－－仅将此文献给前些日子关注、参与批踢踢西甲事件的人们，长 久以来对性别弱势支持与包容的人们，或是对这些事漠不关心，甚至抱 持着歧视态度的人们。最後，还有一路走来支持与陪伴我的友人们。 无论如何，谢谢你们。 我是唐小宇，23岁，已出柜男同性恋者。从小成长於堪称生活优渥 的家庭，受尽长辈们的宠爱。自孩提时光开始喜欢玩被社会归类为女孩 子喜欢的物事：洋娃娃、芭比和肯尼、扮家家酒，喜欢看少女漫画，尤 其迷恋美少女战士。家人们觉得我从小就像女生，行为举止喜好过於女 性化、阴柔化，但於此并未多加在意、禁止和纠正。 中学时期进入男女合班的私校，开始有男同学以「娘娘腔」、「人 妖」戏谑称呼和取笑我的女性化，起初听闻时觉得厌恶刺耳，但和他们 相处久了以後发现，他们只是觉得好玩、爱耍嘴皮子、爱开玩笑，并没 有太大的恶意。有一位跟我要好的女同学帮我取了个绰号叫「美女」。 後来，随着叫我「美女」的同学越来越多，自此先前在同侪口中叫唤的 「娘娘腔」、「人妖」就渐渐地被「美女」取代。 在某次家长座谈会父亲与国中导师面谈时表示，认为自己的儿子太 像女生，过於女性化。 导师在事後告诉我这件事：「我和你爸说，你不是像女生，你只是 比较中性，比较具有一般男生身上看不太到的特质（或是说你的这些特 质特别突出鲜明），你爸没有恶意，他只是想要你像一个儿子一样，会 跟他勾肩搭背，在他下班回家後帮他搥搥背。因为我也是一位父亲，也 有儿子，每当我下班回到家时，他会冲过来搂住我的脖子－－所以我想 我能懂你爸的心情。」 至今，我一直很感谢这位国中导师，虽然之後我还是没对我爸表示 些甚麽。 直升高中部後依旧是男女合班，班上的成员有一半是国中的同学， 因此「美女」的称呼依旧如影随形地跟着我，连老师们也常在无意中这 样叫唤我，同学们则逐渐对我原本的姓名感到陌生。 高二那年，善感多愁易莫名寂寞的十七岁，发现自己是同性恋，以 前从不知道同性恋的存在，顶多在漫画上看到类似的情结。现实中觉得 男生就该喜欢女生，小学、国中时都有过暗恋的对象，直到後来才发现 ，对於那些女生的喜欢，与其说是喜欢，倒不如说是欣赏，想跟她当很 要好知心的朋友。有过一段时期常会幻想自己是女生，然後喜欢上一位 令人心仪的男生，算是惨绿青春时编织的充满粉红色泡泡的梦。後来因 为网路的发达和普及，在网路上发现男同性恋者社群的存在，因而开始 正视自己的性取向－－原来男生也能喜欢男生，男生喜欢男生这件事是 真实存在的，我像哥伦布发现新大陆一样兴奋着，我是男同性恋者，我 是 gay，我喜欢男生，原来有人跟我一样！ ＊ 在自我认同的路上并未遇到太多困难与阻碍，甚至是矛盾。毕竟从 小到大就懂得做「自己」，但其实也不能算是懂，而是无论做些甚麽总 是会获得旁人支持，该说是自己真的非常幸运，有让孩子顺性发展的父 母、包容我的师长、更有一群善意对待和接受我的女性化的同学友人， 「他是美女，不是甚麽人妖和娘娘腔。」想起国中同校车的男同学曾对 我说：「如果你是女生就好了，你的温柔体贴、细心和善解人意会让人 想要交这样子的女朋友。」 每当回想起这些，都觉得自己何其有幸能遇见这些这麽好的人们。 ＊ 当我开始在网路上到处找寻男男交友板时，情慾的盒子彷佛被打开 了般，一发不可收拾。第一位和我见面的网友是一位补教业英文老师， 至今已忘了他的样貌，在路上走过碰到不会被想起的一张面容。到他家 楼下时他东张西望，叫我别跟着他上楼，要等他上楼後过一会儿我再跟 上。他说：「我怕邻居看到。」我面无表情地看着他紧张兮兮的不安神 色。进到他家门後，关上门的那一瞬间，他转过身看着我，我彷佛看到 另外一个人，一张渴望情慾的脸孔，不安与紧张的面具掉了，背着光， 他细语低喃，一口热气吹晕我的眼角眉稍。我从不爱他，甚至谈不上喜 欢，但他是第一个让我知道「自己」是谁的人，不单只在脑内补完，也 一并完成了肉身的实践。 此後没多久就交了第一位男朋友，他比我大十来岁，我生涩地故作 世故谈起大人们的恋爱，我们的交往和分手都没有激起太大的涟漪，彼 此像是生命中寻常的风景，唯一不寻常的是，他让我染上了梅毒，隐性 的一种无症候，得靠验血才能发觉。几位异女好友知情後没多说甚麽， 只气他，然後陪着我去位於西门町的性防所，连着三周挨了三大管盘尼 西林，刚打完痛得走路时会一跛一跛，她们叮咛下次要注意，就这样扶 着我一步步走出疾病坏的隐喻。 