很讨厌设计标题，更讨厌自介，想讲什麽乾脆就抛出来了，请别介意。:) 我很不会说话、也不懂得对人好，只是顺从直觉而已。国中高中都是女校，这篇只是， 国中的那个女孩，对於她的忏悔。 「你是拉子吗？」上了大学以後，有人这样问我。 「要怎样才算是？」我心惊了一下，其实自己知道答案。 「我不知道耶。」 「那，如果是从对对方有没有感觉判断的话，应该不是。」 这是一个很白痴的逃避方法，可是我无能为力。对於这样的事情，我只能逃避。 为什麽？因为恐惧。害怕传达了一些什麽以後，接踵而来的重。 她其实不是我喜欢的类型，但是不知道为什麽，我跟她非常要好。有非常多文章是因为 她而发，却从不署名。那个女孩是秋天，我是伪装成夏天的冬天，把她捧在手心。 跟她一直只是朋友。直到高中，发现自己在拥抱她的时候，有感觉，我被自己吓到了， 然後开始逃。她问我为什麽疏远她？问我为什麽变了。我只是微笑摇头说她想太多，然 後暗自恐惧。 怕自己伤害她。 很久很久，对女孩子的好，都让我害怕。像是动物一样，喜欢肢体接触、喜欢拥抱、喜 欢撒娇。从小到大母亲要求穿裙子、温柔、说话别粗鲁，才会有男生喜欢，我只是笑笑 对她撒娇。 现在发现那些事情像是太久远的回忆，对於人们，已经只剩下温柔。我不懂爱。「我是 拉子吗？」很多次都这样问自己，「如果是，这麽冷静却爱撒娇的拉子是Ｐ还是Ｔ？」 总是我拥抱她，当她猛地回抱我的时候却像受惊的兔子不敢动。安静的看着的时候，总 会想要吻下。拥抱的时候总会想将她嵌入自己。然後对自己产生恐惧的阻止着。 当我开始逃开，当她开始与别人来往，当我停在另一个人的身边想要安抚自己的恐惧的 时候，她对我说了一些话。我以粗暴的冷淡回应。 很笨很呆很蠢很愚昧。 她只是淡淡的跟我说，喜欢。因为这样，她以另一种方式疗伤，离我越远。只是在对我 这麽说以後的几个月就开心的跟我说有了男友，所以我微笑祝福她。七年又五个月的陪 伴，能够给予的只有这样。 我所恐惧的，或许，是她要承受的眼光。或许是之後的分离，或许是她不经意的转身离 去。或许我从来就不相信她会喜欢上女孩子，所以放她走。造成的伤害我无法想像。变 成了最熟悉的陌生人。 之後确实喜欢上别人了，还是女孩子。但这次我说了以後遇到了原先所预设的回答，只 能苦笑的看着她为别人伤心。为什麽我是女孩？ 「我一定要现在回答吗？」其实早就已经得到了，这个一直没有答案的答案。我像是幽 灵一样，漂荡着。早已不知到哪去。 喜欢你为我担心，皱着眉头的样子。可是我知道这只是为了朋友。心中的你和你都只会 笨笨的担心，都只会一直一直碎碎念。笑的像是什麽都不在乎一样，结成霜的眼神早就 被藏到心中。问我那段话的人，看到了被冰起来的心情；我笑了，因为他跟我是同类。 胡言乱语，你说，你为我写了许多文章，你说我看不见，你说我不懂你的心，你说我不 懂温柔。可是现在我连你都不懂了，连写给你的这些文字都冰封了。 看不见的线 漂浮的那些与我无所关联的 草地上紧抓的手却背叛 我睡了，风筝随之降落 看不见的，在我身边 越放手，越，被迫捉回 直到累了倦了 离开了才 选择 牵回或是松手 等待别人，拾回 诚实的谎言 无可救药的自恋与 虚假的伤悲 文字缠绕出隐藏孤独的美丽诗篇 脆弱地受限於 世界 而掬泪 这些喃喃自语与忏悔，对於那些无法改变的，不论是现状或是过去，只是从来不曾 认真的考虑的事而已。 後来我还是不曾辨明自己爱你与否，不曾辨明这是什麽样的感觉，只敢沉默追悔。 现在的冷淡与漠然，以及无话可说的疏远症候群，也就只是这样。我只能继续、装 作不经意的关心着。甚至连道歉都来不及。 又开始了隐藏的坏习惯，即使连文字都将自己深埋。即使是这样。纪念後，恩，我 将离去，斩断对你好的习惯。 --

※ 发信站: 批踢踢实业坊(ptt.cc) ◆ From: 203.73.50.61