帮朋友代PO。 很长像流水帐，前面一页半是简述症状，然後才是那天催眠的经验 其实我一两年前就想尝试催眠，因为觉得自己的状态时在太糟糕... 注意力非常难集中、阅读障碍、脑雾、类失智症、失眠、莫名其妙过度紧张恐慌等。(我本来很念书念得很能融会贯通外，也当过许多社团部会的leader，很有行动力。念的也是很好的大学研究所，因为三年多前突然从一个极好的状态很突然的就变成甚麽都无法掌控，连一点普通人都能处理的小事也做不好...然後没有办法毕业了)，没有发生甚麽说起来会让人觉得同情悲伤的遭遇... 我尝试过各种方法，很多中医看过都有乖乖吃药很久、自然疗法、也检查过神经内科等...，也有打做(但是最多两三个月就会因故後来就停止，这种三分钟热度也是问题之一) 我也想过20种以上原因，包括重金属、中邪、阴宅等等... 最後我想还是主要是心灵问题吧，其实我也知道是原生家庭和自己长期累积的问题，问题不是疏离，而是太紧太控制，而且现在已经到了一个真的是你死我活的境界(我也因此才真正排除很多其他无法证明的原因)，我和我妈讲电话後我就会明显感到肩颈僵硬。 我觉得很痛苦，因为我知道我爸妈是很爱我的，所以希望我好，但他们所认为的幸福非常的传统，没有其他的选择，而我是一个想法很前卫的人(脑袋太前进也是一个问题...XD)。另外就是他们的<面子>，他们这几年一直指控我要毁灭他们的人生...例如不愿意结婚、例如公开支持性权、同志运动(原PO异性恋)。这一点我真的很崩溃。他们也很崩溃，因为我要"做自己"，就是自私，就是毁面他们辛苦建立的人生意义，要我为他们的人生负责。但是我想要过我想要的人生啊！ 其实就不要管他们就好，疏离，可是我这个人就是很心软，就是觉得他们很可怜。我希望爱我的人能够快乐，也许也是不想当坏人，我不回馈(对我有付出的人)，我会有很大的罪恶感，当然这也是问题之一我很清楚。 总之因为已经倒一个你死我活的地步，我更desperately去找催眠。我找的这个老师是个人的工作室，我看过网站比较过，她比较不会主打前是今生(因为我听过很多类似的没有用反而造成更多问题)，而是此生的生命发展，然後又是女老师，我觉得有些生命课题，男性是很难体会的，所以我一直想找女老师，看网站她所写的我觉得是应该能信任她，应该是比较能理解我的一些行为想法(大概是错误期待)，因为我的想法真的非常不保守，是很挑战主流价值的。 *** OK，进入那天。 我进门之後去他的诊疗室，就像看一生那样坐在办公桌的对面，旁边有个躺椅。她就先请我填一张表单，除基本资料外，包括：你如何描述自己的个性、你想改善的问题等(其他有点想不起来)。 因为没有想到要写个题目，而且在短时间内，我选择写了"反常"在描述自己的个性。我在想改善的问题，写了"改善家庭关系"、"紧张焦虑"、"脑残"吧。然後他问我描述一下反常，实际的例子等等，然後她说这还好吧，不是反常，是偏激，然後就把我写的反常划掉，写"偏激"(我这时是觉得是比较适合用这个形容词没错，因为我脑残之後形容的词汇也非常贫乏容易找不到想要的词汇)。 然後他就很直接问我想要处理甚麽问题(就很公事公办的感觉)。我就说从三年多前某个时候开始，所发生的问题和实际状况。我说阅读障碍突然变得太严重无法很有逻辑处理文字事情。她说这个就是很大的警示，说其实我刚进来她就感觉到我整个能量压抑到快爆掉了。这也是累积很久的问题这样，不是突然的。当然我自己早就意识到这点，只是我想说一般人应该看不太出来。(然後我就一直边哭边讲，她说我不要压抑你就释放，可是我争的要完全释放，大概无法谘询下去啊，一定会哭到整个脑中风才能释放完毕吧，可能还会搥桌子在抵上打滚吧= =，而且会发出野兽哀鸣般可怕的声音...，为了要谘询下去还是得不能那麽...夸张吧，也许是那个情境那个人让我无法敢於完全释放) 从那个时候顺序回到现在，主要是工作等这样。然後她就问我1-12岁的状况，家庭和学校。她先问我对爸爸的情绪如何，要我回到那时候。