，曾经的你。那个曾经因为单纯的 　　喜欢而闪闪发亮的我们。那个觉得只要牵手拥抱，或许接吻，就可以抵挡全世 　　界恶意眼光的我们。今天的我几乎不曾再喜欢上谁了，我想起了某一句曾经看 　　过的话：「我们在每一次与他者的感情中都消磨掉更多的感情。」而原因不仅 　　是因为你早已远去，还有我们一起受过的伤。你好了吗？我好了，歧视性别／ 　　性倾向的言论其实伤不到我了，我会愤怒，但不会受伤了。 　　　　我其实从没能好好向你道别。但我想你也不需要。谢谢你喜欢过我，虽然 　　那早已无关紧要。但是谢谢，真的。 　　　　我始终希望这个世界能够更好。始终希望有一天我们能跟相爱的人一起步 　　入礼堂，虽然结婚好麻烦，也有一大堆法律把彼此綑在一起我一点也不想要。 　　可是至少给我们，选择要不要的权力。最後，贴一下纽西兰通过同性婚姻法案 　　过程影片的最後一个Part。 https://www.youtube.com/watch?v=DW4DXOAXF8U 当他们唱起毛利语的情歌时，我觉得自己听到，平等的声音。 -END- -- 此为拉板公用／匿名ID ︵＊︵ ●● ▄ ●● 欢迎大家将自己想说的话寄站内信 ●● ＊ ●● ◢ _◣︶ ◢ _◣至【ShyLes】，并注明是否要在文 ＊◢ _◣ ) ◢ _◣ ◥ " ◤ ◥ ◤附上自己的【真实ID】。 人◥___◤＊ ◥ ◤ ˙︶︶ ︶ ︶ ︶ ︶ ︶ ︶ ︶ \ ︶ \ 未经同意转录此篇文章会被处永久水桶 ︶ \ ︶ \ ψmkt --

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