其实下面的心得跟演唱会本身，并没有直接的关联，却是我在演唱会当晚不断分神 思考。或许有一部分是听完小球所说的话，自己再延伸联想。（不要嘘我把棉花糖 版当个版QQ） 在开演前刷手机，看到知道却不认识的高中同学的追思会消息，在当下感受并没有 特别强烈，毕竟是一位不认识的人。却也没想到我整场的情绪，在不自觉下开始被 这件事不断拉扯着。等到演唱会的中後段，记得小球好像是花了一段比较完整的时 间说话，而我趁这段时间好好整理自己的心情，去正视。可是在正视完之後，是喘 不过气的，只想等到演唱会结束出去好好深呼吸。 关於离别，随着年纪的增长，我可以说是越来越不在乎跟不安，这两种感受看似矛 盾，却也的确一起增加。每一次的见面，心里很明白有一些人，从此是不会再有联 络，或是在彼此都没想到是最後一次见面的时候，就这样结束了最後一次见面，只 是差别在於，自己会不会在意线就这样断掉。 记得在小时候，爸妈是每隔三四个月来看我一次，每次见面的时间大概是星期五晚 上到星期一中午。虽然每次见面多半都会产生不愉快，可是我却从能很洒脱说 byebye，到之後看着他每一次离开，几乎都哭得很惨，等到中午去到学校就变成偷 偷哭。其实哭的不是离别，而是因为不安。那时候，总在想过几个月他们人真会好 好的，照常出现吗？会不会这一次其实就是最後一次见面，再也没机会见了？或是 不在的是我了？不过如果不在的是我，我也没什麽好想的了。有时候知道人好好的 在那，即使不会见面，心还是会觉得安稳（有点不知道怎表达），跟再也没办法见 面不一样。 即使不是没办法，只是没机会，也还是让我难以说明这感受。就像以为，过完一个 寒假，自己理所当然会继续背着书包，走进上学期所待的学校，却没想到再也没走 进去过，再也没见过在那学校的人一样。在没想到是最後一次见面的时候，就这样 结束了最後一次见面。来不及好好道别，也没这机会。 所以在面对离别，有时候自己会忘了顾及对方能不能承受，只顾着自己，让自己毫 无保留把想说的话说完。也就太过把握当下，无法把话先收来。 就像有一些人，总喜欢在离别前告白，为的不是跟对方在一起，而只是想传达自己 的心情，让对方知道。即使这行为其实很自私，满足自己想要表达的慾望，却造成 对方困扰。就像有一些人，在别人生气的时候，学不会耐心等待，等到对方比较能 思考的时候再说，却急着说自己想要说，让对方越来越生气。嘛～电影连续剧小说， 总是会很突然发生一些事，让想说的人再也没机会传达，可能因为自己，也可能因 为对方。而现实总是比那些电影连续剧小说更戏剧化跟无常…… 好像真的扯太远（抓头 628是小球现阶段的最後一场演唱会，却也是我没有主动拍任何一张照片的一场。 棉花糖／小球的活动到目前为止总共跑了十二场，从刚买单眼的隔几天，带着相机 去2012年的松山原创基地节，到之後的每一场也都带着相机，好像想要记录什麽， 好方便日後的自己回想。可是这一场却没留照片跟拥抱的体温。可能是不想让任何 东西，来帮助擅长回忆的自己，不断回想，只想走吧。 有时候看着在小球台上的剖白，是如此真实，却也让我自己更加诚实面对自己，尤 其是黑暗的部分。所以这一篇算是籍着打心得文之名，试着学习小球的勇气，去诚 实面对自己的内心各种小宇宙。谢谢。 珍重再见， 离别的时候，要好好道别说再见，我是把628的演唱会视为道别。可是再见之後接 的不是句号，而是逗号，是因为永远不会知道说再见的之後是什麽能再见面。那就 让缘分帮我们在适当的时候，在逗号後写上句子。虽然要如何凝视缘分看我们的每 种眼神，又是另外一个难题。 难以想像下次相遇的场景，却也因为如此不何预测，而更加特别美丽：） -- 若是你发现我的青春 总是刻划伤人的争执 然而我不能向你解释 久了久了也都成了刺 --

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