28岁\25 而女人也是，的确女人时间宝贵， 我想你不懂 睡人或是雨人般 那个沉睡两年的代价与人生， 望着萤幕某天想起要写点女友与自己的什麽， 觉得一旦有什麽倾斜就无法原谅， 但路边总是繁花盛开的两年。 好像故作勇敢的那个就容易受伤，因为这样所以很难以遗忘。 好像柔软的那个就容易烂却，然而只不过是一通讯息就抵过剧痛。 明天莫名就是生日。 PM9:00,AM00:00 莫名有人对自己好。莫名有人在街上破口大骂， (於是好的那个和恶的那个便开始分化我发现我不得不爱) 跟亲戚联络时是乡土剧，好神奇啊，一共两年， 原先开始学习 爱与家庭 时， 没有想到付出的(心灵层面)代价那麽大(因为身体健康严重因此身体代价也有) 当我还读莫言的小说时， 我觉得，《食草家族》般的， 我喜欢的是那个家族的命运，与既视感， 我的那个家族她们都是贫寒但是欢快的，有异於常人的想像，骨气，和遥远城市 我(前)女友(或未曾结缘的人)的家族， 也会是我抚摩的那个看不见的典册上头的名字，我喜欢历史 ，一部时空中迢遥而且温暖的家族史。 (我喜欢身体。但前提是我也被爱或爱自己。身体是一幅地图指向未来的路，但不是终点 厌倦。起点 ) 现实是 根本没人在意什麽家族史。 please hear me and leave me == 爱 (海宁格)，或单纯，从不驱向忍耐。 关於朋友。 == 忽然之间声音颜色光线改变， 家族变成一个其实并不怎麽沟通的远方， 一个时常有人外遇 与 爆出情绪低潮 的地方， 一个我幻想自己戴上项链中间放张(前)女友照片 (其实我更在意朋友)， 跟他们过年时聊天说话的地方，结果是婚礼一个一个结了，人一个一个不见了， 「你小时候是个很棒的人」。有人这样说，但我变成树洞，又有人把秘密放出来。 我不知道是什麽时候开始的，但今年像水泡一样消失了。 前些日子终於领悟，关於无家，有各种诠释，一如《一百种回家的方法》有各种情节， 但女人和自己已不在。 关於沉睡我是否可以控诉，关於忍耐以及温暖的内蕴温暖的光芒， 如同我喜欢的猫头鹰，图像我一直都喜欢owls。我从来不是喜欢兔子， 兔子的故事是一些生之歌与爱的故事。 抚摩，不曾删改的简讯面板，想着莫名奇妙递来愉快讯息的，简单的同性朋友， (就算是异性在这个现实世界我也得说 温暖诗人或强悍大叔一闭眼也找得到五个朋友至少比起丑陋的社会 但朋友贵难) 抚摩今天骤雨之中淋坏的脸和受伤的背。其它咆哮信。 好像故作勇敢的那个就容易受伤，因为这样所以很难以遗忘。 好像柔软的那个就容易烂却，然而只不过是一通讯息就抵过剧痛。 there is no dog or God but only people who are here or not here， 一直喜欢拉丁文的「或者也许」，一直喜欢诗但不喜欢傲慢。诗是一只朱砂痣在脖颈。 恨是友情但更多关於不了解。 一直喜欢根本不读书的人 与 极端读了书的人(两者)(但前者很难) 樗蒲梦蝶 希望人人幸福但惊觉自己被善待的语言与不欲接近的语言 我等待明天。 (来不及写完 而不袒露的写完) -- ◣ ◢ 　＞ ＜ = Ｘ = 「我的晚餐被野猫叼走了...」 ～██ --

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