高中同学们知道我是同性恋後，有人搭着我的肩大声说：「美女， 我会支持你！」 我说谢谢，对你们有太多说不完的谢谢。 　　＊ 上了大学後开始接触各式各样的人，不停地周旋、穿梭、游走於男 人与男人之间。同男人们对话、做爱，一次又一次，藉着他们的视野去 看，看久了对世事人情的曲折也懂了个七八分。在三十岁、四十岁、五 十岁的他们身上看到许多现实留给他们的刻痕，我爱怜那些，既荣耀又 丑陋的存在於他们的身上、心上。尤其是他们刺得惹人发疼的寂寞，空 空洞洞的，不是我能填补。但我还是紧紧拥抱他们，即便我知道和他们 是不可能有结果的，我却还是会这样做，只因他们的寂寞远胜於我自身 的寂寞；只因他们的悲哀让我无法撇过头。 他说：「不在意了，如果我的身体有点状况会为旁人带来麻烦我就 会自己去了结，年纪愈大愈是这样，有孩子的话还能看着他们长大，但 没有，没什麽期待，一定要在年轻时学会赚钱，不然同性恋老了没钱更 可怜，你是知道的。」 我不愿相信这是身为同性恋者的一种宿命，像他一样最後只有赚钱、 赚钱、赚钱，因为除了钱之外他什麽都没有了，只有皮囊逐渐的老朽腐 败，只有孤独地等待後身。 不久因为一些难解的原因和大学里最要好的朋友决裂，第一次因为 同性恋者的身份受到攻击－－也许是我做得不够好，但请别拿我的性向 来攻击我。暑期打工时上司说虽然是同性恋，但因为工作能力优异所以 算了能接受。有一种隐隐的不平在心底滋生，听闻这句话不久後就自行 离职，不懂甚麽「算了」？不懂为甚麽同性恋得更努力让自己更优秀才 能被接受？ 我不愿相信这是身为同性恋者的一种宿命。 　　＊ 在朋友成为爱滋带原者一年多後，我才知道他感染爱滋的消息。 到现在都还忘不了得知这个消息当下的感受－－在放着柔和音乐的 诚品书店，我的表情与那些悠闲看书或坐或站的人们形成强烈对比，在 自己的眉头越皱越深後，我终於不禁失控地对手机的那一头大声，「甚 麽？你说甚麽？」然後听见自己的声音直冲脑门，四周顿时无声，希望 是自己听错了，完全没有这回事，只是一个邪恶无聊的玩笑，但又有谁 会／敢开这种玩笑？譬如说谁会为了明明是自己翘课，却又找了个藉口 跟老师请假，而请的居然是丧假，谁敢胆大包天说一个如此不祥又咒诅 似的谎，为了请假而挑战人们的禁忌？我知道手机那头的他不会的，他 绝对不会这麽做，我也知道我的期望落空了，只觉脑海轰然袭来一片空 白，空白之後是阵阵不安、不舍、不祥的情感，听着靠在耳朵旁，手机 那头的他的呼吸声和自己的心跳声，希望就这样听下去，就这样停留在 一个删节号，而没有真正的後文接下去，希望沉默持续，甚麽事都没有 发生，只是幻觉一场。 但他还是开口打破沉默了，在手机那一头的他，静息数秒後开始娓 娓道来，我不忍去细听他的声音里带着怎样的表情，因为我无法承受。 那太残酷，残酷到自己完全不敢／能想像当事人当下得知的感受，就算 他当下发狂崩溃似地怪罪一切、怨天尤人、诅咒人生，和指责命运的不 公，我也会紧紧地抱住他，紧紧地，就算他把我推开，我也会尽力再抱 住他，因为我知道即使我们此刻相拥的再靠近再无缝隙，彼此之间也永 远拉开一道看不见的距离了。 ＊ 「为甚麽当时不告诉我？为甚麽？」 话一出口就觉察自身的愚蠢与可笑－－告诉我又有甚麽用？我能给 予任何实质上的帮助吗？我是如此无用，在现世的黑死病前，我感受到 个人的渺小与脆弱，想起人们口耳相传间对此疾不堪的隐喻：「生活淫 乱不检点、乱搞、杂交的人才会得的病」、「恶心的肛肛男同志们才会 得爱滋，我觉得他们活该，全得病了死光最好，世界乾净」、「上帝给 同性恋者的天谴」、「得病的人多半与毒品脱不了关系，最好离这些害 人害己的死毒虫远点，以免被传染」、「同性恋中就是有这些爱乱搞然 後染病的败类把同性恋的形象给弄差了，我们这些洁身自爱的乖宝宝同 性恋老是被他们连累倒楣死了」。我的朋友赤裸裸地被这些有色眼光检 视着，一张张充斥着污秽字眼的标签贴满了他全身，我想尽办法才帮他 拔下一张标签，但没多久又有人贴上了两张、三张……至死也不方休， 就连死去也得背负一个莫须有的罪名，不洁之人永不得安宁。遥想圣女 贞德在十五世纪被英格兰控制下的宗教裁判所，以异端和女巫等罪名判 处她火刑。