一个月前，我很高兴的收到了晓明女中的录取通知； 　　然後，也很呕的撕毁了差三分录取的文华高中未录取通知。 　　一个月前，我煎熬着该不该考二基， 　　还是直接去晓明报到。 　　我选了後者。 　　缴了令人吐血的学费後(光是制服就要6550…)，正式成为晓明人； 　　也悠哉悠哉的度过了最後几个礼拜。 　　有很多的老师问我，「为什麽不拚拚看呢？」 　　「以你的实力，绝对可以考进文华的喔，甚至中女中也有可能。」 　　我只是苦笑，然後摇摇头。 　　很清楚自己的个性。我是一个懒惰的人。 　　一基之前，关於人际发生了很多很多的事情。读书之余，就是在处理这事。 　　疲於奔命的自己，在一基之後，心灵完全瘫痪了。 　　只想好好休息，读书？算了吧。 　　没有动力，在一基後根本没有所谓「让我再拚一次」的冲劲。 　　好朋友有很多都往文华去，可是我没有再考。 　　因为自己确信，没办法的，要我再拚，真的真的，不行。 　　纵使是为了那语资班，为了和朋友再同窗三年， 　　我也不想花费精力，去突破那个四分。 　　看着那些二冲的同学，心中当然暗爽着，不过，也有那麽一点苦涩。 　　擅长的语文社会都已经到最好了，国80社80英78作12 　　一切就看那数理两科。 　　家母说， 　　「再拚可以啊，可是，你有信心吗？你有那个把数理拉起来的信心吗？ 　　　如果没有的话，去报到吧，让自己轻松一点也好。 　　　因为你擅长的你做到最好了，这就够了，我很满意的。」 　　於是，我去报到。 　　（这应该不是晓明校友的她的阴谋？） 　　二基的新闻一出现在电视上，忽然眼眶红了。 　　二冲班的他们说，数理比上次简单好多，国文有点难，作文想吐血。 　　而我的心中OS是：那不就正适合我吗？ 　　再多的後悔也没有用。 　　「那一次，我自己做决定」，我很想写写看， 　　想知道以自己的实力，能不能再拿一次12分； 　　他们说难的国文，我也好想试，我想知道我的极限－－在语文和社会科上。 　　但不行了。 　　一个又一个人跟我说，「我好像稳上文华了欸」。 　　我笑着说恭喜，心里就是伤心。 　　晓明人说，我不适合那个复杂的环境。 　　哥说，搞怪的我，在那种保守的学校恐怕会很痛苦。 　　同学说，你这次要来考，搞不好连女中都IN了。 　　很後悔，也很想哭。 　　但我没有伤心太久。 　　我想读晓明对自己也是好的。我很懒散，又容易被人影响。 　　（现在回想起来，如果我国中没进资优班，恐怕已经被带坏。 　　　同学总亏我堂堂资优生，抽什麽菸啊，还作弊XD） 　　读私立，逼自己紧一点，考个好大学，那也没人会看你高中读哪里。 　　而且晓明(据说)英文环境很好，又常能和外国有交流。 　　这直击到我了，我当初就很羡慕国中读晓明的朋友可以当交换学生XD 　　我爱英文也爱国文，就算没有语资，我也能有自己一片天空。 　　所以，说真的，我倒也不很後悔，只是有点DOWN。 　　因为我知道，到哪里不是问题，重点是你能不能享受那个环境； 　　能不能让自己的决定有一个最好的结局，然後， 　　证明给所有人看：你的决定是正确的，也是对自己好的！ 　　而且我早想受洗很久了……（喂！ 　　一基的我，总分389，PR93。很可惜的，文华高中以3分之差落榜。 　　我选择走入晓明，在天主的庇护下读完三年。 　　我没有重考，但我有陪考。 　　二基後的我，有些後悔，却也更确定了我的路。 　　这是我做的决定，既然如此，我就尽全力让所有人知道，我做的决定是对的。 　　二基完，你是不是也和我一样有少许後悔？ 　　与其感叹过去走错的那一步，不如谨慎走好未来的每一步！ 　　共勉之:) 　　（另外找寻学姊！！！PTT好像都没晓明人Q_Q 　　　即时请私信XD　真相就算了（？） 　　（ps. 这篇题目绝对不是「那一次，我自己做决定」） --

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