母亲，很抱歉， 今年的母亲节我没有回家。 尽管周末我其实只有待在宿舍，根本没做什麽事情。 但我就是不想回家。 对，因为是母亲节。 我想大概是个性问题。 双鱼座的你总希望我能待在你身边，多黏你一点多撒娇一点，什麽事都对你说。 但夹在水瓶魔羯中间的我个性别扭，与母亲过多的肢体接触也会让我不自在。 我不是不爱你，只是，我想我们爱对方的方式不一样。 我从来都知道你是为我好， 记得以前在家熬夜念书，肚子饿时， 只要走出房门就有一盘切好的水果或是热牛奶。 那是你无法用言语表达的关心。 我一直都记得。 小时候的事情我记得的并不多，记得的都跟被丢下有关。 你们带弟妹去卖场逛到很晚， 我一个人在家里对着天花板上的壁虎大声哭喊要你们快回来。 第一天上幼稚园， 赖在床上死都不肯出门，边哭边磨脚把皮都磨破流血沾红了整个床单。 第一次想帮你做家事， 趁你不在家时，把碗槽的碗全都洗乾净後又放回碗槽因为我怕我洗不乾净。 你们跟弟弟去接刚出生的妹妹出院， 我把玩具一字摆开等妹妹回来要给她看但你们去了好久噢……。 你们跟我开玩笑说我是垃圾桶捡来的， 我竟然真的相信，每次拜拜时都跟佛祖说"请保佑我早日找到亲生父母"。 （当然长大後就了解这是一场笑话，可是我从来没跟你提过。） 也许是个性本身叛逆， 让我对你总是有话不讲，无法顺利表达关心。 但我其实很想像妹妹那样黏着你，与你亲近。 也也许是小时候被丢下的记忆太多， 让我总是想多表达一点对你的爱却又极度别扭。 又或许是长大之後发生的种种， 让我对自己好不容易鼓起勇气，却收到意料之外的回应而失望。 第一次有了交往对象，你是从我日记里得知的。 当你大声责骂、质问我时， 我其实也很想问你为何看我的日记，但我没说。 从此以後那变成一种不信任的心结，从未解开过。 国中有次你生日，我买了可以随身携带的镜梳组送你。 它在你梳妆台上放了很久很久，到了高中，它在妹妹的书包里陪她上学。 大学离家念书，母亲节时总有免费寄卡片回家的活动， 我记得我寄过一次，也就那麽一次。 因为当我放假回家时，那张卡片已被开封，却放在我的书桌上。 曾经你和阿姨拼命想搓和我跟前男友， 你们互相约听音乐会，也私下约了我跟他， 先占位的阿姨将你们的座位安排在我们遥远的斜後方。 我选择配合你，但明白告诉对方不可能， 因为我无法向你说明，喜欢女生对我来说多麽天经地义。 我甚至连表达我爱你都做不到。 其实我很无法形容那种接近扭曲的心情。 我爱你但我说不出口，表达出来的也都不是你想要的。 但我是真的爱你，妈。 我喜欢吃你煮的菜， 喜欢在出门前帮你做完所有家事， 喜欢在你下班前回家等你，并帮你准备晚餐 喜欢看你专注的缝布包包做手工， 喜欢陪你看连续剧抱怨剧情太狗血， 喜欢看你上班认真忙碌的样子， 喜欢等你下班载你回家让你在後座休息， 喜欢回家听你抱怨老板太机车， 最喜欢的是，你有时像小孩子一样的偶尔任性。 妈， 给我一点时间慢慢来， 我会努力学会怎麽对你说， 我真的很爱你。 --

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