实在不知道从何下笔，这跟成绩和国中阶段追求的目标有点关系，如果各位还是觉得 不适合我再删除它吧 　　这些年来我真的做了好多事情，多到我从来不敢想自己居然能够完成这些事情，但是 每次以为要登上云端的同时，却又重重的摔下去，或许我还没有接受过真正社会的考验， 但我自己承认我是个脆弱的人，却总爱戴上名为坚强的面具，不明就里的人以为我是个浴 火重生的人，是个休学後自己念书居然又上明星高中的孩子，我自己好惭愧，当学校找我 回去跟学弟妹演讲时，越讲我自己越是心虚，我怎麽会有成功的果实呢？还不是傻傻的以 为付出一就会得到回报一，但这世界不会照着我的逻辑走，很多时候，我只埋首於接下来 的目标，任性的只往唯一的目的走，说好听点是努力不懈，难听点就是任性而为了，对人 、事都一样，好几次我和某些人走得近了，我却总是到最後关头嘎然止步，因为我觉得我 的目标只有一个，但是当那个目标没有的时候，蓦然回首，那些我曾经忽略的，原来是真 的关心我的。 　　我从国中开始，实在没有投注什麽心力在课业上，同时抄功课、玩闹、惹老师生气什 麽的一概没少过，成绩自然也没有多好看，其实我一直催眠自己说没什麽，但是心里还是 默默景仰着不论是资优生，或者是在某些领域的强者，我开始恨我没有一技之长比不上别 人，我也知道别人对於每一件事情其实都下十足功夫，的确我没有耐心、没有什麽毅力， 我自己也承认，所以也仅止於景仰而已。 　　直到一些原因後，国二的我开始在功课上下功夫，也真正的第一次这麽执着於同一件 事情，但是虚幻的泡泡越吹越大，师长和爸妈开始对我有了期待，我其实也蛮享受在成绩 上的成就感，但是我知道远远不够，因为我知道离我的目标还有很大的路要走，我也很开 心我的成绩至少让父母能够看见，但是我从此後又掉入无止尽的成绩地狱，我不是天赋异 禀，自然也没有办法让我的努力和成绩直线的成正比，但是有一就要二，我开始强迫自己 一次次的突破我自己本来画下的那一条线，而过度倚赖什麽都要速成的我也许在国中模拟 考有了一些还不错的成绩，但是在两次基测还是认清自己真的没有那个实力，在在进入高 中後，自然也不会有非常杰出的成绩，顶多就是保持着中上的程度，但是我真的很努力想 要提升我本来过度倚靠速成的成绩了，但是最没有办法速成的两科英数，造成我其他科可 能在班上有前五名的表现但是总排名却没有说很优秀，但是爸妈看到的就是我不是第一志 愿，然後都不是第一志愿了还不是全校前几名，你国中模拟考不是pr可以考到99吗？为什 麽没有进了第一志愿还是考不好呢？对，我考不好，可是我除了数学外其他科都有前十名 ，可是又怎样？排名还是血淋淋地在那边教训着我。 　　我一次比一次认真，但是到了某个阶段後，我发现我没有办法在像我以前可能国中校 五百到校三百或者从校三百到一百这样简单了，但甚至有时候还会退步，但是退步就是该 死，就是我没有认真念书的铁证，我忍下来，但是到最後自己也无力了，为什麽我这样还 是没有办法到爸妈或我认为自己可以到的水平呢？最後我选择了休学，但不是因为爸妈， 而是想要重新找或当初国中的那份能让我努力的理由，在今年上半年，我占便宜的用某一 部分高中的读书态度，或许国中不会考高中的东西，但是高中的读书态度拿来整理国中却 是意外的好用，而且我知道我心底的那个目标，又有实现的可能，那无关我是第几志愿， 我考几分，而是单纯的我想做到我唯一答应的一件事情，这半年，我第一次享受到家庭和 乐，成就感的滋味，因为从休学後开始跟全国模考考下来，几乎稳稳的就是pr99，爸妈开 始觉得这个孩子有望了，师长们觉得这个学生居然自学重考也可以有这样的成绩，可能可 以值得借镜，但是都两造都不知道我为何读书，我为什麽能坚持下去，都不知道。 　　