我是一个非常诚实的人，而且是我自己想要来做催眠的我不会想说要乱讲或闪躲(理性上)，所以我已都是尽了最大的诚实和努力的回想，但是，我真的对10岁以前的记忆，非常少，而且是几乎感觉不到情绪的，现在的我会说，是一个就存在那哩，没有任何目标、想法、未来的生命状态。所以，当他要问我对我爸的感觉，互动如何，我只能说出他会回家看电视，我也想不太起来我们互动那时是甚麽情境，因此我就说还好，或是应该是喜欢， 被逼问後也说应该也有点讨厌...可是我讨厌(爸妈一起)是因为他们吵架吵得像仇人一样，又因为"面子"(又是基督教--在教会要有"见证")所以我很"讨厌他们吵架"(很恐怖，会摔东西，互相恶毒地像仇人一般，都是我爱的人，我看到他们这样互相伤害我真的不知道要帮站在哪一边)，"那样的时候:我讨厌我爸，我这样说，但她说我不是要问你"吵架那时候"(也没让我倾诉完整)对你爸的感觉，是这个阶段你整个对你爸的感觉。恩，怎麽说呢，我会很想先讲的是这一件事情，但是他就是要我直接当场下判断说我那时是对我爸"清楚的感觉描述"。她会说，我这个问题已经问了六遍ꐊF，你还是听不懂，说我无法直接回答，都会拐弯。然後後来问其他阶段和对我妈、朋友等等的感觉，他也认为我是这样的状态，说我活在自己的世界，整个一片混对，说我听不懂人家真的在问甚麽，说他问的问题很清楚，但是我都无法直接回答，也有说他这样挺累的= =。(我也有点看得出来)。可是我都是尽了最大的诚实去回想去定义，虽然我承认的确我无法go straight 对於他的问题，这是因为我真的无法明确回答啊... 他用力子举例：我问你早餐吃了没，你会回答：没有，可是吃了三明治。或是问我肚子饿不饿，你说还好，阿饿就饿，不饿就不饿啊？ 我有说：阿有人就是有点饿又不太饿啊= =，他说，阿有一点点饿，有那麽0.1就不会是0。<<<痾>>>，是催眠谘询一定要那麽二分法吗囧？(我的理解是，大概因为我很混沌所以要理出一些清楚的东西)而且，问我年幼对我爸的感觉，和你饿不饿，问题本质和所乘载的事物情绪等，完全是不同重量的吧？ 而且她还问我说："不好意思，我很好奇你这样工作到现在，都没出甚麽大问题吗？" 我很理智也礼貌地回答说，就是因为这个工作根本没有甚麽大责任可以承担，也没有甚麽可以决定事情的权力，所以我才会待在这里两年多，我自己也怕我如果到外面上班一定会很糟糕。她说，你这个状态这在外面工作应该很早很早就出现大问题了。(阿我前面就说过现在这个工作比较安逸，所以出了些错误都是容易自己修正的，你再问一次是真的忘记了还是故意想刺激我？我是不知道吗？当时是觉得他是忘了吧，但後来愈想愈不爽...) 他说问了我10提这种很清楚简单的问题，我一直都是采取拐弯抹角的模式，可是她说这是我的问题，但是她是想帮我，试图从我的一团混乱中抽出一根手指。很少人像我那麽混乱。 我当然相信他是想帮我，可是似乎一直感觉到不被理解、指责(你的问题很严重，我很难好好和你问答，这样)。恩，我是不知道这样的问法与问题是不是一般必走的流程，她说就当作是吧专业者吗，那是图打开对方的心门，本来就需要一些不舒服的冲撞吧，我是这样很友善的诠释啦...。 然後在国中间段，问一问我忘了甚麽，他就说并写下"没自信"还划线，恩，难道我不知道我没自信？第一，我也说我当很多leader也是一种想证明自己不是XXX的一种行动，第二，真的很有自信的人会需要来催眠让自己更好吗？我想他是没意图，可是我觉得有点莫名其妙、和你不用再度强调我已经知道我自己的缺点了吧？ 另外一个事很难做决定，犹豫不决(我原本就完全知道而且觉得这问题很捆扰！)她说这是长大的课题，还没学习好长大，因为问题是你不想承担责任。(这个判断的确是有点刺耳，但比其他的程度不是那麽高，我说我後来担任很多社团的leader都要承担很多责任啊，然後又自己说，也许是想证明自己不是这样吧(可是至少我是逼我自己做得到的这样) 大概到了往高中间段，因为一直这样拐弯的模式，虽然我非常努力地""依照她的逻辑""回答她，就像明明觉得很不清楚，但是可能有0.001这样我就会说是有，就。