而在近五百年後，贞德被罗马天主教廷追諡为圣女，她的污 名终於得到全面平反，但爱滋病患者呢，加诸於他们身上数也数不清的 歧视与污名，何时才会有获得全面平反的一天，最终回归於疾病本身的 中性价值？ ＊ 1986年，我出生的那一年，台湾经济繁荣空前的八零年代，出现本 土第一位男同性恋者的爱滋病例。 从此，爱滋成为我们的同义词。 一直到现在，我都不敢当面向朋友问及他感染的种种，关心他的健 康情形，有没有定时回诊、拿药。我多害怕问起这些会再次触碰到他的 伤痛，怕结了痂的伤口再次裂开、出血，如此反覆循环，看他的脸色苍 白，看他日渐消瘦，怕他也许有一天，就这样从我身边消失，再也唤不 回来。 如果可以，我甚麽也不要，把我的幸运福气都分享给他，只愿与他 在年轻时伤春悲秋、笑谈风声，在年老时鬓发灰白、齿牙动摇，望着夕 阳嘲弄当年彼此的种种，就这样，我想与他们一起共老，与我的爱滋朋 友一起共老，接受时间跟岁月带给我们的残酷与无情，想跟他们一起。 也许在这充斥着颠倒妄想的人世困境里，被污名的爱滋病可以引领 我们从中突围，告诉我们这世间最纯洁无垢的爱是，超越疾病丑恶的、 坏的种种隐喻去学会真心爱与善待一个人－－愿爱滋，滋爱。 　　＊ 某日傍晚自男友住处返家後，我妈说置放在客厅的那台电脑她要使 用，要我把自己已用不到的档案全数删除。於是我就坐到电脑前，一一 把庞杂夹带着过去的文件删除，包括那一篇篇文章、一首首歌曲、一只 只影片、一张张照片，堆满青春、记忆与岁月的种种全数删除，边删还 边想自己怎麽胆大粗心留了如此多不该见光的档案在这台已不常使用的 电脑里，而此时我妈就站在我身後幽幽地说：「你要节制一点，那些行 为不是你该有的，我都看到了，我只是不想说得很白，我想你应该很清 楚我在说甚麽。如果让你爸知道他一定大抓狂。」 在震惊之余我只觉脑中一片轰然，但我还是直觉反射式地说声：「 甚麽？」 　　她说：「你不用再装作不是了，我早就都已经知道，只是不说破罢 了。」 那现在又何必说破呢？我愤愤地想，相安无事的生活不是挺好？像 是每个人守着各自的心事，从不愿谈起，不愿被触及，保持一定的距离 就这样义无反顾地活下去。但该来的还是会来，这世间上没有永远的秘 密，只是未曾被揭露或说出口，而父母总怕孩子对他们隐藏自己，怕不 知道他们在想些甚麽，怕他们就这样转身离去，销声匿迹。但孩子更怕 父母揭穿他们长久以来捏造的完美「假像」，脆弱的真身在面具之後颤 抖恐惧，危惴不安，在面具被拿下的那一刻，种种情绪交织涌上心头： 不安、恐惧、愤怒、憎恨、不平，和一种事到如今的坚决与果敢－－ 　　「甚麽叫不该有的行为？这有甚麽错吗？这是我的错吗？」 谁能告诉我为甚麽与自己所爱的人相爱，只不过那人和自己是同性 别，就被自己的生身母亲斥责「那是不该有的行为」，为甚麽？凭甚麽 这样说？ 「先进国家接受，但台湾不。正常就该是一男一女。」 听见这句话时突然感到自己被撕裂了，经长久时间累积起来的勇气 与自信完全不堪一击，我的幸运似乎到此止步，我是否过於仰赖我的幸 运了？但我并没有倒下，毕竟那些真心善待我（善待彼此的不同）的人 们带给我许多力量，这力量依然存在，让背对着母亲的我挺直背脊，抖 着在心里头呐喊，向我的母亲呐喊： 「那你是要我去死的意思是吗？要我和小侨都去死嘛？不能接受就 断绝关系啊，我早就有心理准备了，我不怕也不在乎。」 「你一辈子都无法跟我们真正断绝关系，你身上流着我们的血，我 并不在意你是这件事，你爸应该无法接受，我不会告诉他。你妹也早就 知道了。我只要你不要给家里找麻烦，过平常的日子，那样就够了，我 向来看得很开。」 「我是会找甚麽麻烦吗？我根本不太想让你们知道，完全不想。」 一直自觉没有勇气面对知道「真相／像」後你们可能对我吐露的话 语，尤其是坏的可能，我知道我可以坦然面对外界一切恶意、歧视与压 迫，但我无法忍受自己的父母对自己说这种话，因为自知无法忍受所以 进而拒绝、阻止甚至是逃避这件事发生的所有可能。 但我终究是逃不了。 　　＊ 她说：「那只是逃避，总有一天得要面对的不是吗？」於是她接着 说有关未来的事，她告诉我关於我的未来该如何考量，提出一些实际的 建议、责任与负担。她娓娓道来家族里的大舅舅的第四个孩子，也是一 样，就全家默认让他们过自己的生活，而她自己也打算那麽做，只要我 过好自己的生活，不替他人找甚麽麻烦。 