建筑师 夫人对建筑师说每当火车经过时，她睡的床就会摇动。 「这简直是无稽之谈。」建筑师回答说，「我来看看。」 建筑师到达後，夫人建议他躺在床上，体会一下火车经过时的感觉。 建筑师刚上床躺下，夫人的丈夫就回来了。 他见此情形，便厉声喝问：「你躺在我妻子的床上干什麽？」 建筑师战战兢兢地回答：「我说是在等火车，你会相信吗？」 引诱 英国绅士与法国女人同乘一个包厢，女人想引诱这个英国人， 她脱衣躺下後就抱怨身上发冷。先生把自己的被子给了她， 她还是不停地说冷。「我还能怎麽帮助你呢？」先生沮丧地问道。 「我小时候妈妈总是用自己的身体给我取暖。」 「小姐，这我就爱莫能助了。我总不能跳下火车去找你的妈妈吧？」 汤匙 麦克走进餐馆，点了一份汤，服务员马上给他端了上来。 服务员刚走开，麦克就嚷嚷起来：「对不起，这汤我没法喝。」 服务员重新给他上了一个汤，他还是说：「对不起，这汤我没法喝。」 服务员只好叫来经理。 经理毕恭毕敬地朝麦克点点头，说：「先生，这道菜是本店最拿手的， 深受顾客欢迎，难道您……」 「我是说，汤匙在哪里呢？」 穿错 饭厅内，一个异常谦恭的人胆怯地碰了碰另一个顾客， 那人正在穿一件大衣。 「对不起，请问您是不是皮埃尔先生？」「不，我不是。」那人回答。 「啊，」他松了一口气，「那我没弄错，我就是他，您穿了他的大衣。」 回电 一个苏格兰人去伦敦，想顺便探望一位老朋友，但却忘了他的住址， 於是给家父发了一份电报：「您知道托马的住址吗？速告。」 当天，他就收到一份加急回电：「知道。」 伤心故事 有三个人到纽约度假。他们在一座高层宾馆的第45层订了一个套房。 一天晚上，大楼电梯出现故障，服务员安排他们在大厅过夜。 他们商量後，决定徒步走回房间，并约定轮流说笑话、唱歌和讲故事， 以减轻爬楼梯的劳累。 笑话讲了，歌也唱了，好不容易爬到第34层，大家都感觉精疲力竭。 「好吧，彼德，你来讲个幽默故事吧。」 彼德说：「故事不长，却令人伤心至极：我把房间的钥匙忘在大厅了。」 卖书 一个很有名的作家要来书店参观。书店老板受宠若惊，连忙把所有的书撤下， 全部换上作家的书。作家来到书店後，心里非常高兴， 问道：「贵店只售本人的书吗？」 「当然不是。」书店老板回答，「别的书销路很好，都卖完了。」 帮忙 在邮局大厅内，一位老太太走到一个中年人跟前， 客气地说：「先生，请帮我在明信片上写上地址好吗？」 「当然可以。」中年人按老人的要求做了。 老太太又说：「再帮我写上一小段话，好吗？谢谢！」 「好吧。」中年人照老太太的话写好後， 微笑着问道：「还有什麽要帮忙的吗？」 「嗯，还有一件小事。」老太太看着明信片说， 「帮我在下面再加一句：字迹潦草，敬请原谅。」 昨天接到一个不认识的电话，不像本土口音，上来就直呼我的名字！ 「王总！」 「你是谁呀？」 「你的老朋友啊」 「谁呀？」 「台东的老朋友啦，连我的声音你都听不出来了？」 「你是？」 「哎呀，王总你贵人多忘事啊!」 我是真的被问住了，想不起来这个声音，又寒暄了半天，对方就是不说自己的名字， 最後我不耐烦了，想想有点不对劲，可能是骗子，如果我把对方的声音认做某个老朋友， 对方就会想办法讲故事骗钱了。 於是我说：「你是台东的张XX吧」 「对呀对呀对呀，看看，我说你贵人多忘事，连我的声音都听不出来了。」 「对不起啊，XX，我还以为谁和我开玩笑呐」 「王总啊，我准备去台北出差，顺便请你吃饭……」 我问：「XX，你母亲的癌症怎麽样了」 对方呆了一下：「喔……还是老样子」 「唉，得了这病也没办法。你爸车祸的案子结了吗？」 「喔……差不多了」 「行啊，人都走了，赔不赔的也别太在意了~」 「嗯...」 我又问：「强奸你老婆的流氓逮到了没啊？」 「逮到了，逮到了」 我又问「你儿子没屁眼的手术做了没啊？」…… 对方沈默了10秒种，没说出话来，把电话挂了... 