然後他就问我还要继续吗？ 她问，我真的准备好要来催眠吗？准备好要来看潜意识那些烂掉见骨的伤口了吗？她说我的这种模式是因为我还想闪避，我还没真正想去面对。因为她是催眠师，所以其实我也一半接受他这样的说法，可是我觉得很冤枉...我就是已经溃烂到不能不处理，要崩溃了，才会爬过来找催眠啊？我说我也许可能内心潜在还是有我不知道却不想面对的因素，但是，我"理智上"是绝对想要打开伤口处理问题的。 於是她说好，再继续补充了一会(卫生纸堆得像小山一样高)。上大学那段就很简略地把我之前顺道带过的话写进去(当很多leader等等的) 然後她说我可以先走个几分钟，心情平复之後会带我放松进入潜意识。可是因为刚刚一直哭，觉得头昏氧气不足，就一直想要大呼气喘气，去深呼吸了五分钟左右，回去躺下来，他就引导我身体各部位放松，但是哭那麽久要短时间恢复平静和氧气还是有点困难，以致我还是有时会想吸大口一点气。但是她注意到了就说：我现在没有要你深呼吸，喔，所以我就变得在意，小心不要呼吸太大口，可是有时还是会想，就又不能故意乎很小口。她注意到就说，你好像不想被我带领放松，这样前面都白做了。我只好诚实地说是因为刚刚想要深呼吸，你又说"不要"深呼吸，我就更在意自 己的呼吸，反而不能集中。她就说，好娜现在给你深呼吸，但说也奇怪，她给我现在要深呼吸这个指令，我就不想深呼吸了。她说，阿现在要你深呼吸你就深呼吸啊，为什麽又不呼了呢？ 我就有点尴尬(其实的确是内心觉得他的方式好像不太适合我，但是又不太好意思马上说ㄟ我不要了**也是难下决定的一个表现，虽然我真的很想催眠) 她就说那现在有两个选择，继续从来一次，或直接停止。我就很快说，那先停止好了。我说我回去想想，她说听我说要回去想想是猜我不会来了~ 她说我决定停止後，我们的谈话好像变得比较清楚顺畅，没有那种浑沌感。 最後那个形容我觉得算是最有帮助的，她说好像一只狗还没有想要跳水，可是主人系着链子一直要抓牠下去，牠就一直抓地拼命抗拒，可是当你没有硬拉牠，他的爪子野放松了，没有那麽抗拒。然後我马上就意识到，这两个角色都是我自己...一个事理性的我一个是... 也许是我应该把目标放在照顾自己可怜的内在小孩。 --- 总共用了整整三个小时。(都还没真正做到催眠XD) 然後我回家路上边骑车边哭，发出不像人类的深长低吟。回去一直狂哭、大声呻吟，弄到我头整个痛、涨到一个快爆炸脑溢血的感觉，哭倒觉得很烦，後来就打给我念谘商的好姊妹，说我真的很挫败，我觉得我是已经非常绝望地想要处理问题，已经快崩溃那麽难过都馈死掉了，我觉得我已经面对好了(不得不面对啊太严重了)...可是我觉得应该可以理解的催眠师却觉得我还没准备好...。她说也许不是你没准备好，可能是她带你的方式不是很适合你，之类的，有点被安慰到，哈哈(很容易被安慰XD)。 然後没洗澡就马上去睡了快12个小时隔天才醒来。 虽然挫败感真的很重，不过还是有一些收获的(我超正面的啊~) 例如我自己讲的时候我发现，面对小时候父母互相仇视的阴影，造成我问题的并不是这本身，而是我自己无法介入这件事，让我两个所爱的人因为我(我的非常悲伤难过)而停止这种互相仇视，一种，对他们来讲不存在的感觉。被逼问到，他也说，你连承认你其实讨厌你爸妈，都会犹豫。大概10岁以前的记忆都是模糊、没特别情感的原因也是这种潜意识习惯吧，把伤痛模糊化，让自己想不起来...这个问题现在还在，就是让我很像失忆症，尤其是如果现在问我昨天和我妈吵架讲了甚麽...我还真的想不起来"事实的陈述"，只剩下情绪和模糊的诠释。 痾 可是这些阿她就说我没有准备好打开心门来处理啊XDDDDDD 到底是要怎麽办呢，然後我要去上上看NLP了哈哈哈哈阿哈哈 因为有自己想做的事，有自己想要过的人生样态，我也只能常是各种方法去努力了QQ --

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