我愤愤地说：「小侨也是啊，这有可能是基因问题（一整个顺势全 部推给基因很不负责任），而不是我们能决定的，有这麽多例子摊在你 眼前。」「谁会想为谁找甚麽麻烦如此无聊，一般人谁想？（难道同性 恋就特别会找麻烦吗？）」我只知道我喜欢男生，对自己喜欢的男生有 性的慾望，也许我无法决定自己天生该是异性恋、同性恋，或是其他， 但我决定要顺从自己心底最真实的声音，身体最忠实的反应，我喜欢男 生，我想跟我喜欢的男生牵手、拥抱、接吻、做爱。 她说我妹也说有些是天生的，另举了一些电视新闻里时常出现的自 杀、忧郁、情杀事件等等。 我嗤之以鼻：「那不过是个人的问题，少一概而论。」不是每个同 性恋都是这样的，异性恋当中难道就从没有人发生电视新闻里时常出现 的这些事件，还是说只要这事件的主角是同性恋，人们就觉得同性恋多 半是如此？ 　　她说她不会干涉我这方面，知道我已经长大了要改变我也几乎是不 可能，现今社会看似渐渐能接受了，但还是有许多歧视存在，而我毕竟 是她的孩子，她已看到她孩子将来要走的那条危危颤颤的路。她要我从 此不要再对她有所隐瞒，她问起我的感情状况、现今交往对象的来历与 现况，她说：「有空带那个人回来让我看看。我想知道你交往的对象到 底是如何，还是学生吗？照片上的他让我以为你是和你同学在交往。」 我稍稍提起了他从美国来到台湾的事，她说：「那他在美国的那些 关系呢？他交过的男朋友怎麽办呢？」 我说：「人与人之间的相处还不都是那麽一回事，不会因为是同性 恋就有所不同。」 我妈看似接受了我，但我仍觉得震惊，紧接着震惊而来的是许多的 不安，毕竟从头到尾我都背对着她跟她说话，我很需要距离。老实说我 真的不是很知道该怎麽面对我妈，在出柜之後。我向来是个神秘又注重 隐私的人，与家人关系淡薄，我一直在避免与家人之间更深刻的接触， 我不太能适应出柜的瞬间那距离的拉近感，觉得害怕想逃离，为了保持 原有习惯的距离。现在我妈与我之间的距离已有所改变，我为此感到不 安，毕竟「家人」是我活到现在以来最不会处理的一种关系，所以我才 有乾脆那就断绝关系的念头，这样看来比较简单，但说到底只是自私罢 了。我想，这又是一个自我改变的契机。人生总是无法预测的－－ 　　＊ 　　友人听闻这件事後寄了封信给我： 　　 我觉得你多少把同性恋者的身分带到了亲人关系中。我的意思 是，你连面对你妈都必须撂一句「断绝关系」之类的话，你一 开始先用你的同性恋身份可能会遭受你妈重大打击的心理准备 作好战斗准备。 我想我没有什麽立场可以说你们的亲子关系，因为我不会比你 了解你妈，也可能不会比你妈了解你。但我觉得从一个旁观者 的角度，你妈即便是认知上对同性恋者有偏差，她还是选择了 接纳跟祝福跟关心。 我想那是因为，她面对的人是她的儿子。她用这种方式爱你， 你够聪明、敏锐与善感，我觉得你可以换个角度想想，你也会 对你身旁特定族群的人有偏见，但应该会有那种即使他符合你 偏见群体的一份子，你还是不讨厌他的对象出现吧。 我不太会举例，但总而言之，我常用是这种设身的方式想事情， 「你」「我」的差异性也就没那麽难以跨越了。 我好像又离题了，也不确定你知不知道我要传达什麽。但最後 我想说，她不是□□座的一份子，她不是一个认定同性恋者是 行为偏差的人，她是除了具备上述这些特质之外，还有很多很 多你23年来认识的「你的妈妈」。 就像我曾经问你为什麽你喜欢你男朋友，你答不知道，我很喜 欢那个答案，因为我知道：对你来说，你男朋友不只是一个□ □座，也不只是一个爱打电动的男人，是因为他是□□座、爱 打电动、爱唐小宇、不喜欢爱情文艺片……才之所以为他，任 何一个符合以上特质的其他男性都不行，因为他不是「他」。 讲完了，原谅我的鸡婆，只是想为我的朋友做点什麽。 　　＊ 後来，我毅然决然地离家了。 我自知自己的离家十分任性又自私，但我还是这麽做了。友人说： 「你连面对你妈都必须撂一句『断绝关系』之类的话，你一开始先用你 的同性恋身份可能会遭受你妈重大打击的心理准备作好战斗准备。」她 说得没错，我在面对我妈时，一直是保持一种防卫的姿态，处於随时准 备反击的位置。