－－何も繋げない手 　　君の手つないだ时だって...－－ 　　十月。 　　以过往来说差不多是该换长袖了，可现在气候变异，台北，还稍显燠热。 在这样的季节里，你用另一张面孔与我相会。 　　她才刚离开我两个月，以一种决绝的姿态，在我刚感幸福的时刻。 　　在无数滚落新店溪里的海尼根空罐以及弄得自己狼狈不堪的泪水鼻水之後 ，你出现了，在我还穿着黄色制服的日子，在我刚刚意识到大学考试逼近却已 然全盘放弃的时候。 　　你就这样出现了，用一种彷佛我的脑海中尚未认识的面孔。 　　「学姊？好久不见！」 　　「哦！欸……你是谁啊？啊！你是那个……诚班的对吧？你出现得正好！ 我要买饮料，可不可以借我五十块啊？这里我没有认识的人。」 　　其实，也只是拔去了那副颜色灰蓝不明的眼镜，烫直了原本总是乱翘的长 发，这样我竟然就认不得了，虽然过往对你的认识的确很少，但此般大言不惭 总也是让我不好意思了起来，只好故作开朗。 　　你帮我向你同学借了一颗五十块。 　　一颗小小的、黄黄的，好像不怎麽样的五十块。 　　过了几天，我才想起自己跟你借了钱这件事，翻找手机落落长的通讯录， 在看到你名字的瞬间庆幸一年前曾跟你要过电话。原本是要还钱的简讯，几封 下来竟几乎成了心灵探讨。 　　－－我猜你的灵魂至少有八成装着Ｎ极磁性而我的是Ｓ极。 　　否则我怎会感到如此强大的吸引，甚至在心底暗自决定「我要保护你」。 　　时过三旬，经过无数的循循善诱、明劝暗拐之後，好不容易，你，终於点 了头。 　　我高兴得紧紧抱住了你。 　　手暗暗地沿着你奔流的动脉握上了你的。 　　－－你反握了。 　　这一时间竟让我热泪盈眶。 　　因为，你紧握了我的手。 －－いつか结ばれるより 　　今夜一时间会いたい－－　　 　　我绝对是自由惯了的。自从经历了国小、国中几似禁闭般的生活以及高中 的大解放後，每当回到那个有名无实的家时，总过了晚间十点。 　　而你，晚间九点前便得到家。我不能习惯，我无法适应，总是求着你或在 你说出无法陪我更晚的时候暴跳如雷。我需要一个人在身边，我需要安全感， 我需要不是自己一个人…… 　　－－我需要你。 　　我们为此有过的冲突不是区区手指和脚趾数得清的，什麽都顺着我的你， 唯独这件事从未让步。这些冲突，总是我气恼着问你为什麽就无法拥有你自己 的自由－－像我一样－－为始，由你无数的道歉作终。 　　直到那一天，你哭着向我说，你若是「犯规」就会受到比此严格的管控， 你只是为了能够一直见到我，延续着这样的幸福，才宁可承受这些……我才猛 然发现，原来每个家庭是切切实实地不一样的。 　　也才发觉，我多自私。 　　於是，我终於不再任性，期望着每日的幸福最终能将我们带上红毯。 －－Ｂｅ　ｍｙ　ｌａｓｔ－－ 　　我知道你喜欢吃甜的，讨厌只要是偏食的小孩都会讨厌的蔬菜，喜欢肉。 於是我陪你去吃蛋糕吃到饱、走进糖果店的次数也变多了，不准你把红萝卜跟 青椒留下来，然後可以的话，总是多夹点肉给你，通常是你喜欢的糖醋肉。 　　我知道你喜欢画画。你是美术班毕业的，虽然总是自怨自艾着自己没有才 能，但在画画时的你就像有人帮你在背後打spot-light一样浑身是光，身旁的 一切都为你暗了下来，只愿你和你的画满溢光辉。 　　你还喜欢吃鲁肉饭，於是我陪你吃鲁肉饭，然後点一盘青菜，夹给怎麽都 学不会用筷子的你，配着电视上的新闻时事一起入肚，接着交换我们的感想， 最後笑说这种行为模式未免也太老夫老妻了。 　　你存了整桶的五十块，你说「五十块是我们在一起的契机耶，你不觉得它 很可爱吗！？」，我却很不浪漫的只觉得用这桶存去银行应该会被白眼终身。 　　嘿，我亲爱的。 　　你知道吗？虽然你不是我的最初，我却希望你是我的最终。 　　虽然我们都还如此年轻，但我已在心底相信我们能走进中年甚至迈入老年。 　　你一定要知道我有多爱你。远比你想像的或是我估量的还要多个你想像不 出的倍数。你一定要知道我有多爱你。远比其他人所嗤笑的多一百个宇宙倍。 　　「你一定要是我的最终」，没有为什麽，我觉得命运就是这样说的。 　　我爱你。 　　－－我相信那桶五十块也是这样希望的。 --

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