那段总是坐在桌前的日子。 为了一个至今依旧放在心中的理想， 一丝丝来自於天性不服输的坚持。 三楼的整面落地窗，在午後斜斜地迎接暖阳。 我背对着舒适的床，那是我喜欢的乾净桌面， 墙面是笔友寄来的照片和明信片，一张一张晾在绳上。 不属於我的记忆翻飞，带着羞涩和真心的祝福。 一天里也许除了生理需求，我的时间全耗在这小小的地方， 看着一本又一本花俏却死板的参考书，努力想理解早已遗忘的曾经。 辛苦吗？ 心理的忧愁大过生理，那是多大的勇气，多拗的一股傻劲，才能说服自己坐在这。 妈妈没说过支持， 总是冷冷的一句：你自己决定好就好。 我明白她的两难，对妈妈来说，在女儿们心中留下公平的印象才是最重要的。 於是，她不能就这样表现对么女的溺爱， 放纵这小孩，是对其他女儿残忍。 和妈妈之间扭曲的爱，太过复杂。 自从出柜之後，妈妈矛盾的爱一再地浸渍着我的心灵，泥泞却滋养。 也许有天我可以渐渐明白，当毒害渐渐褪去。 在那样只有自己能拯救自己的日子里，有着很多片段， 并未跃上日记的版面，但却像不小心滴落的咖啡渍，晕开在我未注意之时。 於是当我已身在台南，独自走在马路边， 看到现炸地甜甜圈时，一瞬间那些熟悉打得我差点昏了过去。 我买了两个原味甜甜圈，一个五元，好便宜。 离开摊子便大肆地咬了一口，想起那段日子， 想起那个斜阳，想起妈妈。 回忆太过泛滥会让人软弱，我决定回到租屋处， 要把这些藉由文字慢慢地一点一滴流泄。 减缓情绪化的程度。 记录下来，只因为那是属於我的一部分。 时间拉回两年前，憔悴的我身形削瘦，妈妈总是指责我在台北胡乱糟蹋自己。 的确，我糟蹋了自己四年。 这又是另一个故事了，而我在那时候才明白，我让最爱我的人心疼了。 我描述过，那时候的我几乎都坐在位子上，不论平日周末。 周末家人都在家，也许看着电视， 也许出门逛街，我依旧在位子上。 平日姐姐们和爸爸上班，家里除了我就是妈妈。 应该是无聊，又或是想确定我是否坚持在自己的决定上， 妈妈三不五时会上楼来探探我，顺便玩玩猫咪。 开始炎热的季节，台中不太下雨，乾燥的空气总是让我不停地喝水。 猫咪慵懒的躺在阳光处，舔着毛， 我盯着文字，思绪却早已不知飘到哪儿。 妈妈一贯的脚步声，迅速将我唤回现实。 一包塑胶袋丢在桌上，我问那是什麽，妈妈只是摸着猫咪没有回答。 我打开袋子，里面是冒着烟的甜甜圈，裹着一层白糖，是美丽的同心圆。 我惊呼：是甜甜圈欸！ 妈妈说：黑嗯是你爱呷？ 我大力的点头，咬了好大一口，甜甜圈瞬间消失三分之一。 好久没吃到热的甜甜圈了，我说着。 「我看伊都境後就买了，你紧呷，但几欸你爸爸丢邓来阿」，妈妈默默下楼。 我看着甜甜圈，看着妈妈消失在转角的背影，我想说些什麽， 但我没有声音，一如往常。 两年多了，我依然记得那时甜甜圈在嘴里润湿後甜甜的味道。 我走在红砖道上，太阳放肆着，出现了两种红。 摸着口袋里的手机，很想打电话给妈妈，却忍住了。 现在还不行，我告诉自己，我不可以成为妈妈的负担， 在我离开台中前，我就这麽叮咛着自己。 妈妈总是为了想多疼惜我这个么女一点而偷偷摸摸， 无论是塞衣服在我衣柜，偷偷放钱在我钱包，或是故意买了一个加饭加鸡腿的超重便当。 我想都是因为我这个么女太过任性，让妈妈为难着。 宁愿自己背负着不肖，也不愿妈妈印上偏心的罪名。 吃着手中甜甜圈，没有拨出去的电话，我很想念妈妈，但现在不是时候。 经过这麽多事，现在的我已经有份稳定的工作。 上面那些不成熟的文字是我在台南找工作时所留下的。 没有妈妈会希望自己的小孩离开家这麽远， 但一如往常任性地我，就是这样决定。 妈妈曾经要我回家，硬着来，软着劝，说着爸爸年纪已大。 这些我都懂，但是选择有距离的我，你才会觉得我美好。 在知道我找到工作後，妈妈带着我去庙里，我问着妈妈， "为什麽要拜拜?" "因为挖乌企下愿，叫妈祖保庇你紧找到好头路。" 妈妈的爱好矛盾，却总让我忍不住脆弱。 希望大家对妈妈都能像对另一半一样温柔。 该回家罗~孩子们。 -- http://0rz.tw/KzSq1 姊姊的卖场，欢迎支持。 背景家中喵少爷，*w* ~ --

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