一直到现在才明白，原来我的恐惧是如此巨大，埋葬在 内心深处，恐怕深到潜意识的领域了－－恐惧自己同性恋者的身份随时 会被自己生命中最重要的人残酷地否定，哪怕是一点点对同性恋者偏差 的认知也好，对我而言都极其残酷，难以承受。 所以我觉得我很自私。 离开家已经七个多月了，这段期间里我住在男友家，母亲默许我的 离去，因为她知道她无法阻止，只与我约定要保持联络，抽空一道回奶 奶家或医院去探视重病的爷爷。她没有让长辈们知道我离家的事，不然 她无法向长辈们交待－－「你这母亲怎麽当的？」她要我站在她的立场 想，於是离家的事，成了我们这四口之家的秘密。父亲起初无法接受， 情绪失控地放话说只要谁敢收留我，他就要杀了他。最後也在时间的推 移下，慢慢接受了这个事实／现况。小我九岁的妹妹在网志写下：「其 实他逃了也好，离开了也好，我都不会受到影响。这样也能给他们一剂 强心针，只不过有点太过强烈就是了。至少我喜欢，这样就好。」 在自己克服心底深深巨大的恐惧前，与「自己」与他们真正和解之 前，这样就好。 　　＊ 男友说他小学毕业後没多久就跟着全家移民到美国。他在大学时， 周末常常带男朋友回家，他父亲曾在他的书桌底下翻出许多男体图片， 但他一直没对父母坦白，有关於他喜欢男生这件事。每逢学校放长假， 他总会回台湾来玩，他喜欢台湾人，喜欢台湾的男孩子，不喜欢白人。 他说刚到美国念书时，他总打不进白人的圈子里，黄皮肤的人总是在学 校餐厅被指着鼻子嘲笑，被扔垃圾……这让我想起国高中时代以来认识 的挚友去英国留学时，被当地的小孩子在街上指着鼻子嬉笑，「黄猴子！ 黄猴子！快看！是黄猴子！」 男友说等到假期结束要回去时，他总是哭着回美国的，他觉得回到 那边就像坐牢一样。因此他下定决心大学一毕业当天就头也不回的来台 湾。他做到了，当他一毕业赶着回台湾时，在起程准备去机场的两小时 前，在他家庭院里，他爸只得问了他是不是同性恋，他知道他是很久了 ，只等着他向他坦白，为何迟迟不说？他斩钉截铁地给了回答，「如果 你是同性恋，你会告诉你父母吗？」随後由一路走来一直力挺她的妹妹 开车送他去机场，搭上飞往台湾的班机。 至今，他没再回去过。 然後五年过去了。有天他在夜里突然对我说，哪天陪他一起回美国 看看吧，很久没回去了，想让他的父母见见我，想让我见见他的父母。 我斩钉截铁地拒绝，并在内心低语，连自己的父母都不太愿意见了，更 何况是你的父母，更何况…… 这五年间，他在舅舅一家人与父母搭起的沟通的桥梁之下，他的双 亲渐渐能接受他是同性恋者这件事，渐渐看开。某次他父亲在他舅舅家 指着电视上对同性恋的污名式报导，说觉得同性恋都该死。他舅舅冷冷 地说：「那你儿子也该死罗？」他父亲低下头，默不作声，於是有甚麽 改变正渐渐地从这些微小的契机中发生。 　　＊ 记得离家的当天，男友开车来帮我载运行李。妈妈坚持说若不让她 看看他，她就不让我走，她要看看他是个怎样的人，好让她安心。於是 她跟着我一起上了男友的车，请他开车载我们去医院探望爷爷。途中他 们的谈话内容多半没有在我耳中停留，回程时她请托他要好好照顾我： 「那小宇以後就麻烦你多多照顾罗。」他答应了：「好的，没问题。」 我没有望见她下车离去时的背影，没有好好地与自己住了十几年的家道 别，我的离去带着匆促与窘迫，告诉自己，这里已经不是我该回去的地 方了，就让所有的留恋与不舍都暂且成为过去的事吧。 住进男友家两个月多後，学期结束，暑期开始。我找了份工作养活 自己，开始体验、初尝生活的艰难，幸好有男友的支持，日子过得并不 苦，倒有一种恬适自足的充实感。 有次下班後由於双脚极为疲酸，就近选在上班地点附近的茶丼趣吃 晚餐，看了许久的菜单，最後选了平价的散寿司套餐。突然想起以前爸 爸带自己去吃日本料理，看着菜单，爸爸总说想吃甚麽就点甚麽。送上 桌的生鱼片拼盘，一片一口两百元，这两百元拿来吃我现在的散寿司套 餐还有得找，剩下的钱可搭乘两趟公车呢！想到这不禁宛尔，现在口中 吃的散寿司虽不及当时昂贵生鱼片的美味，但我还是吃得很开心满意， 就这样自己一个人静静地享用着难得的一顿盛筵，在长久萦绕於心上的 桎梏枷锁被彻底卸下的时候。 　　＊ 有天在上班时收到男友传来的简讯： 宝贝：我知道你上 班很辛苦。也知道 你是为了我和帮我 一起分担家计才会 打工的。你为我付 出的我都有放在心 中。我也认定你就 是我要共渡余生的 人！