小时候，觉得当同性恋很酷。 我就是爱女生 我就是爱踢 我就是要当一辈子的同性恋 讲得理直气壮。 我想我到目前为止都还是理直气壮，在许多年轻时认识的朋友 比我还以同性恋身份为荣天天挂嘴上的同伴 纷纷摸摸鼻子 结婚生子去了之後， 我还跟最初相恋的踢在一起。 那当然是个人的选择，对很多人来说也是不得不的选择， 我是幸运的，能找到相知相守的伴侣，其他人呢 年纪大了就要考虑现实，谁还跟你情情爱爱呢？也厌倦女人的来来去去 不如找张长期饭票，至少也为自己的生涯加点分， 至少能在get merry版 marriage版放闪光而不是老是在les版。 到了某个年纪，爱不爱闪光不闪光再也不是重点了。 也是呢，小朋友哪里知道一辈子有多长呢！嘴倒是松。 只知道当踢好帅 当同性恋好酷 不过朋友嘛 合则来 不合则去了，物以类聚这件事 习惯就好， 人妻自然想跟人妻聚在一起，妈妈自然想跟妈妈聚在一起 当同龄的伙伴都进入你不想进去的世界 你也只能逗留原地跟源源不绝的年轻孩子谈论那些鬼打墙的恋爱习题 如果你不想鬼打墙，那大抵就是跟伴过着寂静的两人世界。 但家庭就没有办法。 我不知道该怎麽述说在家庭里的微妙关系变化 爸妈差不多都对我死了心，毕竟到了这年纪要叫我交个好男人也快不可能了 妹妹是很正常的异女，交了个家境优渥的男友，大概就是会结婚吧。 我爸妈跟着我进了柜， 要跟着我说谎应戚朋友的询问，女儿到了一个年纪 本身的学历职业再也不是炫耀的点 而是身边男人的条件 我连一个男人也没有 想当然尔 我再也不是那个能让他们炫耀的孩子。 妹妹就不同了，看着她我才知道 原来感情不应该是充满秘密， 是可以带着参加家族聚会，让大家品头论足的，你也会现实的明白， 一张优秀的长期饭票，是多麽值得争取，在家庭里的地位 也会微妙的上升。 我跟妹妹感情是不错的，但随着年纪增长 问题渐渐出现， 我不知道为什麽异女到了某个年纪就会有种令我厌恶的优越感 （当然，我也不排除是我自卑的可能性） 她什麽都跟爸妈说，而我恰恰相反 我什麽都不跟爸妈说， 她会骂我 为什麽你要让爸妈担心？为什麽要说谎？有什麽不能说的吗？ 我们是一家人啊！ 是 我们是一家人，但我实在没有办法像你一样， 18岁的时候我或许还有得向家人出柜坦白的义务， 但到了28岁，没出嫁的我该怎麽调整我和原生家庭的隐私阀？ 到了我38岁、48岁的时候呢？ 我知道我选择的路非常困苦，但我会为当年作的决定负起责任 我知道一辈子 有多长 我想跟我的踢走一辈子 我不会放弃 在某种程度上 我已经扬弃了我的原生家庭，我必须拉开我们之间的距离 因为 我让他们知道的越多 他们就必须为我说谎越多，我不想那样。 妹妹已经整个融入男友家庭，她跟男友没有秘密， 所以我也讶异的发现，我的事情在那个我未曾谋面的男人也莫名其妙的没有秘密了？！ 那如果她男友跟家庭的关系也是没有秘密，那我的事情不是成了公开的事吗？ 我真的非常讨厌这种感觉。 我没有当过异女，我没有交过男友，我不知道异性恋世界的规则是怎样， 但显然我光是自己独善其身当个骄傲的同性恋是不够的， 那个世界的规则仍旧影响着我，而我能够再怎样地远离呢...。 妹妹在我失恋快要死掉的时候，曾经哭着跟我说 「你知道吗？只有家人永远不伤害你」 我相信啊，可是我好怕我会伤害你们，所以 即便我再伤心 再有抱怨牢骚 我都一声不吭。 一开始的时候是对爸妈，到了後来，我也被逼着对妹妹噤口了， 我不知道跟你说的任何事情，你会不会告诉爸妈 告诉你男友 告诉你男友的父母 你真的好傻 何必去让未来极可能会结婚的家庭 去八卦自己的姊姊是同性恋呢？ 不会加分的事情，就不要说 你懂吗？ 如果可以，我只希望跟我的女人像杨过跟小龙女一样安静幸福地过日子， 我只想尽可能远离异性恋的规则，而我也付出代价了， 我的一切都是秘密，我在异性恋世界里的一切都必须伪饰为谎言 包括我最亲的家人。 出柜了，并不代表就什麽都能说， 爸妈嘴上祝福了，女友的名字能被提起了，并不代表就能在家族聚会里光明正大。 一句谎言如果可以让大家万事无波，那我非常愿意说，就像过去多少年来那样。 但每次听见你逼我，「对家人有什麽好隐瞒的？有什麽秘密？」 我无法反驳你，你确实作到了，但我不行，我就是作不到（可能永远作不到） 但我还是得求你，不要介入我的生活，也别让我介入你的生活， 我的字字句句都是秘密，不是你定义的芝麻蒜皮小事。 渐渐地我无法控制我在家庭里的隐私阀 唉，在某种程度上这比从来没出柜过还要惨多。 就像这篇文章 就像这些痛心的感想 我也无法跟我爱的家人 深爱我的家人说， 年轻的孩子总怨大人虚伪，岂知 要不是有这些虚伪这些谎言 我们要如何保护我们爱的人。 --

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