多读书啦 有个孩子叫志昶（念场），妈妈突然接到手机， 对方哭得很凄惨：「妈，我是志『永』啊，我被打了，快救我啊……」 妈妈很镇定地回答：「不要怕，那个字念『场』，乖喔……」 诈骗歹徒：「……」（立刻挂电话） 据说这是真人真事，报纸上刊过。 个人经验 手机响了：「ＸＸＸ先生，根据资料显示，三分钟前，你刚刚在灿坤用ＸＸ信用卡刷了一 笔两万六千元的款项，请问有这回事吗？」 「有啊！那是我刷的。」 「啊……您刚刚在灿坤用ＸＸ信用卡!刷了一笔两万六千元的款项……」 「是啊，那是我刷的」 「这……你……真的刷的吗？」 「对。」 「那你……你可不可以和我对一下帐户和密码？」 「好。」（一阵死寂） 「先生，请您和我对一下帐户和密码。」 「干！你不念我怎样核对啊？」 「你……请你念一下帐户和……」（火速挂掉） 网路真人真事 「呜哇呜呜呜.. (小孩哭声)」 歹徒：「你家的小孩在我手上，快汇二十万到...」 「我就是我家的小孩 =_= 」刚变声小六生的无奈 盗刷别人的卡 我：你好，我刚刚收到简讯说我在新光三越消费 歹徒：给我你的刷卡编号 我：(简讯里有) 66723 歹徒：小姐请问贵姓 我：林 歹徒：全名是 我：志气的志，玲珑的玲(忍住笑，好想笑喔) 歹徒：........(迟疑) 歹徒：林...志玲小姐，刚刚有人在台中新光三越将您的花旗信用卡开卡後，盗刷16800元 喔。 我：是吗，错了吧！？ 歹徒：错了！？你赶快到提款机去更改密码，否则会被盗领帐户喔 我：不是不是，卡是我刷的，我刷了16万喔，不是1万6。 歹徒：..........你刚刚在新光三越 我：我现在还在新光三越 歹徒：可是警察说你被盗刷喔 我：好吧，被你抓到了，我是林志玲的妹妹，我盗刷了我姐的卡，我准备要去自首 歹徒：.........嗯 (押住电话，小声跟旁人说，过来一下，她盗刷别人的卡欸) 另一歹徒：小姐，你的行为是犯法的，不过我们可以帮你脱罪 我：感谢，怎麽脱罪！ 歹徒：林小姐，方便告诉我你全名吗，我帮你查查资料，或许还没入帐。 我：双木林，姥姥的姥，牡丹花的牡，我是林姥牡啦~ 歹徒：...(挂电话) 有一位女士，决定砸下重金，让自己美容，花十几万元以後，她觉得非常满意！　　 回家路上，在报摊，买了份报纸，找钱的时候，她问老板：「不好意思，你猜我几岁？」 老板说：32。 她好兴奋：47啦！　　 接着，她去麦当劳问柜台的小姐同样的问题。 小姐说：我猜29。 她好高兴：不是，47啦！ 　　 兴高采烈地去街角的统一超商买包口香糖，忍不住问柜台小姐。 小姐说：嗯，我猜30。 她好得意：47，谢谢！ 　　 等公车的时候，她又问旁边的老头儿。 老头儿说：我70岁了，眼睛不好，看不出来。 不过在我们年轻的时候有种方法可以监定。 如果你让我把手伸进你的胸罩里，我绝对可以知道你的年纪！　　 半响无声，空旷的大街上，她终於忍不住好奇：好吧！你试试看。　　 老头儿把手伸入她的乳罩，开始缓慢而仔细地摸索。 　　 几分钟以後，她说：好了，你猜我几岁？ 　　 老头儿又捏了最後一下，把手拿出来。说：女士，你47岁。　　 女士大吃一惊，惊讶地问：好厉害！你怎麽知道的？ 「保证不生气？」 「不生气！」 老头儿回答说：「在麦当劳的时候，我排你後面..」 人性差异 在美国有位理发师。 有一天一个卖花的白人去找他理发。 理完发，他去付理发费。 理发师说：「今天不收费。我在做社区服务。」 卖花人愉快地离开了。 第二天早晨理发师发现一张「感谢你」的贺卡 和十二朵玫瑰花放在他的商店的门前。 一个黑人美国警员去理发并且得到了同样「社区服务」之後，警员愉快地离开了 第二天早晨 理发师发现一张「感谢你」的贺卡 和一打炸甜圈饼放在他的商店门前。 一位中国人软体工程师去理发, 并且他也得到了同样「社区服务」对待。 第二天早晨，当理发师去打开他的商店时，猜他发现了什麽？ 那里有十二个中国人等着免费理发。 --

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