我真的很爱你 。让我们两个一起 互相扶持，一起努 力吧！加油。爱你 的凯文。 看完简讯後我怔了怔，又反覆看了好几次，想起我们之间过往的滴 滴点点，不禁惘然，觉得自己突然甚麽都可以不要了，除了你…… 　　＊ 回家後看见床头上放着些许先前未有却眼熟的瓶瓶罐罐，有昨天才 刚用完的Super MiLD花香洗发乳、曼秀雷敦 Acnes药用抗痘美白洗面乳 、广源良菜瓜水，都是我在心里惦记着用完该买的日用品，但因工作一 天的劳累而懒得在回家途中折道去购买，没想到回家後却看到这些东西 一样样放好在自己的床头上。瞬间我的眼眶红了，这些牌子的日用品他 是不用的，都是我喜爱且惯用的牌子，我精心打点的关於我生活琐碎的 细节，有人将其一一牢记，在我疲乏遗漏时将其填补归位。我知道对我 而言这是比一百克拉大钻戒或一千句我爱你或任何足以象徵爱的物事都 还要弥足珍挚的情意。 我会将这份情意收藏在我心中一生一世。 　　＊ 记得去买新的床罩组时，你说不可以买格子和条纹图样的床单和被 套，你说睡在这样的床上会使两个人产生嫌隙与隔阂。 晚上上床睡觉时，你说两张枕头要拉近点不能有空隙，代表两个人 的心没有距离。 某次大吵过後你说，看着我在床头的书越堆越高，你打算将来买座 书柜放在电视机旁空旷的角落；因为我鼻子过敏的关系，你打算把地板 上的地毯撤掉，换成和式木头地板－－你说，你用微微颤抖的声音说： 「我变得几乎是为你而活。」 当所有漆黑覆盖在我们的脸上时，你轻轻抚摸我的脸，喃喃低语： 「我不能失去你，我的生命中不能没有你。我可以失去一切，但我 不能失去你，你就是我的一切－－进警局和地院、住院，到穷愁潦倒， 我生命中的高锋和低谷你都瞧见，都默默地陪伴在我身旁，你已经是我 的一切了。快四年了，四年前第一次见到你时就很喜欢你，你现在的脸 和四年前的你一样，没有甚麽改变。」 「以前在美国旧金山时同志可以结婚，我当时想，若哪天在生命中 遇到那个值得的人，我会想跟他结婚，我觉得这是一种承诺，不管有没 有法律效力。」 如果是你，你愿意吗？ 　　＊ 亲爱的，若有一天你比我早走，我愿入空门，剃度出家。因为你已 是我在这现世人生里最後且唯一的牵挂，除了你之外，在这世上，我别 无所求、所恋。愿时间是摆渡我俩爱情的桨，就朝着人生的终局缓缓划 去。 亲爱的，若有一天我比你早走，我不需要你为我做任何事，不希望 你为我伤心流泪，只盼望你能好好地照顾自己、平稳地生活，为你祈求 远离人世的颠倒妄想，离苦得乐。 如果可以，我只拜托你一件事，当我最终化为时间的灰烬、记忆的 尘埃之时－－ 　 「我爱你，你要记得。」 　　＊ 今年同志大游行前夕听闻气象预报说当天会有风雨，不禁略为担心， 但想起去年也是在风雨飘摇中拉紧衣裙，放开脚步欢快前行，顿时觉得 当天就算风强雨大也无所谓了－－因为同志们的热情、因为社会对弱势 族群的歧视和压迫，比起日常气候变换中总有的风雨，实在是残酷、可 怕得多了。 游行当天和表弟会面後又折返回家去拿游行时要穿上的衣裙，和一 位拉子友人借的，想是她当天若无法来到游行现场，就用这条民族风的 桃红色裙子代替她的现身与参与。 我的表弟要去参加游行前和阿姨说了，说是要和我去参加同志大游 行，他说这意味着一种间接的出柜，鲜明的暗示。阿姨听闻後没说些甚 麽，只叮咛要小心，猜想可能是游行人多害怕推挤碰撞的提醒。 表弟小侨和我相差两岁，我们从小一块长大。自孩童时光有记忆以 来，小时候一起玩扮家家酒、芭比娃娃，搜集美少女战士的卡片，对迪 士尼的公主童话有着特殊的迷恋与憧憬，明明是男儿身，却总觉得扮公 主比较好玩，「Some Day My Prince Will Come」，洗澡时把小鸡鸡用 大腿夹起来，拔尖嗓音唱着，王子怎麽还不来。 　　小侨在他高中三年级的时候和我出柜。他在这之前已经知道我是一 名同性恋者了，他隐而不谈这件事，我也从不主动向他提起。他到我的 网志留言，说有重要的事要和我说。之後他在 MSN上跟我坦承他是一名 同性恋者，并在很早之前就知道我也是。我没有说出任何接受或鼓励的 话语，用稀松平常的口吻让他知道「这没甚麽」，本来还以为是他遇到 了甚麽棘手的问题非需要我的建议和帮忙不可。 他说他喜欢上他们班上的同学，对方是异性恋。他知道这会是没有 结果的一段单恋，所以他选择淡淡地喜欢，并淡淡地感到些许哀伤。 