也许我什麽也不知道 或许你真的累坏了累惨了,不想爱了 我慌乱无助的一直乱讲话,只希望能求你留下 我知道...这样做很蠢,但我压抑不住内心的恐慌 我哭着要玩偶们帮我找她们的爸爸回来 也许真的应许了,帮我换到几年的时间(宝宝们我好爱你们,谢谢!) 我必须在这几年内完成自己的目标找到自己的方向 我明白这个期限的重要性!!!!! 但我没时间调适自己的情绪了,我只能带着"你还是爱我,只是你累了"的心情继续往前走 也许当我们见面了,你仍然选择分离,我只好从那一刻起再重新疗伤... 现在的我很慌乱很无助,我谁也不能讲,毕竟我们还在一起 We are still couple. 只是名存实亡...你不再对我说爱,不再给我鼓励,我们禁止说情侣间的贴心话 现在的我 好伤痛 虽然隐约知中我知道我必须该怎麽做... 我不知道你真正的想法是什麽 我讨厌我总是会过度乐观的想一件事情,然後当他不如预期时我都会失望很久 所以你总是会看到我外表的悲观...但其实我内心有着与众不同的期望... 因此这次我对你的看法,只是觉得你这阵子累坏了,因此暂时不想再付出任何的爱 但是你还是爱我的...只是希望我能找回我自己,不要再盲目的追寻你...到失去自我 我想你爱的是原本第一眼见到的那个我...乐观正向有主见,总是挂着笑容 而不是现在这个我...被连续三次的落榜打败,患得患失,失去笑容成天愁眉苦脸 又不小心爱你超过八分,总是时时刻刻苦着脸害怕失去你 这几天你说的每一句话冰冷到我无法承受 状似对我已经毫无爱意...但是我拒绝这麽想!!!!! 因为若我这麽想我就只能存在痛苦之中,好不容易挣来的这几年根本不够我复元 因此我只能怀抱着你是希望我找回自己的心情,努力、勇敢的抛下你去找寻 我不敢想像几年後你还是告诉我要离开我 但我想利用这几年的时间好好充实自己 就算...你不要我了,我还是能够把自己全心投入在工作中直到burn out. 我现在害怕到什麽都不敢看,脸书..无名...我都害怕他们再有更新 因此我不想看了,这两年内,顶多偶尔去无名写事情... 嗯,是的,我不用脸书了。 我要让我的时间冻结在那一刻,美好的永恒:) 也许你会冷笑着看这篇文章,想着我怎麽还会以为你爱我 但是没有办法:")我不这麽做,这几年我倒真的什麽也做不了... 好快的想哭却哭不出来了,是因为这两天疯狂流泪的关系吗? 真希望这是个好预兆...我想快点投入心力在我的目标上了!!! 或许我还需要花一点时间让自己学会放手... 我不晓得...原来爱一个人需要这麽谨慎,全部的付出只能换来毁灭 我会记得要求自己,不能恨你,因为你给我的回忆,我们的回忆,太美好了 我无法想像你和别人在一起的模样,这对我来说太像噩梦了 光是这样写我就不停的哆嗦,感觉世界末日好像要来临了... 如果可以...我希望到时候我能选择失意... 宁愿舍去和你最美好的记忆,有你的记忆,让我见到你也记不得你... 也不要看到你和别人走在一起让我揪心痛苦,对你产生恨意 我讨厌谈恋爱...遇上你却让我好想爱... 但现在我只想重新开始...做好最坏的打算..."假设你真的不爱我,我该怎麽做?" 我真的累了...累坏了...为什麽我的脑袋总是不停的运转思考 连睡觉时间都要给我剥夺而去,失眠越来越严重了... 我讨厌双鱼座...她总是被你笑软弱爱哭...偏偏我遇见你後真的软弱又爱哭 我知道一个办法,就是完全不去想,把记忆锁上,只要不去触碰这一块...我会好的 可惜这次是你...我第一次交往的"你"...我想关上却舍不得关上... 你会忘了我吗? 我想我不会忘记你 你还会爱我吗? 是的,我一直爱着你 也许我真的很笨很傻很蠢,但我对你的感情是真的 这几年的时间,也许我受不了了,会上来抒发一下,再回去冲刺 也许久了...不再写了...是愿意将你放下了(当然,我现在还无法) 现在...我只想抱着乐观的心态,好好冲刺找寻目标找回自己 要治疗要癒合...等见到你以後再谈吧:") 妞 2012/03/16 -- ■■▇﹊﹊▆▇﹊▇▇﹊﹊■■. 此为拉板公用／匿名ID，不管是发文权限不足但是有。 ■。 ◤◤◥◤￥ ■ 话想跟大家说，或是想说一些害羞的事、有悄悄话不. ■ . 。 ‥ "‥◤ 。 ■ 想让亲朋好友另一半知道。 . 。 ■ ◥◢ ﹀﹀。﹤ ﹥. 。■ . 。 . ◤ ■ ◣▏ ∥ ▁ ∥ ◢ ■ ◤欢迎大家将自己想说的话寄站内信至【ShyLes】 ◥◢ ψmkt▂▆▇▇▆▅▆▆▇▂▃ ◣▏并注明是否要在文内附上自己的真实ID 。. ◣▏ --

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