一、时间表 谁的梦: 我本人/女性 做梦的时间: 近一个月 有空的时间: 晚上八点之後 回报时间: 有看到会随时回应，感谢:) ************************************************************************* 二、梦境：「梦到前男友及其现任女友，女方对我似乎很有敌意」 前因补充：分手（已过两年了）後偶尔会梦见前男友（Ｌ，我学弟）及其现任女友（Ｗ） 　　　　　（Ｌ和我分手後两个月就和同班同学Ｗ在一起，不知算不算吴凤） 两年来我偶尔梦到L的场景都是我和他像是没有分手一样非常快乐的互动 但梦到一半我总会记起他现在是有女友的。 困扰的是隔了将近快一年，近一个月突然又很常梦见他（至少三次），其中记的比较清楚 的有以下两次： 1.如同之前的梦境一样，前男友和我的互动非常契合，我也感觉很开心，一切非常的平静 　快乐。（但我醒来後完全记不起任何他做的事和说的话，快乐只是我当下的感觉）而和 　其他次较为不同的是在这个过程中，我"一直"都有意识他现在有女友，但我在梦中感觉 　释然，觉得自己好像可以和他像还没交往时一样，即使不是恋人关系，但彼此是很让对 　方感到快乐的soulmate，而梦到一半，现任女友W出现了，和Ｌ相比她的情绪让我觉得 　十分激烈又印象深刻。梦中她非常委屈，在系馆内不停的掉泪，说Ｌ和我分开和她在一 　起之後并没有真的将她在心上，他所记挂着和爱着的人一直都是我，也只有和我一起时 　他才真的感到快乐。梦中她讲述这段的时候系馆内有我以及其他共同朋友，而我当时的 　感觉是多少有点开心又觉得事实上他们二人的事根本与我无关。 　最後Ｗ在系馆走廊放声尖叫，当旁人和我试图关心她的状况时她哭着大吼说：我已经这 　麽悲惨了难道连尖叫的权利都没有吗？ 2.我和L及W的共同朋友坐在类似咖啡厅的圆桌旁聊天，Ｗ突然走近我们，表情有些炫耀的 　指着远方的Ｌ对我说：你知道明天是什麽日子吗？梦里我回答不知道的当下，想起她指 　的是两年前他们两个在一起的日子。我佯装无事的回答：是情人节吗？ 　Ｗ有点恶意的哼了一声，我在当下感觉很不舒服。 　 　醒来後这些梦境困扰我的是，我不懂为何Ｌ在这些梦里留下的感觉比他的女友Ｗ模糊 　很多，我也不明白为何Ｗ在梦境里总是对我怀有恶意或敌意（很明显），现实中我与 　两人都熟识（虽然因为尴尬非常久没有连络了），但Ｗ从来不是梦里那样的形象。 ************************************************************************** 三、联想字典：（请当作没人知道那是啥似的解释你梦中的人事物是什麽东西。） Ｌ：前男友，学弟。我谈过的恋爱中觉得最爱、最契合的人。分手原因是他受不了我在恋 　　爱中需要的安全感给他的压力，分手两年多了，他和我分手两个月後和同班同学Ｗ交 　　往至今。我走出这段情伤（指的是不再时常受他影响）大约花了一年左右。 　　和他毕业後约一年多没有连络，个人认为分手前後他面对我俩的事情时非常的软弱， 　　和学妹交往後也没有处理好关系伤害了我。但我们认真交往时真的非常快乐。 　　不知道是不是这些原因，导致我梦见他时总会回到最无忧的那种感觉，却又在最後 　　变的面目模糊。 　　 Ｗ：学妹，前男友的现任女友。在这些事发生之前算是相当熟识，平心而论我也喜欢她这 　　样的女孩，曾经算是不错的学姊学妹关系。但他们两人交往後因为尴尬就没有连络了 　　，觉得有点可惜，不知道怎麽面对她，我想我心中绝对有点埋怨她为何如此迅速就 　　和我前男友在一起，但我一直告诉自己没有甚麽好责怪她的，自认也不曾真的讨厌过 　　她。 　　这两次梦境中她一直是不被爱和歇斯底里的那方，和现实中的她个性和处境完全不一 　　样，有时会觉得她在梦中的反应应该是我的感受才对吧？ 系馆：以前和系上同伴们交流最多的场所，由於系所性质的关系大家联系和互动都很强 　　　但分手後就有点害怕到这个地方，现在由於论文孵不出来更是不想踏足。 共同朋友：梦境中他们都是中立的，没有说什麽话，但我非常有意识的感到他们的存在。 　　　　　现实中由於大家都认识的关系，时间久了到後来我会有种"大家都承认也祝福了 他们的交往，我应该要回避"的感觉　 咖啡厅：有点时髦普普风的地方，公共场合，我和朋友一直都喜欢这样聊天。 　　　　觉得在这样的场所应该要能够控制自己，不能失态。 我的态度：梦境中我一直觉得自己应该要当个有礼的好人，但学妹崩溃大哭时，我仍然感 　　　　　受到一点点优越感。 ************************************************************************** 四、现实： 最近非常的沮丧，压力最大的部分来自於学业的拖延。 和前男友分手後，虽然尽力正常生活正常面对他人正常做事，但事实上这件事影响我非 常之深，分手後一年，我所做的任何看来积极的行为（先休学短暂工作、出国...)其实都 是为了抵御这个伤口。 我为此做了很多和完成学业无关的事，导致现在嚐到苦果，後悔怎麽没将心思放在赶快毕 业上...我内心很焦虑，觉得那次情伤居然让我逃避了现实几乎两年，而想要回到正轨却 力不从心。 除了生涯规划之外，感情状况也让我觉得无力。我内心深处认为和前男友最快乐的时候 就是我理想的恋爱形式，前男友也是我认为感觉很对的人（虽然最後无法相处，烂尾） 所以分手一年後，即使我认为我真的已放下对他的执念，嚐试谈新的恋爱，或发展不是恋 爱的关系都仍算是失败收场。 失恋→疗伤→试图坚强　但最近我突然认真感觉到　我努力撑着的方式好像并没有真的带 我走出某个我也说不上来的阴影，而我最近真的觉得好累，也不知道继续坚强的动力和方 法是什麽。 我在想是否现实中的不满和压抑都藉由投射到Ｗ身上宣泄出来？ 但总是这样的人物和情节组合让我有点困扰，谢谢各位！ --

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