我说：「能喜欢人是好的。」心里只要能喜欢谁，人生和这世界就 会看起来比较好，就算不能和谁在一起。此时的我暂时处於无法喜欢任 何人的状态，把自己的肉体当作祭坛，像是在进行着召唤些甚麽的仪式， 招来了许多人各式各样各自的寂寞，属於这个圈子的，难以被理解接受 的种种：大方相爱的对象难以找寻、慾望的宣泄总得躲在阴阴暗暗的角 落，见不得光，不能被发现、一种长久的压抑造成的寂寞与无力－－甚 至是无语。我用我的肉体短暂怀抱安慰这些受尽寂寞煎熬的灵魂，在反 覆之间感到迷惘，怀疑最需要被安慰的其实是自己－－ 身为一名同性恋者，这世界是否还有值得我们去真心相信的所在？ 　　＊ 小侨说他在高一的时候向高中的友人出柜，他的朋友们无不对他表 达支持与鼓励。我心想，我的表弟和我一样幸运，走在同性恋者的这条 路上并未历经太多艰难、波折与阻碍。但并不代表每位同性恋者都和我 们一样幸运，不代表每位性别气质不符合社会期待的人们，都能得到应 有的尊重。 打开电视，翻阅报章杂志，细数过往至今那些令人愤慨、心碎的新 闻：常德街事件与蜜月湾事件让人愤愤不平、高树少年叶永鋕的死让人 难过痛心，他的美好生命葬送於这社会长久以来对性少数的偏见、歧视 与不友善。我不禁想，若有哪天我和我的表弟不再幸运了，我们会不会 也－－ 个人的幸运永远不能当作护身符，毕竟这世界从不如我们想像中的 安全。 不能再凭个人的幸运有恃无恐，认定自己不会成为悲剧中的主角， 所以无论如何，当自己有机会为自己的社群做些甚麽时，总得把握这些 机会，毕竟若甚麽都不做这世界是不会改变的，不能总想等着别人来帮 我们改变，毕竟自己拥有的幸运相较於他人之下实在是太多了，抱持着 幸运然後甚麽都不做，「反正有人会做」的心态实在是太自私了。 也许自己无法把幸运与其他人分享，但能靠着凭藉这份幸运堆累起 来的自信与坚强所产生的能量来帮助那些不如自己幸运的人，想为他们 做些甚麽。 同时，也是为了自己。 小侨在我出柜一段时间後，有天突然对我说，他哪天也想对我的阿 姨出柜，他慢慢逐渐地释放他是同性恋的讯息让她知道，似乎收到了好 的成效。 我的同性恋表弟和我一块走在这条被我母亲视为崎岖的道路上，但 我们并不孤单，因这条路将我们的感情连结地更加紧密，实在无法用三 言两语道尽我们之间的情谊，只希望未来能将这条路走得愈来愈平坦。 「欢迎加入我们」，你们不会是独自一人。 ＊ 　　太阳刺眼地高挂在天空，天气热得彷佛现在是盛夏正午时分，感受 不到一丝秋意，看不出一点季节嬗递的迹象，一滴滴汗珠从脸颊旁流下， 还来不及擦去就已蒸发在空气中。 和友人们在凯达格兰大道附近的速食店碰面，迅速解决完午餐後开 始换装，戴上狮子造型安全帽、穿上民族风桃红衣裙、背上天使翅膀、 架上一只宽幅墨镜，把自己弄成难以形容的四不像，为此感到无比开心， 像是要准备迎接甚麽庆典似的。为甚麽不用自己原本的样貌前行呢？因 为就算自己长得像怪物一样，也是能参与这场游行的，同志不是只有一 种样子，来参与游行的人也不一定都是同志。每个人都是不一样的，没 有生得甚麽模样的人才会／才不会是同性恋，人人都各有特殊性，不能 轻易一概而论，而该更细致重视个体差异，尊重个体差异，走在路上的 「怪物」即使会招致侧目的眼光，也没有谁能阻止他在路上行走的权利。 同志大游行第七年了，今年是我走的第二年。七年感觉很长，但仔 细想想也并不长，七年前，我清楚认知到自己是一名同性恋者，回首来 时路滴滴点点，这些年来自己的转变、认识的形形色色的人们、谈过的 几次恋爱、几段美好的友谊、被挚友背弃的伤痛、与家人关系的冷彻改 变……时间彷佛不算数似的，一眨眼我就跨越七年的时间，走在现在行 进的队伍里头，只是身旁还有我表弟，今年是他第一次参加同志大游行， 他年轻的脸庞向着光，嘴角微微牵动着。若说同志大游行七年来改变了 些甚麽，关於社会结构上的改变我并不真正清楚，但关於个人周遭的改 变就在我身旁，我的同性恋表弟，他打算向他的家人出柜，他现在跟着 我一起参与同志大游行，为的是那些更多还未能被改变的事。 今天我们俩能骄傲地站在这，是经由前人们的呐喊，奋斗所带来的 改变，而接下来未来的改变得靠我们，得靠更多准备加入我们的人们。 