曾经有人劝我，要为自己而读书，为自己而活，但是我的心胸太狭隘了，我循着父母 或着我以为可以完成我梦想的路向前行，而神奇的是这两条路居然不冲突，那都是努力读 书，前者是希望我以後可以出人头地，自力更生，後者我自己心目中则是希望证明自己给 我希望她能看到的人看，很好，上了第一志愿，又是高一了，我获得什麽呢？ 　　父母和我都过了一个开心的暑假，同事问起後，终於可以说我的儿子是某男校，而我 则是很开心终於让她看到我的成果，她也知道我的努力了，一切似乎都是完美的结局，但 是上了高中後，父母发现我居然还『使用电脑，还跟朋友有联络，还会买卡片祝人生日快 乐，不是暑假让你开心了很久了吗？现在为什麽还要做这些不是学生该做的事情，你到底 知不知道现在你的竞争环境多激烈，你觉得你自修到十点多回家很伟大吗？为什麽不休息 ，图书馆借的书为什麽不还？外务这麽多你念什麽书，我这样是为你好，你都觉得我们在 讲你，我们也都念过书，你在做什麽我都知道』 　　我在打这篇文章的时候，因为买来的生日卡被父母看到被叫去训了一顿，然後门被打 开发现我还在使用电脑又甩了两次，我想现在他们应该觉得自己的孩子怎麽这麽不知感恩 和上进，晚上读完书回来不知道休息还在做没有意义的外务，是阿，这些都是外务，可是 我最近的生活除了基本作息的时间，80%-90%都用在念书了，我的确可以用到100%，真的要 吗？我在家的确都在睡觉，我有花时间去挑卡片挑礼物给同学，我有传简讯，有『这麽多 外务』，其实我还蛮惭愧的，因为有些地方都要用到钱，而我的钱都是从爸妈来的，真是 让我非常自责。 　　为什麽心在淌血的同时，我还笑得出来呢？我该不该存在这个世界呢？是不是只要离 开这个世界了一切就结束了？答案一定是不是的，但是我发现我天真的以为我努力後对方 就应该要表示什麽，当一切回到原点，而我又得不到我期望的答案，我发现我真的找不到 再往前走的目标了，对不起，我真的忽略过身边很棒的人事物，我很对不起很多对我好的 人，我一直在追寻我以为的好，现在终自食恶果，真是自作孽。 　　有一本书是太宰治的人间失格，我的情操没有这麽伟大，我一直活在大家认为的世界 中被保护得好好的，我真的不缺什麽，我也享受到比很多人还优渥一些的物质生活，但是 我发现我没有办法去实现一个真我，好好的闹一场，或者好好交一个女朋友，好好去做一 些某些可能被认为是在简单不过的事情我却从来没有去体验过的，但是心里却总是却步， 我已经养成世俗中所谓的乖宝宝的性格，而可恨的是我却总是顺从那性格直至无可自拔， 我被不值半毛钱的虚荣心养坏了，我做的最大抗议是休学，但是却被认为是我更上进的举 动，而我本想就顺着父母的意反正他们希望我要考的学校跟我的想要证明给她看的学校没 有冲突，但是现在我什麽都没有得到，而父母又觉得既然上了，那不是该更加倍的用功吗 ？没错，这绝对是标准答案，可是我累了。 　　最近一个人的时候，我的心常常莫名的揪紧和剧痛，我好恨我自己，但是面对人群时 ，我又挂回笑容和做出『我该有的行为和举止』，我没有资格当第一志愿的学生，因为在 这麽多抱持着远大理想和目标的同学旁，我考上的理由显得虚幻，一戳就破了，我真的不 在意我上了哪一间学校，有了什麽成绩，是什麽类组，我一直被『希望』，而这个『希望 』除非到我成为了最顶尖前，都不会消止，但是我不知道，现在当我仅有的目标消失後， 我是不是还能继续填进那些来自各界的『希望』呢？ 　　我要找一个答案，让我继续走下去的答案，不是那种会让我未来有灿烂光辉的答案..... --

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