反覆看了几次 内心波涛汹涌 几乎难以自己 上来这里查之前的文章 发现原来不是只有我这样 感觉真好:) 以下是我的心得 与大家分享 (可是 因为对BBS生态不是很熟 不确定有没有所谓的"闪光" ^^"") --------------------------------------------------------------------------- 这几天，我的生活天下大乱。 如果，只是为了一部电影，会不会很好笑？ 结果我还是忍不住自己借了Saving Face来看，虽然我知道再等五个月抱着你一起看一定 会比较好。从看你听我眉飞色舞地说有多好看，却一点也不心痒，我就看见了我们的不 同，你是这麽沉静有耐心，知道自己要的是什麽。 我今天终於完整地又看完了一遍，前两次都断断续续的，因为你都会在中间丢我水球， 又因为视讯开着，所以你就会在被文献淹没的同时听见我的爆笑声 "真是残酷呀……" "是……" "这应该就是所谓的，存在的孤独吧！我们都有孤独的时候，再怎麽相爱也一样。" "是……" "要不要乾脆把语音关掉？" "不要！" 昨天也是，上班很累，盘算着回家可以边吃饭边看电影，可是听到你想要我帮你审那"写得 很烂的文献探讨"，我又放下了电影，挣扎地设法让大脑开机帮你看。"降是不是一直在打扰你呀？" "我爱你嘛，宝贝！?我用花轮的口气说，还顺便拨拨头发，旋即爬回字里行间继续寻找断 裂不合理的地方挑出来改正。 你笑了，很心安又有点任性的那种，这敲醒了我迟钝的脑袋，关於我一直以来总是不知道 该怎麽让你有被爱的感觉，才知道不该老是把责任推给远距离恋爱。 连两天没睡饱，今天终於下定决心请假，在家睡觉摆烂吃东西，然後又看了一次Saving Face，这种孩子气的行为我以前一定做不出来。或许，就是自从遇到你之後，才开始经 验到所谓天下大乱的感觉，而我似乎到现在，才开始习惯这种感觉，学会了一笑置之地 放手。 看这部电影，实在是让我非常非常想念你，或者应该说，非常非常想念一种我们，有别於 现在分隔两地，埋首於工作和学业的我们的那种我们。 我常常暂停又倒转，只为了捕捉一个个细致的表情。 我的笑声，往往来自Wil的穿着、她工作的样子、走路的样子、搭地下铁被入口杠子绊到 的样子、明明很喜欢一个人却又矬又退缩的样子、焦头烂额想要顾全大局结果只好对爱人 频频道歉的样子。 真的很像我。 有时候，也因为我在Vivian身上看见了你的影子：美丽、性感、伶牙俐齿、几近狡黠的聪 明、追求所爱义无反顾的任性……差别在於你只是比较低调，由於只想让经过筛选的人看 见你，你很少站上舞台。 这样的两个人，连互动的时候都像我们，每当看到Wil被Vivian呼拢、被步步逼近到退无 可退，我都会噗吃笑出来。 不知道是不是出於投射……我总觉得她们吻得很像我们，连做爱的时候，都很像我们。 之前几乎要模糊的身体记忆又开始逐渐成形，却在我正要对焦清楚的前一刻又散开，我 不死心地重复这样的步骤，想要抓住些什麽却又不可得。 躺在床上，我告诉自己，放手吧，就像完全放松地倒下而不伤害到自己。 前几天的一个晚上，真的很想你，想到之前你常常嚷着要我提早回去、立刻回去，我的回 应都是类似"小姐你马帮帮忙拜托怎麽可能砸大钱然後念到一半回去"，我其实从来没有好 好回应过你对我的思念，或许还有我对你的，直到眼泪掉下来的一刻，我努力咬字清楚地 说："对不起，我没有勇气放下一切只为回到你身边……" "没关系啦，说真的你现在回来也是有点监介。" "是喔？"你的新反应令我错愕。 "是。" "譬如说你爸妈会觉得我学业中辍不值得把你托付给我？" "是。" "譬如说你论文会写不完整天跟我黏在一起你爸妈会觉得我们不长进自毁前程？" "是。" "哈哈哈，说的也是。" 我抽了一张面纸，把不争气的眼泪擦乾。 这令我想起也是前几天，我收到娟写给我的信，她说要转眼间离毕业只剩下一个学期， 她的心情很复杂，想到我要离开而她要继续留下来，她感到很不舍，像你一样，她是个 聪明善良的人；她知道我跟你的约定，所以完全不考虑我和她之间的可能；她知道我对 她的喜欢不只是朋友，还愿意信任我、单独见我、对我无话不谈……即使我谨守着思考 和行为上的界线，还是逃不过一种难以言谕的失落感，关於之前的抉择、关於悄然靠近 的离别。 幸好，你我之间是有共识的：人是有可能同时爱上两个人的，爱不爱不是我们可以选择的 也无所谓对错，可是要如何去爱、要与对方有什麽样的关系，是一个人可以选择的，甚至 可以说是难以规避的责任。 我选择你，选择与她告别，告别的不是我和她的关系，就只是告别其中一种可能性而已； 当美丽的她坐在我的床畔，我一亲芳泽的画面会只是闪过脑海，不抗拒也不顺从，就只是 让它自由地来去，不留痕迹也不留痛楚。 在接下来的时间里，我想要好好对这里告别，向所有令我不舍的人事物，也向在这里的自 己，告别，然後没有牵挂地回到你身边。 我想到之前我们大吵了一架，因为你不肯来，我忽然被满腔的孤单和愤怒淹没，觉得你不 够爱我，恨你，可是我说不出口，因为如果这表示你不爱我，那麽当初执意飞出来的我又 如何？ 我们坠入了凡间，为我们终於放弃寻找百分之百的纯粹爱情，你说，其实这样比较好，松 了一口气。 好像真的是这样。 而现在，我想我也能像你一样，有力量微笑说出："没关系啦，说真的你现在来找我也是 有点监介。"既然我在这里还有这麽多未竟事物，而你在哪里也是。 於是，无法见面的事实，从莫可奈何的挫折，变成了我们意志下的抉择，意识到这一点， 我逐渐走出之前挥之不去的忧郁，既然现在的生活、我们的分离，是出自我们的决定。 当我出国的时候，懵懂如我并不是知後同意的，但是现在是的。 因为遇见你，我有了”fall”的勇气：让生命出轨、让生活天下大乱的勇气，而此刻， 也开始有了当一天和尚敲一天钟的勇气，说是勇气，是因为开始看得见未来，开始相信 踏踏实实整顿好自己、地把日子过好，然後很快的，我们就会再见。 我终於把片子还回去了，也不打算再跟Netflix续约(本来想租一大堆片子来麻痹自己度过 这学期)，因为从下次见面开始，我们就要一起吃饭、一起睡觉、一起买东西、一起工作 、抱在一起看电影。 --

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