让社会持续看得到我们的身影，听得见我们的声音，我们的呐喊： 「即使我们在多数人的眼中可能是不正常的存在、是恶心的怪物， 但我们真真实实地与你们一起在世界上活着，呼吸相同的空气，同样需 要爱与尊重。」 以前从不参加同志大游行的男友，也在下班後匆匆赶上我们的队伍， 於我们绕过新公园时前来会合。行进路途中我对着站在高处不断按下快 门的友人大声比「YA！」，彩虹旗帜在西门町、汉口街飘扬，一路上因 交通因素游行队伍在过马路时被警察催赶，我真想告诉他们，即使我们 发足狂奔，队伍前进的速度却不会加快多少，因为总有被抛落在後头的 人们，但我们不会放着他们不管，因为我们是「同志」。 ＊ 　　当太阳逐渐西斜，我们走向昔日台北车站的地标新光三越高楼时， 男友略感抱歉地说他要暂时离开对伍，这附近是他上班的地方，他怕被 熟识的人看到。我带着谅解的语气说：「没关系。」 目送着男友离去并慢慢变小的身影，我在缤纷喧嚣的队伍里感到一 丝落寞，我不是不能体会并理解男友的考量，但走着走着，突然感到有 些茫然与无力，还有多少人跟自己亲爱的他一样呢？太阳快落下了，我 们即将回到凯达格兰大道前方的广场上，在女歌手温暖动人的歌声中结 束今年的游行，就这样结束。 明天早晨醒来，这社会也许不会有任何改变，除了那些习於捕捉当 下而不管事件後续的新闻报导，人们还是过着各自的生活。 　　＊ 六色彩虹的队伍齐聚在广场舞台前坐下，放眼看去地上坐着各式各 样的扮妆皇后、历史人物和漫画人物、皮鞭的铁链的人体彩绘、神父修 女、清纯高中制服挂、少壮中老、高矮胖瘦、男男女女、非男非女、亦 男亦女、本土正宗台客金发碧眼外国佬……形形色色犹如百花齐放的人 们以各自的姿态坐在六色彩虹旗的召唤下，以「爱」为名的庆典迈向尾 声，男友与表弟一左一右坐伴在我身旁，想说些话却有甚麽卡在喉咙似 的，今天是万圣节，也是同志大游行，但两者总该是不一样的，不会像 现在一样界限模糊。 「同志爱很大」，这爱得经历多少千辛万苦、重重黑暗深渊、张牙 舞爪暴力压迫与恐惧，需要多少自信、勇气和坚强，甚至还要加上一点 可遇不可求，令人半信半疑的幸运，才能让这「爱」赤裸裸地摊在阳光 下，得到社会的尊重、人们的包容；得到应有的平等、尊严和权利？ 太阳的身影眼看就要隐没在黑夜之中了，一个名为「ALL MY GAY」 的团体站上舞台发表他们的声明诉求，数位仅用手遮掩重点部位的裸身 男女愿以血肉之躯冲撞体制，他们即使无法预知这样做是否会带来他们 想要的社会效果，也要在身体开辟战场，「今天的现场，我们就要直接 挑战过去曾针对新闻媒体播放同志亲吻画面开罚的 NCC，以集体的身体 展演以及同志亲吻，告诉媒体、社会大众，同志的性、同志的爱、同志 的吻，都应该是普遍级的！」 我为此深受憾动，尤其是声明中的这段话：「我们必须看见我们之 中的差异，并且永远不能为了往上爬一步，而背弃我们当中那些被社会 视为是最肮脏对低下的夥伴。」破除歧视之始在对个别差异予以实质尊 重。我们齐聚在这对社会大众现身／声，希望不只在这里，不只在这一 天，在平凡日常的每一天里，无论何时，无论何处，我们都能像今天一 样骄傲地以自己最喜欢的姿态对周遭的人们身／声，不再感到恐惧和担 忧。这是条艰难漫长的路，但我知道明年大家还会再来，还会有更多的 人来加入我们，因为我知道，迈向自由大道的步伐不曾停歇过－－ 愿在黑暗中漫舞的人群终有一天 能舞向朝阳－－ 请容许我现身／声 容许我拒绝一切歧视与污名，拒绝 疾病坏的隐喻 请容许我现身／声 容许我在日常的街上与同性的恋人 牵手，容许我们在路口等红灯读秒 时尽情交换彼此 容许我们大声说「爱」，kiss goodbye 在所有离别的剪票口 请容许我现身／声 容许我用真实自我站在你们面前， 说「我们是不一样的，」请尊重； 说「我们是一样的」－－追求平等、自由 和尊重的权利 请容许我现身／声 容许我不在暗夜里无声哭泣，只为 迎接不曾到来的黎明而欢笑 请容许我……请容许我说「我们」 在这世界的恶意之前，让你们不舒服 无所畏惧赤裸现身／声 「仇恨是不会带来任何东西。」 --

※ 发信站: 批踢踢实业坊(ptt.cc) ◆ From: 118.231.162.121 ※ 编辑: kaorikuraki 来自: 112.104.98.20 (01/10 19:51)